Fata

[pamps]

S takim razmišljanjem sem tudi prišla do menjave konj (čeprav sem to možnost dala šele na tretje mesto). Hvala za vaše želje, vendar jaz jezdim bolj terapevtsko (zaradi težav s hrbetenico, ki je posledica vemo česa) in imam raje bolj kavbojsko ježo (kavboj na dolgi poti in ne tisti, ki lovi teličke) kot tekmovalno.
Lep pozdrav!



Danes sem dobila nekaj "luštnih" in jih pošiljam za jutri, ko bo petek:

V tovarniški menzi je veliko veselje.
"Kaj pa je danes?" se čudi direktor.
"Računovodstvo se je zmotilo" pojasni oddelkovodja, "namesto plač so nam izplačali odtegljaje."


Možakar prikoraka v izpostavo davčne uprave in zahteva davčnega inšpektorja. Po daljšem čakanju se ta prikaže.
"Gospod davčni inšpektor, prosim da mi poveste, kdaj grem lahko na dopust."
"Kako? Saj niste pri nas zaposleni!"
"To ne, toda v glavnem delam za vas."


Nova uslužbenka nemočna stoji ob rezalcu papirja.
"Ali vam lahko pomagam?" jo vpraša sodelavka.
"Kako ta zadeva funkcionira?"
"Zelo enostavno!" reče sodelavka, ji iz rok vzame dokumente in jih vtakne v rezalec papirja.
"Hvala" reče novinka. "In kje pridejo kopije ven?"


"Tvoj knjigovodja je baraba!" je rekla mlada žena svojemu ostarelemu možu.
"Kaj pa je storil?" je začudeno vprašal mož.
"Predlagal mi je, da bi šla z njim v posteljo!"
"Lepo prosim, draga, da me drugič ne strašiš tako močno! Jaz sem pa mislil, da je spet kaj poneveril!"

[Nina]

Sveti Peter - kot ponavadi - sedi pred nebeškimi vrati in čuva vhod v
nebesa. Naenkrat na vratih potrka. Sv. Peter odpre in en mali možicelj
stoji pred njim in reče: "Zdravo, jaz sem Po !" in - puffft - izgine.

Sv.Peter zapre vrata in si misli "Čuden tip!" ko kar naenkrat spet potrka
pri vratih. "Zdravo, jaz sem Po !" in - pufffft - spet izgine!

"I**** !" zamrmra sv. Peter in preden se vrne nazaj na svoje mesto, spet
potrka: "Zdravo, jaz sem Po !" in - puffft - spet izgine. Sv. Peter jezno
zaloputne vrata in se razburja, da se zna on tud sam *****.

Ko pride Bog, mu položi roko na ramena in mu reče: "Ne razburjaj se, Peter.
To je Polde, ravnokar ga na operacijski mizi oživljajo!"




Na razgovoru za službo:
˝Ali mislite, da zmorete različna dela?˝
Kandidat:
˝Seveda!!!V zadnjih štirih mesecih sem zamenjal 10 služb.˝

[Nina]

Tokrat spet nekaj vicev o Fati ...


Mujo se vrne z dela v Nemciji in doma kar ne more verjeti svojim ocem: Fata se sonci pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kraljici, za vilo je teniško igrišce, na katerem igrata Pete Sampras in Marcelo Rios... Seveda ga zanima, od kje tako zvišanje standarda po vsega pol leta. In Fata mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolne vse želje, ce jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost ima, je rekla - malo je naglušna. Mujo seveda takoj tece k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolne vse želje. Prva želja: Super avto. Druga želja: Još jedna velika vila. Tretja želja: Puno seksa. Nato Mujo tece domov in res - caka ga velika vila, spredaj je parkiran nov BMW, pred vilo pa je tudi ogromen kup piškotov, kar Mujota zelo razjezi. Zato zacne kricati: "i love you Fata, ova zlata ribica je budala. Ja recem za puno seksa, a dobijem puno keksa!" Pa ga Fata poskuša pomiriti: "Smiri se Mujo, znam, kako je to. Jel ti misliš, da sam ja rekla za vrhunski tenis?!!"



Fata se hoče ločiti od Mujota. Na sodni razpravi jo sodnik vpraša : "Zakaj se torej hočete ločiti ?", Fata : "Ker je Mujo totalno butast.". Sodnik: "Ali tega pred poroko niste vedeli ?", Fata : "Pa, nisem.". Tedaj se Mujo zadere s svoje klopi: "Laže, gospod sodnik, vedela je !"



Fata se vrne od zdravnika in pravi : "Zdravnik mi je priporačal, da grem dvakrat na leto za dva tedna v toplice !". Mujo razmisli in pravi: "Sem ti že rekel, da idi k kakemu drugemu zdravniku. Ta nima pojma."

[Nina]

Pa še ena logična ...

Imamo 19 5-centimetrskih palčk. Kako iz njih sestaviti meter?

[katrijn]

Ali meter kot ravnilo, ali en meter?

[Nina]

meter pač

[katrijn]

Potem jih pa pač postaviš v vrsto

[rika]

Če je lahko med njimi kaj razmika, potem bi šlo.

[Nina]

ni razmika med paličicami, prav tako ne moremo nobene razcepiti po dolžini (meni se je pa zdela tako genialna rešitev ). in, ne, ne postavimo jih v vrsto ...

[Mirko Zbačnik]

Postavijš jih v vrsto, meni je uspelo!

[Mirko Zbačnik]

... in mislim, da mi je uspelo rešiti tudi 12 kovancev, ne glede na težo napačnega (izločanje, zamenjava, sklepanje...).

Čez vikend še potrdim, ali se motim ali ne Lep vikend vsem!

[LOTICA]

Kako reagirajo vaši nadrejeni, če ga kje polomite.....

PLAčA SIT : REAKCIJA
--------------------------------------------------------------------
1) 70.000 Neumni nesposobnez bo takoj odpuscen.
2) 90.000 Grozno vas bodo nadrli, zaznamek v osebno mapo.
3) 120.000 Grozno vas bodo nadrli.
4) 150.000 Nadrli vas bodo.
5) 200.000 Poziv, da naslednjic zadevo opravite nekoliko bolje.
6) 300.000 Prosnja za opis novih metod dela
7) 400.000 Nobene reakcije. Za vase napake bodo odgovarja sodelavci pod tocko 1-4.
500.000 Priznanje zaradi nekonvencionalnih metod dela in odkrivanja novih perspektiv.
9) 700.000 Vas nacin dela bo proglasen za novo smernico dela V podjetju, povabili vas bodo v upravni svet podjetja. Seveda se bo vasa placa povisala za najmanj 30%.
10)>700.000 Vaso napako oznacijo za stratesko odlocitev.

PS: Menda je to rezultat raziskave, narejene v slovenskem podjetju...