Danes je petek, kaj pa kaj naša Fata,
mogoče nekaj prekmurskega, Činča ni več na Net tv, bom pa jaz probala,:
Vete, da je v Bakovcih pes bujsna , pa je bilo v Soboti vunzbobjano, da šteri ima pukšo , naj ga s pukšo staspukša, a šteri nema pukše, naj ga z bouto taaaazamlati.
Prekmurci ne mi zamerit, nič nisem mislila slabega, meni je prekmurski
jezik ful kul :da ne bom zda j dobila
Danes je petek in študenti prihajajo domov!
Draga mami in oči,
Ko sem odšla v Ljubljano študirat, sem se polenila v pisanju in mi je žal,
ker vama nisem prej pisala. Imam veliko novic. Predlagam vama, da se
usedeta, preden nadaljujeta z branjem. Ne smeta brati, dokler se ne
usedeta, prav?
Torej, imam se kar dobro. Fraktura lobanje, ki sem jo dobila, ko sem
skočila skozi okno iz spalnice, ker je izbruhnil požar, se mi je že lepo
pozdravila.
Le dva tedna sem bila v bolnišnici in sedaj že dobro vidim, glavobole pa
imam le občasno. K sreči je moj skok skozi okno videl dežurni na bližnji
črpalki in je poklical reševalce in gasilce. Prijazno me je tudi obiskal v
bolnišnici, ter me, ker nisem imela po povratku iz bolnišnice kje spati,
soba je namreč povsem zgorela, povabil k sebi. To je v bistvu kletna soba,
vendar je zelo prijazna. Je zelo dober fant in sva se oba zaljubila drug v
drugega, ter načrtujeva poroko. Datuma še nisva določila, vendar naj bi
bilo
to preden se mi bo poznalo, da sem noseča. Da, draga starša, sem noseča.
Vem, kako pričakujeta, da bi imela vnuke ter jim podarila enako pozornost in
ljubezen kot meni, ko sem bila še otrok. Poroke nisva določila, ker še
nisva mogla opraviti predporočnih krvnih preiskav zaradi nekakšne infekcije, ki jo
ima moj dragi, ter sem jo tudi jaz staknila od njega. Vem, da bosta mojega
fanta sprejela v družino z odprtimi rokami. Čeprav ni izobražen, pa je
zelo ambiciozen. Kljub temu, da ni belec in da je muslimanske vere, vem, da vajina vedno izražena strpnost ne bo dovolila, da bi vaju to motilo.
No, sedaj, ko sta izvedela vse te novice, vaju lahko potolažim, da ni bilo
nobenega ognja, frakture lobanje, nisem bila v bolnišnici, niti nisem
noseča, niti nimam aidsa, niti fanta ne. Res pa je, da sem padla na izpitu
iz matematike in fizike, ter bom morala ponavljati letnik. Želela sem, da
bi ta dejstva videla v pravi perspektivi.
Nekaj uradniških:
Katastrofa
Kaj je katastrofa za uradnika?
Če nima naročilnic s katerimi bi lahko naročil naročilnice.
Nemogoče
Uradnica je povedala šefu,da je zanosila med službo.Ta je malo razmislil,nato pa dejal:
"To je nemogoče!"
"Prvič,pri nas ni nihče z ljubeznijo pri delu,
drugič,pri nas ni še nikoli nihče ustvaril nekaj kar bi imelo glavo in noge
in tretjič,pri nas še nikoli ni bilo kaj narejenega v devetih mesecih.
Brezposelni in uradniki
Kakšna je razlika med njimi?
Brezposelni so nekoč že delali.
Jaz nimam nič proti uradnikom.Saj niso nič naredili!
ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ŽENSKI GLAS KAŽE :
"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO
NEDOSTUPAN. MOLIM NAZOVITE KASNIJE."
A FATA ČE :
"A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA!"
