Pred davnimi časi je v deželi daleč od tod, za sedmimi gorami in tremi jezeri, lepa, samostojna in samozavestna princesa naletela na žabo. Žaba je skočila princesi v naročje in rekla: Sladka gospa, nekoč sem bil čeden princ, potem pa me je hudobna čarovnica začarala. En sam tvoj poljub je potreben, pa se bom spet spremenil v prisrčnega mladega princa, kakršen sem v resnici. Potem, ljuba moja, se lahko poročiva in si narediva dom v tvojem gradu, kjer mi boš lahko kuhala, prala, prenašala moje otroke in mi boš za vse večne čase hvaležna in srečna, ker lahko tako živiva.
... Ko se je tistega večera princesa mastila z rahlo ocvrtimi žabjimi kraki, se je hehetala sama pri sebi in si mislila: Ma ko te *****!
Fata
Moderator: Mirko Zbačnik
Imam še enega za štajerko (da ni mogoče štajerec, ker mu gredo feministični vici rahlo na živce...):
Uglajen moški je sedel v mondeni restavraciji, ko je skozi vrata vstopila gospodična, ki jo je že dolgo opazoval. Da bi se ji približal, ji je poslal buteljko najdražjega vina z vabilom, da jo spijeta skupaj.
Ko ji je natakar prinesel darilo je prebrala sporočilce, se mu nasmehnila in odpisala nazaj:
"Dragi gospod! Da bi spila to buteljko z vami, bi morali imeti v garaži Mercedesa, na vašem bančnem računu vsaj deset milijonov, v vaših hlačah 17 cm dolgega in vikend hišico na Kanarskih otokih."
Gospod je sporočilo prebral in ji odpisal:
"Predraga gospodična! V moji garaži stojijo Porše, Ferari in Mercedes, na mojih osmih bančnih računih je vsaj 20 milijonov, imam pa tudi vikend na Baliju, enega v Rimu, enega na Floridi in še enega na Jadranu.
Ampak nikoooooli v svojem življenju, pa čeprav za najlepšo žensko na svetu, si ne bi dal odrezati 6 cm.
Uglajen moški je sedel v mondeni restavraciji, ko je skozi vrata vstopila gospodična, ki jo je že dolgo opazoval. Da bi se ji približal, ji je poslal buteljko najdražjega vina z vabilom, da jo spijeta skupaj.
Ko ji je natakar prinesel darilo je prebrala sporočilce, se mu nasmehnila in odpisala nazaj:
"Dragi gospod! Da bi spila to buteljko z vami, bi morali imeti v garaži Mercedesa, na vašem bančnem računu vsaj deset milijonov, v vaših hlačah 17 cm dolgega in vikend hišico na Kanarskih otokih."
Gospod je sporočilo prebral in ji odpisal:
"Predraga gospodična! V moji garaži stojijo Porše, Ferari in Mercedes, na mojih osmih bančnih računih je vsaj 20 milijonov, imam pa tudi vikend na Baliju, enega v Rimu, enega na Floridi in še enega na Jadranu.
Ampak nikoooooli v svojem življenju, pa čeprav za najlepšo žensko na svetu, si ne bi dal odrezati 6 cm.
LP,
Sven
Sven
-
MARJETICAVA
- Računovodja
- Prispevkov: 561
- Pridružen: 04 Apr 2005, 11:50
Lastnica cvetličarne je dobila naročilo za izdelavo venca in njegovo dostavo na pokopališče. Ker je bila sama v cvetličarni je za čas, ko je venec odpeljala na pokopališče, na vrata nalepila listek z napisom: "Sem na pokopališču!"
Ko se je vrnila iz pokopališča je na listu prebrala pripis:
"Počivaj v miru!"
Ko se je vrnila iz pokopališča je na listu prebrala pripis:
"Počivaj v miru!"
Lep dan!
TEČAJ ZA MOŠKE
Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bodo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je informacijski tečaj, ki bo usposobil
moškim tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.
Modul 1: obvezni tečaj
1. naučiti se živeti brez mame (2000 ur)
2. moja ženska NI moja mama (350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo šport (500 ur)
Modul 2: življenje v dvoje
1. imeti otroke brez ljubosumnosti (50 ur)
2. nehat govorit bedarije, ko moja žena ima obiske (500 ur)
3. premagati sindrom daljinca (550 ur)
4. ne uriniram mimo školjke (100 ur + praktični del s posnetki)
5. razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje (800 ur)
6. kako priti do koša za umazano perilo, ne da bi se izgubili (500 ur)
7. kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja (100 ur)
Modul 3: prosti čas
1. zlikati srajco v manj kot dveh urah (praktični del)
2. prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike (praktični del)
Modul 4 : tečaj kuhinje
1. stopnja... (začetniki): gospodinjski aparati
ON ....vklop
OFF...izklop
2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec
Praktični del: zavreti vodo preden se doda špagete
POGLOBLJENE TEME
Glede na kompleksnost in težavnost teme, se lahko vpiše le 8 članov
TEMA 1: likalnik, od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces
TEMA 2: nevarnosti pri polnjenju posodice za led (demostracija in posnetki dia)
TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila (tudi za osnovna).
TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhati in odnašanje smeti ne
povzroča impotenco in tetraplegiko (praksa v laboratoriju).
TEMA 5: ni protizakonito kupiti ji rože, čeprav si poročen z njo
TEMA 6: rolica toaletnega papirja: "Ali raste papir v škatlici za toaletni papir?"
TEMA 7: kako spustiti pokrov od školke......korak za korakom
(video konferenca s Harvardom)
TEMA 8: zakaj ni potrebno vetrit z rjuho, ko spuščaš pline (praksa v parih)
TEMA 9: "Moški, ki vozijo, lahko vprašajo mimoidoče za informacije, ne da bi
izgledali impotentni?" (pričevanja)
TEMA 10: detergenti: doziranje, poraba (praktični del, da ne bi poškodovali stanovanja)
TEMA 11: pralni stroj... brezmejna uganka
TEMA 12: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi
(laboratorijski preizkus)
TEMA 13: moški kot sopotnik:"Ali je genetsko možno, da se ne govori in opozarja, ko ona parkira?"
TEMA 14: Ali šalica od kave leti lahko sama do lijaka? (praktični
del vodi David Copperfield)
TEMA 15: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri omari je predal"
He he... mal heca mora bit...
) 
Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bodo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj tečaja je informacijski tečaj, ki bo usposobil
moškim tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.
Modul 1: obvezni tečaj
1. naučiti se živeti brez mame (2000 ur)
2. moja ženska NI moja mama (350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo šport (500 ur)
Modul 2: življenje v dvoje
1. imeti otroke brez ljubosumnosti (50 ur)
2. nehat govorit bedarije, ko moja žena ima obiske (500 ur)
3. premagati sindrom daljinca (550 ur)
4. ne uriniram mimo školjke (100 ur + praktični del s posnetki)
5. razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje (800 ur)
6. kako priti do koša za umazano perilo, ne da bi se izgubili (500 ur)
7. kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja (100 ur)
Modul 3: prosti čas
1. zlikati srajco v manj kot dveh urah (praktični del)
2. prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike (praktični del)
Modul 4 : tečaj kuhinje
1. stopnja... (začetniki): gospodinjski aparati
ON ....vklop
OFF...izklop
2. stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec
Praktični del: zavreti vodo preden se doda špagete
POGLOBLJENE TEME
Glede na kompleksnost in težavnost teme, se lahko vpiše le 8 članov
TEMA 1: likalnik, od pralnega stroja do omare...ta misteriozni proces
TEMA 2: nevarnosti pri polnjenju posodice za led (demostracija in posnetki dia)
TEMA 3: ti in elektrika: ekonomske prednosti pri klicanju mojstra za popravila (tudi za osnovna).
TEMA 4: zadnja znanstvena odkritja: kuhati in odnašanje smeti ne
povzroča impotenco in tetraplegiko (praksa v laboratoriju).
TEMA 5: ni protizakonito kupiti ji rože, čeprav si poročen z njo
TEMA 6: rolica toaletnega papirja: "Ali raste papir v škatlici za toaletni papir?"
TEMA 7: kako spustiti pokrov od školke......korak za korakom
(video konferenca s Harvardom)
TEMA 8: zakaj ni potrebno vetrit z rjuho, ko spuščaš pline (praksa v parih)
TEMA 9: "Moški, ki vozijo, lahko vprašajo mimoidoče za informacije, ne da bi
izgledali impotentni?" (pričevanja)
TEMA 10: detergenti: doziranje, poraba (praktični del, da ne bi poškodovali stanovanja)
TEMA 11: pralni stroj... brezmejna uganka
TEMA 12: osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi
(laboratorijski preizkus)
TEMA 13: moški kot sopotnik:"Ali je genetsko možno, da se ne govori in opozarja, ko ona parkira?"
TEMA 14: Ali šalica od kave leti lahko sama do lijaka? (praktični
del vodi David Copperfield)
TEMA 15: nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal...."v katerem predalu in v kateri omari je predal"
He he... mal heca mora bit...
