Fata

[slovenija]

Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa zadihana potrka na okno.


Kamiondžija odpre, ona reče:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"

Kamiondžija ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!"
Kamiondžija nič, pelje.

Spet semafor, spet blondinka, tokrat ze zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!"

Kamiondžija, živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, bog te kresno!
................................

Helga je lastnica bara. Zaveda se, da so njeni gostje v glavnem nezaposleni alkoholiki, od katerih se bar ne more vzdrževati. ****
Da bi rešila ta problem, skuje nov marketinški plan, ki dovoljuje njenim gostom, da pijejo "na kredo", (piješ sedaj / plačaš kasneje). ****
Helga beleži dolgove svojih strank, torej jim praktično odobrava kredite za pijačo. ****
To se razve naokoli in rezultat je jasen - stranke navalijo v Helgin bar.***
Zelo hitro ima njen bar največji promet v mestu. Ker lahko pijejo na odloženo plačilo, se nihče od gostov ne sekira dosti, ker Helga od časa do časa dvigne cene vina in piva - pijači, ki ju proda največ.****
Kot dodatna posledica tega, pride do ogromnega povečanja bruto prihodkov. **
**
Mlad in dinamičen podpredsednik lokalne banke prepozna ogromen bodoči potencial teh dolgov in povečuje Helgi kreditni limit v svoji banki. ****
Pri tem ne vidi nobenega problema, ker so garancija neplačani dolgovi nezaposlenih alkoholikov!****
Vse to opazijo tudi eksperti za borzno poslovanje v centrali banke in se spomnijo načina, kako priti do ogromnih bonusov. ****
Dolgove alkoholikov pretvorijo v ALKO-OBVEZNICE. S temi vrednostnimi papirji se potem trguje na borzi.****
Naivni investitorji v stvari ne razumejo, da so "priporočene" obveznice, ki so jih kupili, v stvari dolgovi nezaposlenih alkoholikov. ****
Cena obveznic je stalno rastla in kmalu to postanejo vrednostni papirji, s katerimi se trguje največ.****
Nekega dne (čeprav cene obveznic še naprej rastejo), se menedžer v lokalni banki odloči, da je prišel čas za plačilo Helginega limita v banki, ki ga je ta dobila na račun odloženih plačil za vso popito pijačo.****
O tem obvesti Helgo, ona pa zahteva plačilo od svojih gostov. Ker pa so oni samo nezaposleni alkoholiki, seveda ne morejo plačati.****
Ker Helga ne more izpolniti svojih obveznosti, najavi bankrot. Bar se zapre in njenih 11 zaposlenih je ob službo. ****
Preko noči cena ALKO-OBVEZNIC pade za 90%.****
Zrušena vrednost obveznic je krepko načela likvidnost banke: banka ni mogla več odobravati novih kreditov, zato je bila zamrznjena tudi njena ekonomska aktivnost. ****
Ker so dobavitelji ravno tako odobravali Helgi odloženo plačilo in celo investirali v obveznice visoke vrednosti, morajo sedaj odpisati ves njen dolg, poleg tega pa imajo še 90% izgubo zaradi padca vrednosti obveznic.****
Njen dobavitelj vina objavi bankrot in zapre družinsko podjetje, ki je uspešno delovalo cele tri generacije; ****
njenega dobavitelja piva prevzame konkurenčna firma, ki takoj zapre lokalno pivovarno in odpusti vseh 150 delavcev. ****
Na srečo pa so banka, brokerska firma kot tudi njihovi direktorji rešeni z multi-milijonsko infuzijo s strani vlade. ****
Sredstva, ki so bila potrebna za to dokapitalizacijo, bodo pridobljena na osnovi novouvedenih davkov, ki padajo na pleča zaposlenih iz srednjega razreda, ki pa v glavnem ne pijejo alkohola in nikoli niso niti od blizu videli Helginega bara.****



lep dan vsem, wolfslo

[slovenija]

pa še tega, pa ....

bo dosti za danes

Zelo lep fant, ki je pred kratkim diplomiral, nikakor ni mogel dobiti delo.
> Ostal je suh, a moral je plačati račune za elektriko, stanovanje in
> ostalo.......
>
> Ko je razmišljal kaj naj naredi, dokler ne dobi stalnega dela, je prišel na
> idejo.
>
> Na vrata svojega stanovanja je z velikimi črkami napisal oglas:
>
> NA POSTELJI - 100 EVROV
>
> NA KAVČU - 50 EVROV
>
> NA TLEH - 25 EVROV !!!!
>
> Mimo njegovih vrat je šla ena starka in videla njegov oglas.
> Pohitela je domov, razbila prašička, vzela ves denar iz nogavic
> in se vrnila do vrat njegovega stanovanja.
> Potrkala je in mu ponudila denar.
>
> Ko je mladenič pomislil kaj ga čaka, se je počutil zelo nelagodno,
> a ni imel drugega izbora. Preštel je denar, bilo je točno 100 evrov.
> Poljubil je starko in rekel:
>
> >Torej, želite na postelji, je tako?<
>
> Starka mu smeje odgovori:
> >Sinko, ne bodi naiven. Želim štirikrat na tleh<
>
>
> P.S. Modrost prihaja z leti.
>
lep pozdrav

[Nina]

Se vozi Gorenjc s taksijem.
Taksist: "20 €, prosim!"
Gorenjc mu da 10 €.
"20 €, ne deset," protestira taksist.
Gorenjc: "Ejga, a ti se pa nis' vozu?"

