Fata je danes zmagala!:):)
Sproščujoč vikend vsem!:???:
Fata
Moderator: Mirko Zbačnik
Branko si kupi govorečo papigo.Že prvi dan mu začne papiga govoriti:
"Branko ti si peder!" To mu je govorila čisto vsaki dan.Branko se je tega naveličal,pa je šel k prodajalcu in mu rekel,da bo papigo vrnil,če mu bo to še naprej govorila.
Pride Branko domov,pa mu papiga reče:"Branko?"
On pa:"Kaj?"
Papiga:"Ti že veš kaj!"
"Branko ti si peder!" To mu je govorila čisto vsaki dan.Branko se je tega naveličal,pa je šel k prodajalcu in mu rekel,da bo papigo vrnil,če mu bo to še naprej govorila.
Pride Branko domov,pa mu papiga reče:"Branko?"
On pa:"Kaj?"
Papiga:"Ti že veš kaj!"
-
Optimistka
- Računovodja
- Prispevkov: 429
- Pridružen: 01 Sep 2004, 09:08
...sem že pozabila, da je petek...
Italijanski gost se ne more in ne more načuditi, kako dobro kosilo je jedel in pravi gostilničarju:
"Tako dobrega zajčka nisem jedel še nikoli v življenju, prisežem! Tako mehek, taka omakca, vse prste sem si obliznil...mjnami..Kje ste dobili tako dobrega zajca?"
Gostilničar pravi: "Ah, smilil se mi je, ko je hodil vsak večer jokat na naš vrt..."
GOst: "Res? Kako pa je jokal?"
Gostilničar: "..miiijauuuu..."
Italijanski gost se ne more in ne more načuditi, kako dobro kosilo je jedel in pravi gostilničarju:
"Tako dobrega zajčka nisem jedel še nikoli v življenju, prisežem! Tako mehek, taka omakca, vse prste sem si obliznil...mjnami..Kje ste dobili tako dobrega zajca?"
Gostilničar pravi: "Ah, smilil se mi je, ko je hodil vsak večer jokat na naš vrt..."
GOst: "Res? Kako pa je jokal?"
Gostilničar: "..miiijauuuu..."
Meni danes nič ne štima. Morda pa je čas za eno fato:
Računovodja na dopustu hodi po plaži in najde čarobno svetilko. Podrgne jo in pojavi se duh. "Izpolnim ti tri želje," mu pravi. "Toda pazi! Jaz sem duh davčnih inšpektorjev in vse, kar ti bo izpolnjeno, bo dobil tudi vsak davčni inšpektor na svetu in sicer dvojno."
"Prav," se strinja računovodja."Želim si milijon evrov."
"V redu," pravi duh. "dobiš in s stabo vred vsi davčni inšpektorji po dva milijona! Se res strinjaš?"
"Seveda! Rad bi tudi Porsheja!"
"Kakor želiš! In tretja želja?"
"Oh, vedno sem si želel darovati ledvico!"
Računovodja na dopustu hodi po plaži in najde čarobno svetilko. Podrgne jo in pojavi se duh. "Izpolnim ti tri želje," mu pravi. "Toda pazi! Jaz sem duh davčnih inšpektorjev in vse, kar ti bo izpolnjeno, bo dobil tudi vsak davčni inšpektor na svetu in sicer dvojno."
"Prav," se strinja računovodja."Želim si milijon evrov."
"V redu," pravi duh. "dobiš in s stabo vred vsi davčni inšpektorji po dva milijona! Se res strinjaš?"
"Seveda! Rad bi tudi Porsheja!"
"Kakor želiš! In tretja želja?"
"Oh, vedno sem si želel darovati ledvico!"
Gorenjska snežna idila.
Ponoči zapade meter snega.Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža
proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi.Imela sta tudi lep razgled na vasico,kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste,dvorišča,pešpoti...
Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil,da bi odplužil tistih nekaj deset metrov,ki so ločili župnika in kaplana od cerkve.
Tako sta bila primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah utreti pot do cerkve.Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov,da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba.
In jih je nagovoril s prižnice:
"Dragi farani!Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo.Med tem,ko ste vi s traktorji orali ceste,dvorišča
in pešpoti,sva ga midva s kaplanom metala na roke..!"
Ponoči zapade meter snega.Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža
proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi.Imela sta tudi lep razgled na vasico,kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste,dvorišča,pešpoti...
Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil,da bi odplužil tistih nekaj deset metrov,ki so ločili župnika in kaplana od cerkve.
Tako sta bila primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah utreti pot do cerkve.Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov,da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba.
In jih je nagovoril s prižnice:
"Dragi farani!Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo.Med tem,ko ste vi s traktorji orali ceste,dvorišča
in pešpoti,sva ga midva s kaplanom metala na roke..!"
Aja petek je in še to pustni... Pride poslovnež Janez na davčno upravo k davčnemu inšpektorju:" Pust je, kaj bi lahko imel nekaj dni dopusta, drugače sem namreč kurent...
"Ja kaj zaboga pa to mene sprašujete, saj nimam jaz nič z vašim dopustom"
" Da ne, kdo mi bo pa potem to dovolil in plačal, saj se razumeva, jaz delam namreč samo za vas." je začudeni Janez.
Lepo pustovanje, saj veste kja nas čaka potem..