na Myerjevem sušilcu za lase - Ne uporabljati med spanjem! (prekleto, jaz pa si vedno urejam pričesko ravno med spanjem),
- na vrečki čipsa - Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki! (idealno za tatvino),
- na milu Palmolive - Navodila: uporabljaj kot običajno milo (in to bi bilo kako???),
- na nekaterih zamrznjenih jedeh - Nasvet za serviranje: odmrzni (ampak to je le »nasvet«),
- na Nanna tiramisuju (natisnjeno za dnu embalaže) - Ne obračaj! (ups, malo prepozno!),
- na Marks in Spencerjevem krušnem pudingu - Po segrevanju bo jed vroča!! (vi pa ste mislili...),
- na škatli K-Mart likalnika - Ne likajte oblek na telesu! (a si ne bi tako prihranil kar nekaj časa?),
- na Bootovem zdravilu proti otroškem kašlju - Po zaužitju zdravila ne vozite avta ali upravljajte težkih strojev! (res bi lahko zmanjšali odstotek delovnih nesreč, če bi nam uspelo spraviti vse petletnike s teh težkih strojev),
- na Nytolevem uspavalnem sredstvu - Previdno! Lahko povzroči zaspanost (aja? In jaz ga jemljem zakaj?),
- na večini lučk za novoletne jelke - Samo za zunanjo ali notranjo uporabo! (a je še kaka druga?),
- na Nobbyjevih oreščkih - Pozor! Vsebuje oreščke! (to pa je nekaj novega!),
- na zavojčku oreščkov letalske družbe American Airlines - Navodila: Odpri zavojček, pojej oreščke . (tretji korak je verjetno: >Leti z Delto!<),
- na nekem japonskem multipraktiku - Ni za drugo uporabo (Kaj!!! Prav rad bi vedel, za kaj bi ga lahko še uporabil!),
- (v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starše) na otroški Supermen opravi - Nošenje tega kostuma vam ne omogoča letenja,
- na švedski motorni žagi - Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali genitalijami (a se to kje pogosto dogaja?).
Lp, rika
evo jutri je petek, tako, da se malce razpišite, da se bomo spet smejali!
PLEN
Vlomilec presenečeno obstane pred popolnoma praznim trezorjem davčne uprave in ne more in ne more verjeti, da je blagajna res prazna. Po razmisleku v blagajni pusti listek z naslednjo vsebino:
"Kolegi, kje je vaš plen?"
OMANJKLJIVA NAPOVED
Peter je iz davčne uprave prejel vrnjeno davčno napoved s pripisom:
"Pogrešamo prihodke vaše žene!"
Peter je odgovoril davčni upravi: "Jaz tudi!"
POČAKAL BO
Med odmorom se uradnik zvija od bolečin. Sodelavec ga vpraša, kaj mu je.
"Lulat me tišči!"
"Kaj pa čakaš? Pojdi v stranišče!"
"Si nor? Da bi na stranišče hodil med odmorom?"
ZDRAVO ŽIVLJENJE
Po poslovilnem govoru od državnega uradnika, ki je odhajal v pokoj, je načelnik oddelka pristopil k njemu in ga vprašal:
"Kako je mogoče, da v svoji štiridesetletni karieri niste bili nikoli na bolniškem staležu?"
"Zdravo sem živel."
"Mar to pomeni, da niste nikoli pili alkohola in kadili?"
"Ne, to pomeni, da sem se vedno izogibal vsakemu delu!"
PRISTANEK
"Sem vas sploh že vprašal, če bi se poročili z menoj?" vpraša profesor svojo gospodinjo.
"Ja, ste" Pred dvajsetimi leti!"
"In kaj ste takrat odgovorili?"
"Rekla sem ja, gospod profesor."
TRPEŽNE HLAČE
"So te hlače trpežne?" vpraša kupec prodajalca. "Veste, jaz veliko sedim."
"Brez skrbi, v teh hlačah lahko odsedite cel kazenski zakonik."
DRAŽJE ZDRAVILO
"Počakajte, počakajte, zmotila sem se!" vpije farmacevtka za kupcem, ki odhaja iz lekarne. "Namesto aspirina sem vam dala strihnin!"
"Pa je velika razlika med tema zdraviloma?"
"Petsto tolarjev!"
NI EDINI
"Ja, gospod Kovač, spet ste pijan! Kaj vam nisem rekel, da lahko popijete le steklenico piva dnevno?"
"Kaj mislite da ste vi edini doktor, ki ga obiskujem?"
NEPAZLJIVEŽ
Trije polži se sprehajajo in pridejo do roba ceste. Eden od polžev se odloči, da jo bo prečkal.
"Si nor ali samo nepazljiv?" ga vpraša eden od polžev.
"Zakaj pa?" se čudi.
"Čez dve uri pripelje avtobus!"
SLEPIČ
Razredničarka je vprašala svoje dijake:
"Zakaj profesorju fizike pravite slepič? To sploh ni olikano!"
"Če je pa vedno razdražen in tako odveč nam je!" se je oglasil Mare.
NERODA
Ropar stoji pred blagajno v banki in nekaj išče po žepih.
"Boste polagali ali dvigovali denar?" ga vpraša bančna uslužbenka.
"Dvignil ga bom, samo pištolo sem nekam založil."
Jaz pa imam nekaj za vse tiste ki jim bo čez vikend dolgčas....
Imaš 12 kovancev ki so na pogled enaki v resnici pa je eden od njih ponarejen in je lažji ali pa težji od ostalih. Ugotoviti moraš kateri, na voljo pa imaš le 3 tehtanja s previsno tehtnico.........