[slovenija]

Pozdravljene kolegice in kolegi!
pošiljam razmišljanje, ki ga je objavil na facebooku moški (ne morem verjetiJ) za nas, 40 +:
»V zadnjem času nas je vedno več moških, ki cenimo ženske, ki so stare več kot štirideset let. Za to je veliko razlogov. Na primer, 40 + let stara ženska te nikoli ne zbudi sredi noči in vpraša: "Kaj pa ti misliš ?".

Če je 40 + let stara ženska soočena s tem, da boš ta večer gledal šport na TV, ne bo sedela zraven tebe in jamrala o tem. Šla bo in naredil tisto, kar hoče - navadno nekaj veliko bolj zanimivega.
40 + let stara ženska je samozavestna in dovolj dobro ve kdo je, kaj hoče in koga pozna.

Zelo malo žensk te starosti še zanima tvoje mnenje o tem ali naj nekaj počne ali ne. 40 + let stare ženske zaupajo vase.

Do sončnega zahoda so lahko povsem fit v operi ali v spodobni restavraciji. Seveda, če presodijo da si to zaslužijo, da se počutijo varno in da so v pravi, nje vredni družbi.

So velikodušne s pohvalo, pogosto tudi čeprav si tega drugi ne zaslužijo.

40 + let stare ženske so dovolj polne sebe, da ti predstavijo svoje prijateljice. Mlajše ženske lahko povsem zatajijo svoje prijateljice, še posebno če so te čedne, kar ne zaupajo svojemu partnerju. Starejša ženska tega ne bo storila, četudi je njena prijateljica privlačna. Ona ve, da je njen partner ne bi nikoli izdal. Sicer bi ga že zamenjala.

40 + let stare ženske imajo strašno intuicijo. Ničesar ni, kar bi jim bilo treba priznati - ker vedo vse o tebi.

Svetlo rdeča šminka zgleda na 40 + let starih ženskah super, kar pa ni mogoče reči za mlajše.

Če jim zmoreš prezreti nekaj gubic tu in tam, se pokaže, da so pogosto celo veliko lepše kot mlajše. 40 + ženske so iskrene in poštene. V obraz ti povedo če si zver ali ko se obnašaš kot žival. Nikoli ni potrebno ugibati kaj si mislijo o tebi, ker ti to naravnost povedo.

Torej, ja, obstaja veliko razlogov, da občudujem ženske, ki so stare več kot štirideset let.

Na žalost, ne morem reči isto za moške. Prav pogosto je videti poleg pametne, dobro urejene ženske nad štirideset let, opite, plešaste, trebušaste fosile v ponošenih, izrabljenih oblačilih, ki se spremenijo v popolne idiote, ko se pokaže dvajset let stara kolikor toliko joškasta natakarica.

Dame, se opravičujem. Za vse moške, ki radi rečejo "zakaj kupiti celo kravo, če lahko dobiš mleko zastonj", imam novico. Danes 80 odstotkov žensk ne zanima poroka. Zakaj? Ker so doumele, da nima smisla kupiti celotnega prašiča če si zaželiš le klobase.«

(Očitno nam je hotel polepšati dan – in uspelo mu jeJ)!




kr tako, za razmislek pri kavi
lp ,----

[Nina]

Direktor stoji pred uničevalcem dokumentov s šopom papirjev v rokah.
Mimo pride uslužbenka in vpraša: "Vam lahko kaj pomagam?"
Direktor: "Moja tajnica je na bolniški, pa ne vem, kako to deluje?"
"Preprosto", pravi uslužbenka, "Vtaknete papirje v režo in poženete stroj."
Ko je stroj končal, direktor reče: "Pa je res preprosto. Samo povejte mi kje so zdaj kopije?"

[Nina]

V tovarniški menzi je veliko veselje.
"Kaj pa je danes?" se čudi direktor.
"Računovodstvo se je zmotilo," pojasni oddelkovodja, "namesto osebnih dohodkov so izplačali odtegljaje."


Pa še en nogometni, da bomo aktualni

"Šef me je predlagal disciplinski komisiji v postopek, ker sem bil v sredo med službo na nogometni tekmi!"
"Kdo te je pa zatožil?"
"Nihče! Sam me je videl, ker je sedel dve vrsti za menoj."

[Mirko Zbačnik]

Ko se kirurgi pogovarjajo …

Pet kirurgov se pogovarja ob kavi. Prvi pravi:
“Najraje operiram računovodje: ko jih odpreš, imajo notri vse oštevilčeno.”
Drugi doda:
“Ma jok! Najboljši so knjižnjičarji, vse v njih je razporejeno po abecednem redu.”
Tretji nasprotuje:
“Najlažji so električarji. Vse imajo barvno kodirano …”
Četrti, starejši, ga prekine:
“Moji najljubši so pravniki. So brez srca in hrbtenice, pa še glave in riti so preprosto zamenljive.”
Peti, ki je le poslušal kolege, pa doda:
“Jaz imam najraje inženirje. Vedno razumejo, če ti po končani operaciji kakšen kos ostane.”

[Mirko Zbačnik]

Sprememba imena

Gorenjec se je oglasil v upravni enoti in povedal, da želi spremeniti ime in priimek.
“Zakaj pa to?” ga vpraša uradnik.
“Na cesti sem našel škatlo z vizitkami!”

[Nina]

Po dolgem času spet en vic

Direktor v ponedeljek pokliče delavca k sebi in strogo vpraša: "Zakaj pa vas v soboto ni bilo v službo?"
"Saj sem vam povedal, da me ne bo. Poročil sem se!"
"In za to ste potrebovali cel dan?"

[Mirko Zbačnik]

O, Fata se je zbudila.

[Nina]

Jo je treba prebuditi včasih