elektrik napisal/-a:Nina, jaz bi odbijač le malce premazal.
Jaz bi se na njegovem mestu verjetno zjokala ... Prejšnji avto mi je na zadnjem tehničnem pregledu zaradi rje skoraj razpadel
Pa še en vic:
Prostitutke stojijo ob cesti in čakajo stranke.
Mimo pride starejša gospa in vpraša:
"Ja, punčke,kaj pa delate ob cesti?"
"Čakamo na tovornjak, da pripelje pomaranče!" se je oglasila ena.
"Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto!" pravi mamca ...
Mimo se pripelje policist , zagleda starko med prostitutkami in presenečno
vzklikne:
"Kaj mamca a vi tudi?"
"Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem pa jih že lahko cuzam!"
Plača Haso loto in gre domov.
V nedeljo je žrebanje, ampak pustil je listek v kuhinji, pa zato reče Fati, naj gre gledat listek, on bo pa čital z TV ekrana.
Haso: "Jel ima 21"
Fata: "Ima"
Haso: "Jel ima 16"
Fata: "Ima"
Haso: "Jel ima 5"
Fata: "Ima"
Haso: "Jel ima 32"
Fata: "Ima"
Haso tokrat že kar vesel:"Ima 8"
Fata: "Ima "
Haso: "Ima 36" tokrat že kar nemiren...
Fata: "Ima"
Haso bolj kot ne v zraku:"JEL IMA 10"
Fata: "Ima, samo neko ga prekrižio"
Na novoletno večer počivata dve sarmi sami v želodcu, ko se jima naenkrat pridruži dvojni viski.
- Kja je to? - začudeno ena vpraša drugo
- Ah, nič. To časti stric Tone.
Nedolgo zatem pridejo še drugi, tretji, četrti in peti dvojni viski. Po petem pa ena sarma reče:
- Dober je, tale stric Tone, ga grem malo pogledat!!
*********
Blondinka z novim BMW-jem (serije 3) izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar ji sledi do parkirišča, izstopi, s kredo nariše krog in reče mični blondinki:
"Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti jaz tega ne rečem!"
Potem vzame ključ in ji spraska njenega novega BMW-ja. Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije vse šipe. Nato jezen tovornjakar vzame nož in ji prereže vse gume.
Ko pogleda blondinko, je ta že vsa rdeča od smejanja.
Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vpraša:
"Kva se tolk butast režiš, baba ?"
Ona pa: "Vsakič, ko me nisi gledal sem majčkeno iz kroga stopila!"
1. Velika in luksuzna stanovanja v New Yorku si lahko privoscijo skoraj vsi, ne
glede na to ali so zaposleni ali ne.
2. Vsaj eden od identicnih dvojckov je rojen zloben.
3. Ce morate izkljuciti bombo, ne skrbite, katero zicko morate prerezati. Vedno
boste izbrali pravo.
4. Vecina domacih racunalnikov je dovolj mocna, da prekosi napadalne vesoljske
skupine.
5. Ni vazno, ce si vpleten v pretep z mnozico orjakov, ki obvladajo borilne
vescine. Tvoji sovrazniki bodo mirno cakali, da bos pretepel vsakega posebej.
6. Ko zvecer, preden gres v posteljo, ugasnes luci, je v tvoji sobi se vedno
vse
dobro vidno, le malo modrikasto.
7. Ce je zenska blond in lepa, je mozno, da postane nuklearni fizik pri 22-ih
letih.
8. Posteni in delavni policaji vedno umrejo v strelskem obracunu tri dni pred
upokojitvijo.
9. Raje kot da bi trosili metke, se sovrazniki vedno raje odlocijo za
komplicirano masinerijo z vzigalniki, skripci, smrtonosnimi plini, laserji in
ljudozerskimi morskimi psi, ki omogocijo ujetnikom najmanj 20 minut da
pobegnejo.
10. Vse postelje imajo posebno oblikovane rjuhe v crki L. Zenskam segajo do
podpazduhe, moske, ki lezijo poleg, pa pokrijejo do pasu.
11. Vse nakupovalne vrecke vsebujejo vsaj eno francosko struco.
12. Za vsakogar je lahko pristati letalo, samo ce je v kontrolnem stolpu nekdo,
ki ti bo dajal navodila.
