Fata

[Nina]

Intervju z Vido

https://spelastika.wordpress.com/2008/1 ... o-z-dursa/

[mansu1]

Najden nov kemični element v periodnem sistemu


Element: računovodja


Simbol: Rač


Odkritelj: neznan


Teža: optimalna 55 kg, možna med 50 - 120 kg ...


Zastopanost elementa: v vseh firmah, na seminarjih in posvetovanjih (najmanj doma)


Fizične lastnosti: trden, vzdržljiv, površje namazano barvami, včasih lesketa


Točka vrelišča: nizka


Zmrzuje: brez vzroka


Tališče: točka pohvale


Kemične lastnosti: združljiv s komercialo in saldakontijem, s katerim tvori finančne vezi. Dobro absorbira psovke, žaljivke, obtožbe, eksplozivna reakcija je možna, ni pa običajna. Običajno element zalivamo z vodo. V primeru, da se zalije z alkoholom, se bistveno spremenijo vse naštete lastnosti.


Uporaba: z elementom delamo previdno. Včasih z njim strašimo svoje poslovne partnerje. Njegova uporaba v davčne namene je nenadomestljiva, saj je dober prevodnik. Zelo dober za eksperimente v zaprtih prostorih. Odsvetujemo uporabo elementa za okras. Je učinkovito sredstvo za čiščenje starih dolgov. Primerno za napihovanje rezultatov v bilancah. Element ni strupen. Reakcija z elementom direktor je še v fazi testiranja. Element se lahko uporabi kot stabilizator, ki blaži davčne opekline (pri tem je pomembna njegova pravilna uporaba).


Neobičajne reakcije: pordeči, če pride v stik z elementom davčni inšpektor* oz. pozeleni, če ugotovi napako v lanskem davčnem obračunu.


* že odkrit element, njegove lastnosti pa do danes še niso raziskane

[Mirko Zbačnik]

[adut]

Vpraša medvedek mamo medvedko: "Mama, sem jaz zagotovo medved?"
"Ja, seveda si."
"Si 100% prepričana, da sem res medved?"
"Ja, 100% sem prepričana. Medved si, tako kot jaz."
"Zakaj pa me potem zebe kot psa?!"

[mansu1]

Da se bomo lažje prebili skozi ponedeljek, se malo nasmejmo....

Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoce začeti, ko z
neba zasliši glas: "Tukaj ni rib."
Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z
neba: "Tukaj ni rib."
Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila se na drugi strani
ledene ploskve.
Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže...
Z neba zadoni: "Pravim ti, da tukaj ni rib."
Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: "Kdo mi to govori, da tuki not ni
rib? A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?"
Z neba se zasliši: "Ne, jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru."

[Nina]

Mlad računovodja, še svež iz faksa, se prijavi na oglas za delo. Razgovor vodi zelo živčen lastnik, ustanovitelj malega podjetja.

»Potrebujem računovodjo,« pravi lastnik, »pravzaprav pa rabim nekoga, ki se bo sekiral namesto mene.«

»Kako prosim?« ne razume mlad računovodja.

Lastnik nadaljuje: »Imam veliko skrbi in se ne želim obremenjevati še z denarjem. Vaša naloga bo, da prevzamete vse skrbi glede denarja.«

»Aha. Koliko pa je plačano to delo?« vpraša računovodja.

» Za začetek 50.000 €.« lastnik zadovoljno.

»50.000 €!« je šokiran računovodja, »Kako si lahko tako malo podjetje sploh privošči tako veliko vsoto?«

»No,« mu odgovori lastnik, »to bo pa bo vaša prva skrb.«

[Janina1]

Resničen štos. V računovodstvu je takole: eni stranki rečeš: 2 + 2 = 4 in ona reče: a samo toliko?, druga stranka pa za isti izračun reče: a tako veliko?