) -
Mirko Zbačnik
- Moderator
- Prispevkov: 11763
- Pridružen: 15 Jan 2003, 13:03
- Kraj: Bloke, Postojna
- Kontakt:
Na oglas za računovodja so se prijavili trije kandidati: računalničar, vojak in Polde
Prvi pred komisijo stopi računalničar. Predsednik komisije je za prvo vprašanje izbral preprosto nalogo: "Ali znate šteti do deset?"
Računalničar odgovori: "1, 0, 1, 0"
"Hvala. Naslednji!" reče predsednik.
Zdaj vstopi vojak, dobi isto vprašanje in šteje: "1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2."
Predsednik tudi z njim ni zadovoljen, zato vstopi še Polde.
Dobi isto vpršanje kot predhodnika in šteje: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Odlično," je navdušen predsednik komisije, "kako pa gre naprej?"
"Naprej?" se obotavlja Polde. "Hmm, hmm ... fant, dama, kralj!"
Prvi pred komisijo stopi računalničar. Predsednik komisije je za prvo vprašanje izbral preprosto nalogo: "Ali znate šteti do deset?"
Računalničar odgovori: "1, 0, 1, 0"
"Hvala. Naslednji!" reče predsednik.
Zdaj vstopi vojak, dobi isto vprašanje in šteje: "1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2."
Predsednik tudi z njim ni zadovoljen, zato vstopi še Polde.
Dobi isto vpršanje kot predhodnika in šteje: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Odlično," je navdušen predsednik komisije, "kako pa gre naprej?"
"Naprej?" se obotavlja Polde. "Hmm, hmm ... fant, dama, kralj!"
Sigurno je bilo v Fati že objavljeno, vendar tako dobro opisuje našo naravo, da si nisem mogel kaj, da ga ne posredujem še enkrat:
VPRAŠANJE BRALCA V RUBRIKO "ZAUPNE BESEDE"
Spoštovani!
Rabil bi nasvet o zelo važni stvari.
Že dlje časa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaže več znakov.
Ko jo kličem na mobilni telefon, ona večkrat spusti slušalko, ali pa se sploh nejavi.
Ko sva skupaj in če se javim na njen telefon, potem velikokrat oseba na drugi strani takoj prekine.
V zadnjem času veliko hodi okrog s "prijateljicami", ko pa jo vprašam, s katerimi, pa vedno navede osebe s službe ali druge osebe, ki jih ne poznam.
Zvečer, ko hočem videti taksi, s katerim je prišla, mi nikoli ne uspe. Vedno slišim avto kakih 100m proč, vendar ona zmeraj pride peš. Mogoče sploh ni taksi?
Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa je začela vreščati, da se vtikam v njeno zasebnost.
Kakorkoli, odločil sem se soočiti svojimi slutnjami, čeprav mogoče globoko v sebi ne želim zvedeti resnice.
Včeraj sem zbral pogum in se odločil priti stvari do dna. Odšel sem na ulico in se skril za moj avto, od koder imam pregled nad celo ulico, z namenom, da vidim, s kom bo zvečer piršla domov.
Ko sem se skrival za avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani.
Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kakšnim silikonskim lakom?
VPRAŠANJE BRALCA V RUBRIKO "ZAUPNE BESEDE"
Spoštovani!
Rabil bi nasvet o zelo važni stvari.
Že dlje časa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaže več znakov.
Ko jo kličem na mobilni telefon, ona večkrat spusti slušalko, ali pa se sploh nejavi.
Ko sva skupaj in če se javim na njen telefon, potem velikokrat oseba na drugi strani takoj prekine.
V zadnjem času veliko hodi okrog s "prijateljicami", ko pa jo vprašam, s katerimi, pa vedno navede osebe s službe ali druge osebe, ki jih ne poznam.
Zvečer, ko hočem videti taksi, s katerim je prišla, mi nikoli ne uspe. Vedno slišim avto kakih 100m proč, vendar ona zmeraj pride peš. Mogoče sploh ni taksi?
Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa je začela vreščati, da se vtikam v njeno zasebnost.
Kakorkoli, odločil sem se soočiti svojimi slutnjami, čeprav mogoče globoko v sebi ne želim zvedeti resnice.
Včeraj sem zbral pogum in se odločil priti stvari do dna. Odšel sem na ulico in se skril za moj avto, od koder imam pregled nad celo ulico, z namenom, da vidim, s kom bo zvečer piršla domov.
Ko sem se skrival za avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani.
Sedaj me zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kakšnim silikonskim lakom?
LP,
Sven
Sven