"Ja kaj zaboga pa to mene sprašujete, saj nimam jaz nič z vašim dopustom"
" Da ne, kdo mi bo pa potem to dovolil in plačal, saj se razumeva, jaz delam namreč samo za vas." je začudeni Janez.
Lepo pustovanje, saj veste kja nas čaka potem..
Ženska je imela žganjekuho, in je leta in leta redno plačevela trošarino. Enkrat pa plačila prenehajo prihajati na davkarijo.
Inšpektorom se je to zdelo sumnjivo, pa enega pošljejo v kontrolo.
Vrata mu odpre stara babica. "Babica, prišli smo v kontrolo, ker ne plačujete trošarino za žganje". "Gospod stara sem že 90 let in tega več ne počnem, ker ne morem več delati"."Ja babica,ampak davke je treba plačati ker še vedno imate aparat za žganjekuho". "Dobro sine, če je tako po zakonu bom plačala, ampak bom pa zahtevala otroške doklade". "Ampak babica, saj ste že prestara da bi imela majhne otroke". "Seveda sine, ampak aparat za otroke rojevati pa še vedno imam."
LP FEBO
Inšpektorom se je to zdelo sumnjivo, pa enega pošljejo v kontrolo.
Vrata mu odpre stara babica. "Babica, prišli smo v kontrolo, ker ne plačujete trošarino za žganje". "Gospod stara sem že 90 let in tega več ne počnem, ker ne morem več delati"."Ja babica,ampak davke je treba plačati ker še vedno imate aparat za žganjekuho". "Dobro sine, če je tako po zakonu bom plačala, ampak bom pa zahtevala otroške doklade". "Ampak babica, saj ste že prestara da bi imela majhne otroke". "Seveda sine, ampak aparat za otroke rojevati pa še vedno imam."
LP FEBO
Ni je bolj dolgočasne stvari kot knjiženje blagajne,zato je čas za bolj prijetne stvari!
Tole so dvogovori med stranko in uradnikom,ki daje pomoč pri uporabi računalnika:
Stranka:Dober dan,tukaj Marta.Ne morem printati.Vsakič ko poizkusim se pojavi:Can't find printer.Poizkusila sem celo dvigniti printer in ga postavila pred monitor,pa se še vedno pojavlja isti napis...
Pomočnik:No,kaj imate sedaj na zaslonu,gospa?
Stranka:Medvedka,ki mi ga je kupil moj fant.
Pomočnik:Sedaj pa pritisnite F8.
Stranka:Ne dela.
Pomočnik:Kaj točno ste naredili?
Stranka:Pritisnila sem F-tipko osemkrat,pa se nič ne zgodi.
Stranka:Ne morem priti do interneta.
Pomočnik:Pa ste uporabili pravilni password?
Stranka:Seveda.Videla sem kolega kako to naredi.
Pomočnik:No,povejte password.
Stranka:Pet zvezdic.
Tole so dvogovori med stranko in uradnikom,ki daje pomoč pri uporabi računalnika:
Stranka:Dober dan,tukaj Marta.Ne morem printati.Vsakič ko poizkusim se pojavi:Can't find printer.Poizkusila sem celo dvigniti printer in ga postavila pred monitor,pa se še vedno pojavlja isti napis...
Pomočnik:No,kaj imate sedaj na zaslonu,gospa?
Stranka:Medvedka,ki mi ga je kupil moj fant.
Pomočnik:Sedaj pa pritisnite F8.
Stranka:Ne dela.
Pomočnik:Kaj točno ste naredili?
Stranka:Pritisnila sem F-tipko osemkrat,pa se nič ne zgodi.
Stranka:Ne morem priti do interneta.
Pomočnik:Pa ste uporabili pravilni password?
Stranka:Seveda.Videla sem kolega kako to naredi.
Pomočnik:No,povejte password.
Stranka:Pet zvezdic.
Stara mamika ni imela denarja, da bi plačala elektriko. Bilo je mrzlo in grozil ji je odklop.
Obupana sklene pisati Bogu, naj ji pošlje 30.000 za elektriko.
Poštar gleda pismo, naslovljeno na Boga, in ga odnese na davčno. To bo to, si reče.
Na davčni odpre pismo neka nežna dušica, ki se ji mamika zasmili, pokaže zadevo sodelavcem in odločijo se, da zberejo prostovoljne prispevke. Zberejo 21.000 in jih pošljejo ženički.
Mamika dobi denar, gleda kuverto in piše Bogu - hvala ti, da si uslišal moji prošnji, toda prosim te, drugič mi pošlji direktno, ne preko davčne - ti oderuhi mi takoj poberejo 30 %.[xx(]
Obupana sklene pisati Bogu, naj ji pošlje 30.000 za elektriko.
Poštar gleda pismo, naslovljeno na Boga, in ga odnese na davčno. To bo to, si reče.
Na davčni odpre pismo neka nežna dušica, ki se ji mamika zasmili, pokaže zadevo sodelavcem in odločijo se, da zberejo prostovoljne prispevke. Zberejo 21.000 in jih pošljejo ženički.
Mamika dobi denar, gleda kuverto in piše Bogu - hvala ti, da si uslišal moji prošnji, toda prosim te, drugič mi pošlji direktno, ne preko davčne - ti oderuhi mi takoj poberejo 30 %.[xx(]
