Jay Leno:
Nikoli nisem razumel, zakaj ženske ljubijo mačke. Mačke so neodvisne, ne poslušajo, ne pridejo, kadar jih pokličeš, rade ostajajo zunaj vso noč, in kadar so doma imajo najrajši mir in spijo.
Drugače povedano, vse tiste lastnosti, ki jih ženske sovražijo pri moškem, ljubijo pri mački.
Fata
Moderator: Mirko Zbačnik
Živel je mladenič, ki je upal, da bo nekoč postal velik pisec. Ko so mu rekli, naj razloži besedo "velik" je rekel:
"Želim pisati o stvareh, ki jih bo bral cel svet, o stvareh na katere bodo ljudje reagirali z močnimi čustvi, o stvareh, ki se jim bodo dotaknile srca, kar bo izzvalo bolečine in strah...."
"Mladenič je zdaj odrasel in dela v Microsoftu. Piše "Error messages".
"Želim pisati o stvareh, ki jih bo bral cel svet, o stvareh na katere bodo ljudje reagirali z močnimi čustvi, o stvareh, ki se jim bodo dotaknile srca, kar bo izzvalo bolečine in strah...."
"Mladenič je zdaj odrasel in dela v Microsoftu. Piše "Error messages".
Pismo možu
Pismo možu
Dragi mož,
To pismo ti pošiljam v lažni kuverti nekega računalniškega podjetja, da bom sigurna, da si ga prebral. Prosim oprosti za to prevaro, vendar sem ti želela povedat, kaj se dogaja v hiši zadnje dve leti odkar smo dobili računalnik in internet.
Otroci so v redu. Marko ima 7 let in je včeraj narisal potret cele družine. Tako bi bil ponosen na njega. Pisarniški stol in vrh tvoje glave od zadnje strani zgleda povsem realistično. Maja je dopolnila tri leta in je še vedno presrečna, ker si z nami preživel njen rojstni dan. Pravi, da je bil to njen najlepši dan v življenju, pa čeprav je padal dež in ni bilo elektrike.
Tudi jaz sem dobro. Lansko leto sem se pobarvala na blond in moj šef pravi, da mi čudovito pristoji. Šef tudi lepo skrbi za mojo kariero in je postal dober družinski prijatelj. Ugotovila sem tudi, da je vzdrževanje hiše precej lažje, odkar sem ugotovila, da te sesanje okoli tvojega stola ne moti. Hiša res lepo izgleda. Ne vem, če si opazil, da sem prepleskala stene.
Dragi moj, sedaj pa hitrim pakirati. Šef nas pelje na smučanje. Zaposlila sem snažilko, ki bo skrbela zate. Dolivala ti bo kavo in prinašala hrano na mizo. Upam, da se bosta z računalnikom lepo imela ta čas, ko nas ne bo. Marko, maja in jaz večkart mislimo nate. Poskušaj se nas spomniti, medtem ko boš restartal računalnik.
Z ljubeznijo,
tvoja žena
Dragi mož,
To pismo ti pošiljam v lažni kuverti nekega računalniškega podjetja, da bom sigurna, da si ga prebral. Prosim oprosti za to prevaro, vendar sem ti želela povedat, kaj se dogaja v hiši zadnje dve leti odkar smo dobili računalnik in internet.
Otroci so v redu. Marko ima 7 let in je včeraj narisal potret cele družine. Tako bi bil ponosen na njega. Pisarniški stol in vrh tvoje glave od zadnje strani zgleda povsem realistično. Maja je dopolnila tri leta in je še vedno presrečna, ker si z nami preživel njen rojstni dan. Pravi, da je bil to njen najlepši dan v življenju, pa čeprav je padal dež in ni bilo elektrike.
Tudi jaz sem dobro. Lansko leto sem se pobarvala na blond in moj šef pravi, da mi čudovito pristoji. Šef tudi lepo skrbi za mojo kariero in je postal dober družinski prijatelj. Ugotovila sem tudi, da je vzdrževanje hiše precej lažje, odkar sem ugotovila, da te sesanje okoli tvojega stola ne moti. Hiša res lepo izgleda. Ne vem, če si opazil, da sem prepleskala stene.
Dragi moj, sedaj pa hitrim pakirati. Šef nas pelje na smučanje. Zaposlila sem snažilko, ki bo skrbela zate. Dolivala ti bo kavo in prinašala hrano na mizo. Upam, da se bosta z računalnikom lepo imela ta čas, ko nas ne bo. Marko, maja in jaz večkart mislimo nate. Poskušaj se nas spomniti, medtem ko boš restartal računalnik.
