Fata

[Nina]

Računovodja se je oglasil pri šefu in mu rekel:
"Šef, ob tridesetletnici zvestobe podjetju sem računal, da bom dobil povišico!"
"Odpuščeni ste! Računovodja, ki ne zna računati, nima pri nas kaj iskati!"

[Nina]

Fata je pa kar malo zamrla

Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.

Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom.
Obtoženi kaj imate povedati v zagovor.
Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okolišcine.

Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okolišcina, niti opravicilo za zlocin.
Ce ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu, Morate
najti, kaj bolj prepricljivega.

Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.
Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma.
Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti.
Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo
85 cm.
Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in
kako
mi
je hudo.
Da, rece žena, ... to so Pirenejci.
Recem, ..... mislila si Pigmejci.
Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in
zaradi cesa poleti pocrnimo.
To je pigment, .pripomnim.
Ne, ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.
Za boga žena, ... to je bil pergament.
Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del
nekega besedila.
Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo vec
pojasnjevati, da gre za fragment.
Odšel sem na trosed, legel in zacel brati casopis.
Kmalu, pride moja žena, ... s knjigo v roki, leže zraven mene,
...odpre knjigo in zacne brati del nekega teksta.
Dragi, poglej ...Soncna terasa rocne torbe je bila uciteljica
makroja 15.
Vzel sem knjigo, . pogledal in ji rekel - draga žena, to je
knjiga v francoskem jeziku in tu piše ...
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni
da je Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega...
Ne, rece ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je
soncna terasa, Pompadour je rocna torbica, La Maitresse je
uciteljica in
Louis
XV je 15. makro.
In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno vem.
Nisem zastonj imela posebne ucne ure iz francoskega jezika in
vaje s svojim legionarjem.
Recem, ...misliš lektorjem.
Ne, ...lektor je grški heroj.
To je bil Hektor in je bil iz Troje.
Ne, rece ona...Hektor je površinska mera.
Mera za površino je hektar.
Ne, hektar je božanska pijaca.
Draga žena, božanska pijaca se imenuje nektar.
Ni res, to je reka v Nemciji, odvrne ona.
Reka v južni Nemciji se imenuje Neckar.
Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala puncka pela s prijateljico
duo o reki Nektar.
V duetu, si verjetno mislila.
Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale

Spoštovani sodnik, .nisem vec zdržal ..... sem vzel kladivo in jo
udaril po glavi. Koncno je utihnila.

Sodnik: Obsodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri
Hektorju ...

[mansu1]

Neki moški je nekega dne šel po cesti, ko gre mimo žabe, ki ga ogovori:
"Če me poljubiš, se bom spremenila v čudovito princeso.<

Možakar se je sklonil, pobral žabo in jo spravil v žep.

Žaba je ponovno spregovorila: "Če me poljubiš in me spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom vsem povedala, kako si pameten in pogumen in da si moj heroj."

Možakar je vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo pospravil v žep.

Žaba se je spet oglasila: "Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom tvoja ljubeča sopotnica za cel teden."

Možakar je spet vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo vrnil v žep.

Žaba je vsa obupana zaklicala: "Če me poljubiš in spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom ostala s teboj celo leto in počela, kar boš hotel!"

Spet je možakar vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo spet pospravil v žep.

Končno žaba ponori in možakarja vpraša: "Kaj si ti za en bizgec?!
Povedala sem ti, da sem čudovita princesa, da bom s tabo ostala celo leto in da bom naredila, karkoli boš hotel?! Zakaj me nočeš poljubiti?!!!"

Možakar ji je odgovoril: "Glej, jaz sem programer. Nimam časa za punco, ampak govoreča žaba je pa ful zakon!!!"

[mansu1]

Prišel Janez Janša na obisk vojašnice Generala Maistra.

Ob pregledu čete vpraša enega vojaka:
- Vojak, koliko je ura?
- Ura je 2 in 15 minut, odgovori vojak.
- E, moj dragi vojak. To se ne pove tako. Moral bi reči: Zahvaljujoč vladi in SDS-u, je sedaj ura 2 in 15 minut.
Gre malo naprej in vpraša še enega vojaka:
- Vojak koliko je ura?
- Zahvaljujoč vladi in SDS-u, jaz nimam ure!

[helena]

Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker z oranznimi,

zelenimi in rumenimi lasmi.

Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vpraša:

"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nic divjega, ko si bil mlad?!"

Starec: "Enkrat sem nategnil papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin!"

[Mirko Zbačnik]

V čem sta si podobna nedrček in poslovna bilanca?
Oba prikrivata dejansko stanje.

Računovodja se je oglasil pri šefu in mu rekel:
"Šef, ob tridesetletnici zvestobe podjetju sem računal, da bom dobil povišico!"
"Odpuščeni ste! Računovodja, ki ne zna računati, nima pri nas kaj iskati!"

Pet kirurgov se pogovarja ob kavi. Prvi pravi: "Najrajši operiram računovodje: ko jih odpreš, imajo notri vse oštevilčeno." Drugi doda: "Ma jok, najboljši so knjižničarji, vse v njih je razporejeno po abecednem redu." Tretji nasprotuje: "Najlažji so električarji. Vse imajo barvno kodirano." Starejši, četrti ga prekine: "Moji najljubši so pravniki. So brez srca in brez hrbtenice. Glave in riti so preprosto zamenljive." Peti, ki je poslušal svoje kolege pa doda: "Jaz imam pa najrajši inženirje. Vedno razumejo, če ti po končani operaciji kakšen kos ostane."

[helena]

Papiga in martinček se sončita. Martinček se odloči in reče papigi, da gre k jezeru popit malo vode. V tem času pa ima krokodil dovolj namakanja in gre na suho, da se bo malo posončil. Ga zagleda papiga in reče:
Uf, hudiča, kolko vode si pa spil.

[Nina]

http://kuridza.si/blog/2008/08/angleski ... a-sentvid/

[Mirko Zbačnik]

Objavljanje reklam je na portalu strogo prepovedano!

[Nina]

Hehe Se bom kaznovala

[Mirko Zbačnik]

Nek predavatelj nam je vedno govoril o uporabi gospodinjske logike pri analizi bilanc. Sedaj sem uvidel, da se ni motil. Poglejte dejstvo: Osnove računovodstva.

[Mirko Zbačnik]

Kva delaš dons??

N'č.

To si že včer delou.

Ja, pa nism končou.