Fata

[sova]

Napačni e-mail


par se odloči, da gre na dopust na Florido. Zaradi poslovnih razlogov je žena za dva dni zadržana , zato mož dpotuje naprej sam. v Hotelu ima v sobi računalnik, česar se močno razveseli, takoj pošlje ženi Email vendar se zmoti pri naslovu in izpusti eno črko . Tako pride mail na naslov vdove, ko ji je pravkar umrl mož . Ko vdova prebere sporočilo pade v nezavest, sin ,ki ji poskuša pomagati onemi ob branju sporočila na računalniku:

Moji preljubi ženi
Prišel sem
16.02.2005


Vem , da boš presenečena, zdaj ko ti pošiljam sporočilo, tudi jaz sem bil, ko sem tukaj zagledal računalnik. Sporočam ti, da sem ravnokar prispel sem , se vpisal in vse pripravil za tvoj jutršnji prihod . Se že veselim, da te spet ponovno vidim, saj boma končno spet uživala. Tvoj najdražji mož

[Nina]

PET MINUT
Lojze vpraša ribiča ob reki:

* Ali je mogoče šla tukaj mimo kakšna ženska s sivimi lasmi in v rdeči jopici?
* Ja, pred kakimi petimi minutami.
* No, potem pa ne more biti daleč.
* Ne pri tej hitrosti reke.

OPTIMIZEM
Gorenjca potujeta s čezoceanko. Ladja potone. Edina sta, ki preživita. Morje ju odvrže na samoten otoček. Kamorkoli pogledata, samo morje. Eden reče:

* Kaj naj rečem, verjetno bi lahko bilo še huje.
* Lahko bi bilo. Če bi kupila povratno karto.

IZKLJUČENO
Jezni oče zapre denarnico in grdo pogleda ženo:

* Fant mi je vzel denar!
* Kako veš? Lahko bi ga vzela jaz.
* Izključeno. Ti bi mi pobrala vse, tako pa je nekaj tolarjev še ostalo.

REVA
Oče si ogleduje sinovo spričevalo in ga ozmerja:

* S tako slabim spričevalom se jaz, ko sem imel toliko let kot ti, ne bi upal prikazati doma!
* Kaj? Takšna reva si bil?

[pamps]

Davek na moškost

Obvestilo o povečanju obdavčitve vseh davkoplačevalcev moškega spola. S 1. 1. 2006 bo uveden t.i. davek na moškost. Razlog, da izstopajoči moški organ do sedaj ni bil obdavčen, je predvsem v tem, da je več kot 99 % časa neaktiven. Kljub temu se je zakonodajalec zaradi visokega proračunskega primanjkljaja moral odločiti za uvedbo tega davka.

Davčno obveznost bo ugotavljal pristojni davčni organ in sicer glede na velikost organa davčnega zavezanca. Uporabljena bo spodaj navedena progresivna davčna lestvica:
Od 23 do 30 cm - LUKSUZNI RAZRED, davek 100.000,00 SIT
Od 18 do 23 cm - PRIVILIGIRANI RAZRED, davek 50.000,00 SIT
Od 13 do 18 cm - DOBRO STOJEČI RAZRED, davek 20.000,00 SIT
Od 7 do 13 cm - OGROŽENI RAZRED, davek 10.000,00 SIT

OPOMBA:
Vsi davčni zavezanci moškega spola bodo morali oddati obrazce za napoved davka na moškost do 31. marca vsako leto skupaj z obrazcem za napoved dohodnine.

Vsak davčni zavezanec z več kot 30 cm dolžine organa bo obravnavan individualno in mu bo davek odmerjen za vsako uporabo organa posebej (uporaba za uriniranje ni obdavčena).
Davčni zavezanci z dolžino manjšo kot 7 cm so davka na moškost oproščeni in jim ni treba oddajati napovedi davka na moškost, prosimo pa jih, da na DURS ne vlagajo zahtev po podaljšanju!


S spoštovanjem!

Davčna uprava.............



Ta predpis je pa čisto jasno napisan. Ne bo potrebnega nobenega seminarja in dodatnega izobraževanja. Kar škoda, da je pristal med vici (saj ne da privoščim davkoplačevalcem več davka).

[pamps]

Še tega vam moram poslati; je tako lušten:

Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega.
Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti.

Po končani maši najde škofovo sporočilo:
Spoštovani župnik,
naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno. Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
- ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha,
- ne naslanjajte se več na kip device Marije in ne objemajte je,
- obstaja 10 zapovedi in ne 12,
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček,
- Jezusa in njegove učence ne nazivamo J. K. & Co,
- David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto,
- Žida ne imenujemo kurbin sin,
- papeža ne smemo imenovati El padrino,
- Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo,
- hostija ni prigrizek k vinu,
- grešniki gredo v pekel in ne v p. m.,
- tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz.