13. Po enkratnem nanosu se make-up ne bo nikdar odstranil - niti takrat ne, ko
se greste potapljat.
14. Skoraj zagotovo boste preziveli katerokoli bitko, razen ce niste naredili
te
napake, da ste pokazali sliko svoje drage.
15. Ce si zelite odigrati vlogo ruskega ali nemskega oficirja, vam ni potrebno
znati ruscine ali nemscine. Naglas bo zadostoval.
16. Eifflov stolp je viden iz kateregakoli okna v Parizu.
17. Moski bo prenesel vse bolecine v najhujsih bitkah, ko pa mu bo zenska
spirala rane, bo cvilil.
18. Ce je vidna velika steklena povrsina, bo prej ali slej nekdo letel skozi.
19. Ce je zenska sama v tesnobni in grozljivi hisi, bo odsla raziskovat v
spodnjem perilu, ki veliko razkriva.
20. Word procesor nikoli ne pokaze kurzorja na ekranu, vedno se izpise
"Vpisite geslo".
21. Tudi ce se vozite po popolnoma ravni cesti, morate vsake toliko obrniti
volan malce na levo ali desno.
22. Vse bombe so opremljene z elektronsko casovno napravo z velikimi rdecimi
stevilkami, tako da tocno vemo, kdaj bo eksplodirala.
23. Ce se odlocite, da boste plesali na cesti, bodo vsi okoli vas znali
korake.
24. Policijske postaje testirajo svoje zaposlene z osebnostnimi testi, zato da
sta v paru vedno dva policaja, ki sta si popolno nasprotje.
25. Tudi kadar so sami, se vsi tuji vojaski oficirji pogovarjajo v anglescini.
26. Detektiv lahko resi problem le takrat, kadar je suspendiran.
Dekle s cudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Lezi na
gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha.
Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi
preverila, ali je ze vse pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi moz v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem.
Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je ze
bolj drobnogleden kot prejsnja dva.
Dekle naposled izgubi potrpljenje:
"Super, da me tako natancno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste ze enkrat operirali??"
Eden izmed trojice skomigne:"Ne vem, mi samo malamo hodnik."
Tip je dozivel brodolom in se je znasel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo resil.
Začel je graditi nekaksno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal..
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa zenska, prsata, vitka ...
Ona mu reče:
Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prisla sta k njej in on vidi: velika hisa, vse urejeno, .
Vprasa jo, odkod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila....
Gresta notri, ona ga dobro nahrani .
Rekla mu je, naj se stusira ... ker ona ima tudi toplo
vodo ...
Bojler na generator . On se stusira, pride ven, zenska sname modrček,pa hlačke ... in mu reče:
Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakas ze sest mesecev ...
Tip pa ji reče:
Pa ne me *****, da imas tudi internet.
Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov?
Začne pobirati prostovoljne prispevke.
Sošolec se hvali Bučkotu:
Jaz sem zelo inteligenten.Shodil sem že z 9 meseci.
Bučko: Jaz sem še bolj inteligenten kot ti. Pustil sem se nositi do
svojega tretjega leta.
Malo za šalo, malo za res !!!!!Prijeten deževen dan !!!!
"Mravljr delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno" - razlaga učitelj biologije svojim učencem.
Kaj nam to pove ???
"Da imajo nesposoben sindikat" - odgovori Bučko.
Jaz bi rekla, da sigurno delajo v računovodstvu:
LP
Humar (igra ga Stalone) vrhunski alpinist in gorski reševalec -zaradi kozarčka ali dveh, se poškoduje med gradnjo hiše - dobi kozmično sporočilo o Nanga Parbatu, posreduje mu ga njegova "Vešča" (igra joMojca Mavec) - odide na goro in ostane ujet v steni.
Reševalna akcija steče, vpleteni pa vsi od Rupla (igra ga Sean Connery), Vikija Grošlja (himself), Maje Roš (igra jo Elizabet Hurley) - happy end, Humar se vrne k ženi in otrokom - režiser Damjan Kozole dobi OSKARJA za režijo, Fredi Miler pa oskarja za stransko vlogo (pakistanski pilot helikopterja)!
Pa še en izsek iz filma:
Sredi filma bo mimo Tomaža prismučal Davo Karničar in ga vprašal:
