Fata

[helena]

Dve pobožni gospe se pogovarjata:
Ali veš, kdo je največji sovražnik naše Cerkve?
Misliš katoliške cerkve?
Da.
Ne vem. morda komunisti ...
Ne! Lubadar.

[Nina]

Tele sem dobila po e-pošti - ko sem razglasila, da se mi je pokvaril računalnik ... Dobro, da imajo računalnike tudi prijatelji, da sem jih lahko prebrala


V cirkusu izbruhne pozar. Ljudje zacnejo v paniki begati na vse strani.
Blondinka vstane in jih miri "Brez panike, ljudje, saj imajo poziralca ognja!"

***

Ali je krokodil bolj zelen ali bolj dolg ? Zelen je po dolzini in po sirini, dolg pa samo po dolzini, torej je bolj zelen kot dolg.

***

"Janezek, si ti razbil sipo ?", "Ja ati. Po nesreci.
Cistil sem fraco, pa se je sama sprozila."

***

"Je bil trenutek v mojem življenju, ko sem imel dve babi... "
"In potem?"
"Potem sem menjal tri karte in sem dobil Full."

***

In moj najljubši:

"Kako se je koncal tvoj prepir z ieno ?"
"Na kolenih je priplazila k meni."
"In kaj je rekla ?"
"Pridi izpod postelje, p**** ti materina, ali pa bom skupaj stolkla in posteljo in tebe !"

[rina]

Mujo pride k Hasotu na obisk.
Po vecerji in prijetnem druzenju ga Haso povabi, da prespi pri njem,toda...
"Kod Fate ne moze da spavas, kod mene isto tako ne, jedino mozesda spavas kod bebe!", pravi Haso.
"Pa necu da spavam kod bebe!" mu odvrne Mujo, "daj mi jastuk pa da legnem u kupatilo u banju , bice sasvim u redu!"
In tako se Mujo vleze v banjo in zaspi.
Drugi dan zgodaj zjutraj ga nekdo zbudi. V kopalnico pride cudovito dekle z dolgimi crnimi lasmi in bujno postavo.
"Zdravo," rece ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," rece Mujo, "ja sam Idiot!"

[Nina]

star ko zemlja in mogoče že parkrat napisan


Žena vara svojega moža z ljubimcem medtem, ko je on v službi. Njen devetletni sin pride domov pa se stlaci v omaro in zapre vrata, da ju ne bi motil. Cez nekaj trenutkovpridemož domov in žena tudi ljubimca strpa v omaro, kjer je že njen sincek.
Fantek hitro zašepeta:"Temno je tukaj."
Moški odgovori :"Ja, je."
Fantek:"Imam baseball žogico."
Moški:"O, lepo."
Fantek:"A jo boš kupil?"
Moški:"Ne, hvala."
Fantek:"Očka je zunaj."
Moški:"OK, koliko?"
Fantek:"10.000 SIT."
Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konca v omari z ljubimcem svoje mame.
Fantek:"Temno je tukaj."
Moški odgovori:"Ja, je."
Fantek:"Imam baseball rokavico..."
Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša:"Koliko?"
Fantek:"20.000 SIT."
Nekaj dni kasneje pride oce domov ves razpoložen in vesel in rece sinu: "Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorisce malo igrati".
Sin mu odgovori :"Ne morem ocka, prodal sem jih".
Oče vpraša:"Za koliko si jih pa prodal?"
"30.000 SIT", odgovori fantek.
Oce se razjezi in zacne vpiti na sina: "Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti cetrtino tega kar si dobil. Takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"
Oce zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v spovednico in zapre vrata.
Čez nekaj trenutkov se fantek usede in zacne: "Temno je tukaj."
Župnik:"Pa ne zacni spet s tem sranjem!"

[Assault]

rofl! res dobra!

[Nina]

"Vsako noč moram v sanjah peljati težak vlačilec od Kopra do Murske Sobote," se pritožuje mlad moški svojemu psihiatru. "Naslednji dan sem potem povsem uničen."

"Ni problema," mu zagotovi psihiater. "Enostavno ustavite v Dragonji. Od tam naprej bom jaz peljal do Murske Sobote."

Naslednji večer sreča olajšani moški svojega prijatelja, ki ima podoben problem. "Vsako noč," pripoveduje, "moram zadovoljiti štiri ženske. To me bo še ubilo."

"Pojdi vendar k mojemu psihiatru," mu svetuje prvi in mu da naslov.
Ko se spet naslednjič srečata, se njegov prijatelj počuti še slabše kot prej.

"Kaj pa je? Kaj ti moj psihiater ni mogel pomagati?"
"Žensk sicer ni več," se pritoži prijatelj, "zato pa sedaj vsako noč vozim tovornjak od Dragonje do Murske Sobote."

[naša]

Pride možakar že precej v letih k zdravniku:
»Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi če sem s polenom tolkel po njem! Zdaj ga brez težave upognem, zvijem, mečkam ... Doktor, mene skrbi – od kje mi naenkrat taka moč?!?!«

[MARJETICAVA]

Kako smo resno začeli po dopustih. Evo, en hec, pa mi je žal, da ni v slovenskem jeziku.

Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu:
"Draga Ane ! Mislim da naša veza nije ono što sam si
zamišljao.
Udaljenost između nas je suviše velika.
Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje,
prevario četiri puta.
Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas.
Oprosti mi i molim te pošalji moju sliku koju sam ti ostavio.
Pozdrav, Stipe."

Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u
fotoradnju i
pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u
omotnicu
još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših
dečki...
Sve je stavila u pismo zajedno sa slikom od Stipeta (ukupno 47
komada)
te napisala slijedeći tekst:

"Dragi Stipe! žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više
sjetiti.
Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš.
Pozdrav, Ane!"

[naša]

Tudi logika ima korenine!

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju.
Pogovor je nanesel tudi na pomen dignitete človeškega življenja.

Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju
vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin prosim odklopi vse stvari,
ki me držijo pri življenju."

Ko sem to izrekel je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.

[Nina]

Zivalski vrt. Obiskovalec opazi, da imajo v isti kletki volka in jagenjcka. Seveda ga to zelo preseneti, sploh, ker jagenjcku nic ni. Poisce enega izmed skrbnikov, da bi ga pobaral o tem.
"Kako vam uspe, da sta volk in jagenjcek v isti kletki?"
"Cisto preprosto," pravi oskrbnik. "Vsak dan 5x zamenjamo jagenjcka."

[Nina]

Petelin kaže kuram nojevo jajce:
"Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate, kako
te stvari počnejo v inozemstvu!"

[helena]

Razstava cvetja

Dve stari mamki se pogovarjata na razstavi cvetja. Pa reče prva:
'Ma je dolgčas, nič se ne dogaja'.

Pa reče druga: 'Ma za pet evrov bi se slekla in odlaufala en krog
po razstavi, bi se saj neki dogajal'.

Pa reče prva: 'Evo ti pet evrov'.

Vzame druga pet evrov, se sleče in odlaufa iz šotora.Čez nekaj
minut se sliši gromozanski aplavz. Prva tastara posluša in ji nič ni
jasno.Čez nekaj časa pride druga nazaj v šotor in jo prva vpraša: 'Kva
pa je blo? A so teb ploskal?'

'Ja men so ploskal ja, pi… jim materina, dobila sem nagrado za
najboljšo ikebano iz posušenega cvetja'.