[mansu1]

Davčna prihaja




Polž šiba po gozdu, da se za njim kar kadi. Sreča štorkljo in ta ga
pobara:
"Kam pa kam tako hitro, gospod polž?"
Polž: "A ne veš? Davčna inšpekcija prihaja v naš gozd! Jaz raje kar grem,

in to hitro!"
Štorklja: "In zakaj to?"
Polž: "Ja kako zakaj? Jaz imam hišo, žena ima hišo, otroci imajo hišo...
Jaz raje grem!"

Štorklja tudi sama plane v beg. Po kratkem štorkljanju naleti na medveda,

in tudi ta jo vpraša kam se ji mudi.

Štorklja: "A ne veš?
Davčna prihaja v našo hosto! Zato bežim!"

Medved: " Čemu se pa tako bojiš davčne?"
Štorklja: "Ja kako zakaj? Jaz živim na visoki nogi, mož živi na visoki
nogi, otroci živijo na visoki nogi... Jaz raje kar grem!"

Tudi medved se prestraši in steče iz gozda. Nekje na poti naleti na opico
in ta ga vpraša, kam se mu mudi.
Medved: "A ne veš? Dacarji prihajajo v naš gozd! Bežim od tod!"
Opica: "Zakaj pa?"
Medved: "Ja kako zakaj? Jaz imam krznen plašč, žena ima krznen plašč,
otroci imajo krznen plašč... Jaz raje kar grem!"

Opica se obrne in zašprinta, pa se ustavi po nekaj metrih in reče:
"Čakaj malo: jaz imam golo rit, žena ima golo rit, otroci imajo golo
rit... kam te jaz grem?!???"

[Mirko Zbačnik]

Zaradi nepredvidenih razlogov združenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.

"Novi je že prvi dan zaspal za svojo delovno mizo," pravi uradnik pri kosilu svojemu kolegu. "Presneto, ta se je pa hitro vživel v delo!"

Kako gre posel?
Ni, da bi se pritoževal. Kaj pa tvoj?
Že petkrat sem razglasil bankrot. Še enkrat in stvar bo postala resna.

Si kaj shujšala, odkar šteješ kalorije, ki jih zaužiješ?
"Shujšala ne, znam pa bolje računati!"

Starejša gospa je prišla v trgovino in rekla:
"Rada bi kupila nov radio!"
"Ali vaš stari ne funkcionira več?" je zanimalo prodajalca.
"Ne vtikajte se v moje intimne družinske zadeve! Jaz sem prišla po nov radio!"

Peter, pripravnik v računovodstvu, ponosno reče šefu:
"Ta račun sem že petkrat kontroliral."
"Pridni ste!" ga pohvali šef. "In kaj ste ugotovili?"
"Naj vam povem vseh pet rezultatov?"

Šef reče uslužbencu davčne uprave, ki se je vrnil z dopusta: "V službi več ne kadimo." "Kavo pa še kuhate?" "Tudi ne več." "Kaj pa potem delate?"

[Mirko Zbačnik]

Ženska ima zadnjo besedo pri vsakem prepiru. Vse, kar moški reče potem, je začetek novega prepira.

[Mirko Zbačnik]

*PRED POROKO:*

* *
ONA: Ciao, DRAGI!
ON: Končno, dolgo že čakam!
ONA: Želiš, da odidem?
ON: NE! Še misel na to me plaši!
ONA: Me ljubiš?
ON: Seveda!
ONA: Si me kdaj prevaral?
ON: NE! Nikoli! Zakaj to sploh sprašuješ?
ONA: Bova seksala?
ON: Da, vsakič, ko bo prilika za to!
ONA: Me boš kdaj udaril?
ON: Si ponorela? Saj vendar veš, kakšen sem!
ONA: Ti lahko popolnoma zaupam?
ON: Da.
ONA: Ljubezen moja...
*
**

SEDEM LET PO POROKI:*
*Tekst preberi od spodaj navzgor!*

[fifika]

Super ste, da ste malo popestrili današnji ponedeljek