Z ljubeznijo,
tvoja žena
Nazadnje spremenil Marjeta, dne 06 Okt 2006, 13:26, skupaj popravljeno 1 krat.
Petek ;)
"Kaj delate v nedeljo?" vpraša direktor tajnico.
"Čisto nič!" odgovori z mehkimi koleni in vsa v pričakovanju.
"No, rad bi vam pojasnil, da je danes petek in ne nedelja."
"Čisto nič!" odgovori z mehkimi koleni in vsa v pričakovanju.
"No, rad bi vam pojasnil, da je danes petek in ne nedelja."
mogoče je že bil, ampak vseeno 
Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan bulmastif.
Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat.
V blizini je bil po naključju tudi novinar rumenega časnika in ta navduseno pohiti k fantu, da bi napisal reportazo o pogumnem dejanju. Na list napise uvod: Pogumni prebivalec centra resi prijatelja pred morilsko posastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vprasa fanta. "Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu," reče novinar in zapise nov uvod: Mali junak z Viča resi prijatelja pred strasno smrtjo.
"Saj si iz blizine, ko tu igras nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem zivis?" vprasa novinar.
"U Fuzinama. "
Novinar začne članek na novo: "Mali čefur zaklal prijaznega hisnega ljubljenčka."
Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan bulmastif.
Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat.
V blizini je bil po naključju tudi novinar rumenega časnika in ta navduseno pohiti k fantu, da bi napisal reportazo o pogumnem dejanju. Na list napise uvod: Pogumni prebivalec centra resi prijatelja pred morilsko posastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vprasa fanta. "Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu," reče novinar in zapise nov uvod: Mali junak z Viča resi prijatelja pred strasno smrtjo.
"Saj si iz blizine, ko tu igras nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem zivis?" vprasa novinar.
"U Fuzinama. "
Novinar začne članek na novo: "Mali čefur zaklal prijaznega hisnega ljubljenčka."
-
Mirko Zbačnik
- Moderator
- Prispevkov: 11763
- Pridružen: 15 Jan 2003, 13:03
- Kraj: Bloke, Postojna
- Kontakt:
Murphy
Ko se zmotiš in pokličeš na napačno številko, linija nikoli ne bo zasedena.
Vrat
"Zakaj imajo žirafe tako dolg vrat?""Ker imajo glavo tako daleč od telesa!"
Opica
Janezek se je ves navdušen vrnil iz živalskega vrta.
- Pomisli očka, videl sem tako veliko opico, kot si ti!
- Ne klati neumnosti, tako velikih opic sploh ni!
Inteligenca
Zakaj so moški kot delfini?
Ker pravijo, da so inteligentni, ampak še nihče tega ni dokazal.
Leta
Izrek izkušene ženske:
"Moški ne bodo nikoli odrasli, samo starejši, starejš in starejši bodo..."
KENGURU
Računovodja pride k šefu in ga prosi, naj mu zviša plačo.
"S temi dohodki si ne morem privoščiti nobenih večjih skokov."
"Saj si jih tudi ni treba," zagode šef. "Navsezadnje smo vas tu nastavili za računovodjo in ne za kenguruja."
Ko se zmotiš in pokličeš na napačno številko, linija nikoli ne bo zasedena.
Vrat
"Zakaj imajo žirafe tako dolg vrat?""Ker imajo glavo tako daleč od telesa!"
Opica
Janezek se je ves navdušen vrnil iz živalskega vrta.
- Pomisli očka, videl sem tako veliko opico, kot si ti!
- Ne klati neumnosti, tako velikih opic sploh ni!
Inteligenca
Zakaj so moški kot delfini?
Ker pravijo, da so inteligentni, ampak še nihče tega ni dokazal.
Leta
Izrek izkušene ženske:
"Moški ne bodo nikoli odrasli, samo starejši, starejš in starejši bodo..."
KENGURU
Računovodja pride k šefu in ga prosi, naj mu zviša plačo.
"S temi dohodki si ne morem privoščiti nobenih večjih skokov."
"Saj si jih tudi ni treba," zagode šef. "Navsezadnje smo vas tu nastavili za računovodjo in ne za kenguruja."
Bločeni so počeni, v papirček zaviti in na plank pribiti. (Slovensko ljudko otroško izročilo)
Mirko
Mirko
Petek je dan za Fato ;)
Tale vic je pa malo krut ...
Srečata se Edo in Jože.
Edo: "Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?"
Jože: "Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega."
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"
Jože: "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje."
Edo: "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?"
Jože: "Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."
Edo: "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"
Jože: "Makarone."
Srečata se Edo in Jože.
Edo: "Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?"
Jože: "Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega."
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"
Jože: "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje."
Edo: "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?"
Jože: "Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."
Edo: "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"
Jože: "Makarone."