Fata

[sova]

Potem pa še jaz enega takega..

Lastnik in pes prideta v restavracijo, se vsedeta za mizo, kjer zahteva lastnik kosilo za oba. Natakarica malo čudno gleda, lastnik mu razloži, da pač njegov pes dela vse tako kot človek oz . moški, tudi seksa lahko z natakaricami. Natakarica seveda tega ne verjame, potem je pač treba preizkusit.

" Reks , seks " zavpije lastnik psa
Pes pa nič, normalno sedi naprej in se ne gane,
" Reks , seks" še bolj zavpije lastnik
Pes spet nič , še čudno ga gleda...

" Dobro Reks, naj ti bo , sedaj ti zadnjič pokažem..........

[Nina]

Gospod na bančnem okencu: "Rad bi dvignil svoj denar"
- "Koliko pa bi dvignili, gospod ?" sprašuje bankir
- Vse, do zadnjega stotina!
- Ali boste zaprli račun ?
- Ne, rad bi ga le preštel, da bi videl če je ves še tukaj!


- Gospodična, plačal sem vam z bankovcem za 5000 tolarjev, pa mi niste prav vrnili...
- Žal bi morali povedati takoj, poznejših reklamacij ne upoštevamo.
- No, prav, vrnili ste mi namreč, kot da sem plačal z bankovcem za 10.000 tolarjev...

[Nina]

"Srečko, ali verjamete v onostransko življenje?" je vprašal šef.
"Ja verjamem!"
"Kar verjemite! Včeraj, ko ste bili na pogrebu svojega starega očeta, vas je on iskal na delovnem mestu!"

[katrijn]

Na vlaku iz Londona v Pariz najdejo mrtvo Francozinjo, ki je bila povrhu se posiljena. Hitro najdejo storilca in na vprasanje kako brezobziren je, da je posilil mrtvo Francozinjo je odgovoril:
''Nisem opazil da je mrtva, mislil sem da je Anglezinja!''

[Nina]

Moja mati me je naucila:

1. Moja mati me je naucila spostovati dobro opravljeno delo: "Ce se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar
pocistila!"
2. Moja mati me je naucila religije: "Zdaj pa moli, da bo to slo ven iz preproge!"
3. Moja mati me je naucila osnov potovanja v casu: "Ce ne bos sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni dalec!"
4. Moja mati me je naucila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
5. Moja mati me je naucila se vec o logiki: "Ce bos padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne bos sel z mano v trgovino!"
6. Moja mati me je naucila previdnosti: "Nosi vedno cisto perilo, kaj ce se ti zgodi nesreca!"
7. Moja mati me je naucila osnov ironije: "Ce se bos se naprej drl, se bos imel za kaj dreti!"
8. Moja mati me je naucila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"
9. Moja mati me je naucila ekstremnega zvijanja telesa: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10. Moja mati me je naucila potrpljenja: "Tukaj bos sedel, dokler spinaca ne bo izginila!"
11. Moja mati me je naucila meteorologoje: "Tvoja soba je taksna, kot bi skoznjo sel tornado!"
12. Moja mati me je naucila hinavscine: "Ce sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"
13. Moja mati me je naucila primernega vedenja: "Nehaj se obnasati kot oce!"
14. Moja mati me je naucila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srecnih otrok, ki nimajo tako cudovitih starsev kot ti!"
15. Moja mati me je naucila pricakovati: "Samo pocakaj, da pridemo domov!"
16. Moja mati me je naucila o sprejemanju stvari: "Dobil jih bos, ko pridemo domov."
17. Moja mati me je naucila osnov medicinskih znanosti: "Ce ne bos nehal skiliti, ti bodo oci tako ostale!"
18. Moja mati me je naucila spijonaze: "Obleci si pulover! Mar mislis da ne vem, kdaj ti je hladno?"
19. Moja mati me je naucila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20. Moja mati me je naucila kako odrastes: "Ce ne pojes zelenjave, ne bos nikoli zrastel!"
21. Moja mati me je naucila osnov genetike: "Prav tak si, kot oce."
22. Moja mati me je naucila, da se zavedam svojih korenin: "Zapri vrata za sabo! Mislis, da imas rep?"
23. Moja mati me je naucila modrosti: "Ko bos star toliko kot jaz, bos ze razumel."

[fendi]

Vidim, da sem na pravi poti, da bodo tudi moji otroci znali vse potrebno!

[helena]

Nina, hvala vam za tole. Prvič letos sem se nasmejala do solz.

[katrijn]

Torej tiskalniki na delo, potem pa predati papirje svojim mamam in našim otrokom, da bodo videli kaj vse jih še čaka.

[Mirko Zbačnik]

Sedaj razumem:

[sova]

Ja Helena, kaj pa vas tako muči, da ste ste letos (je že april) prvič nasmejali, kaj ne veste, da je smeh pol zdravja , joj joj,

[pamps]

Lahko še jaz enega?

Dve gospodinji se podata v svet podjetništva. Naredita raziskavo in ugotovita, da se najbolje zasluži s trgovino. Zjutraj kupita manjši tovornjak lubenic in plačata po 1000 SIT za vsako. Lubenice odpeljeta na trg in jih prodajata po isti ceni. Ko zvečer preštevata izkupiček, ugotovita, da imata toliko denarja, kot sta ga imeli zjutraj. Kje je dobiček? Razmišljata in prva reče drugi: "Saj sem ti rekla, da bi morali kupiti večji tovornjak lubenic!"

[LOTICA]

Hvala vsem, ki prispevate trenutke smeha in sprostitve.