[tassika]

evo še malo za dobro voljo, ker je že ravno sonček zunaj.

GLAS
Blondinka je dala v časopis oglas z naslednjo vsebino:
"Zamenjam težko razumljivo knjigo o preprečevanju zanositve za rabljen otroški voziček!"

BLIŽNJA SMRT
Žena je moža odpeljala k zdravniku, po pregledu pa se je zdravnik krajši čas zadržal v pomenku z ženo, medtem, ko je mož čakal v čakalnici.
"Vaš mož je zelo bolan. Že od najmanjšega razburjenja lahko umre. Vedno vstajajte pred njim, napravite mu zajtrk po njegovem okusu, prav tako kosilo in večerjo. Ne dovolite mu, da bi on opravljal gospodinjska dela, vedno bodite pripravljeni, da ustrežete njegovi želji po seksu. Če ne boste postopali tako, kot sem vam rekel, bo v enem letu umrl."
Žena je odšla iz ordinacije v čakalnico, kjer jo je že nestrpno čakal mož in jo vprašal:
"Kaj je rekel doktor?"
"Da boš čez eno leto že umrl!"

TRUPLO NA MEJI
Policista na mejnem prehodu na slovensko-hrvaški državni meji opazita truplo moškega na parkirnem prostoru za tovorna vozila. Ker se je bližal čas zaključka dela za ta dan, sta truplo prijela in odvlekla na tovorni terminal na hrvaški strani. Ko se je zdanilo, hrvaški policist zagleda truplo in reče:
"Kaj???? Zopet je na naši strani!!!"

lp dan še naprej

[helena]

V lekarno stopi razburjena ženska in hoče strup za moža, ki jo vara.
Lekarnar ji dopoveduje: "Gospa, to vendar ne gre! Tega vam ne morem dati."
Ženska pobrska po torbici in da na pult sliko. Na njej sta njen mož in lekarnarjeva žena v kočljivem položaju ...
Lekarnar: "A, vi imate recept. Kaj niste tega takoj povedali! Na recept pa seveda lahko dobite."

[Nina]

V lekarno stopi razburjena ženska in hoče strup za moža, ki jo vara.
Lekarnar ji dopoveduje: "Gospa, to vendar ne gre! Tega vam ne morem dati."
Ženska pobrska po torbici in da na pult sliko. Na njej sta njen mož in lekarnarjeva žena v kočljivem položaju ...
Lekarnar: "A, vi imate recept. Kaj niste tega takoj povedali! Na recept pa seveda lahko dobite."

[sova]

Nina, kaj se vi kaj učite, ali se samo valjate po tleh, brez zamere, petek je in malo smodi..

[Nina]

Ah, mojega študijskega "dopusta" je že konec, je pa zato treba narediti vse za nazaj ...

In ko čakam, da moj računalnik naredi stvari, ki bi jih jaz rada, pač malo berem forum

[popotnik]

Popotnik kje ste Ste že na dopustu , Nič se nam ne javite, Zanima me , če je naloga prav rešena , res je težko iskanje ponarejenega denarja, še nam računovodskim delavcem, kaj šele ostalim. Čau

Se opravičujem, ampak zadnje čase delam k zamorc... Doma sem pa na srečo off-line.
Bilo bi pa fer, da rešitve komentira tisti, ki je objavil to "uganko" s kovanci.

Sicer pa, vaša rešitev je pravilna (na prvi pogled; bom še enkrat preveril, za vsak slučaj).

[anka]

Osel, zajec in medved pridejo na občino po gradbeno dovoljenje.

Prvi gre v sobo zajec in kmalu pride ven ter pravi: "Nič ne bo, niso mi dali dovoljenja.

Pa gre za njim v sobo še medved, in se mu zgodi prav tako kot zajcu.

Tretji gre v sobo osel in vesel pride ven: "Hej, zidali bomo". Zajec in medved se začudita: "Kako pa ti je uspelo?". Osel pravi: "Čisto lahko, vsi notri so moji sošolci".

[Nina]

DVOJNO
Sosed jezno reče sosedu:

* Ni lepo, da si me ženi zatožil, da si me včeraj videl v gostilni!
* Sem se pač zagovoril.
* Le kako si me sploh videl, ko pa si bil na smrt pijan?
* Kako te ne bi? Saj sem videl dvojno!



RES JE

* Ali veš, Jure, kaj imata skupnega policist in čokolada?
* Ne.
* Oba zapirata, če se pregrešiš.