Poklicni sofer je vozil s tovornjakom po podezelski cesti. Nenadoma
se je prikazal ob cesti majhen zelen mozicek in ga ustavljal. Sofer se
je nekoliko zacuden ustavil in ga vprasal: "Kdo neki si pa ti in kaj hoces?"
Mali zeleni mozicek je odvrnil: "Jaz sem prisel z Venere, sem peder in lacen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvic in rekel: "Tale sendvic je vse s cimer ti morem ustreci." Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdecega mozicka, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprasal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi ti rad?" Mali rdeci mozicek je odgovoril: "Jaz sem prisel s Saturna, sem peder in zejen."
Sofer mu je dal coca colo in rekel:"Zal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate." Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozicka, ki ga je ustavljal. Zadeva z mozicki mu je bila zdaj ze dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?" Mali modri moz je odgovoril: "Za zacetek vase voznisko in prometno dovoljenje, prosim."
Tine je pristopil k ocetu in ga vprasal, ce mu lahko razlozi, kaj je to politika.
"Seveda!" je dejal oce. "Vzemiva na primer naso druzino. Jaz nosim domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja mati trosi denar, zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod. Nasa hisna pomocnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki se lezi v zibelki pa je nasa bodocnost."
Tinetu se ni bilo cisto vse popolnoma jasno, zato je ocetu rekel, da mora vse skupaj se enkrat razmisliti, da bo bolje razumel. Ponoci se je prebudil dojencek v zibelki in pricel jokati na vso moc. Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je spala kot ubita. Odsel je do spalnice hisne pomocnice in v njeni postelji zagledal svojega oceta. Kljub temu, da je veckrat potrkal na sicer odprta vrata spalnice, sta bila prevec zavzeta s svojimi opravili, da bi ga slisala. Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal. Zjutraj ga je pri zajtrku oce vprasal:
"Tincek, ali ti je zdaj ze jasno, kaj je to politika?"
"Ja, zdaj pa vem!"je odgovoril sin. "Kapitalizem ***** delavski razred, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran, nasa bodocnost pa je polna dreka!"
__________________________________________________
Do You Yahoo!?
>Janez zeli zaposliti svojega sina, pa poklice starega prijatelja,
> >> visokega drÂľavnega uradnika:
> >> - "Janez pa sploh ni problema. Zaposlil ga bom v drzavni upravi.
> >> Place bo imel okrog 1.000.000 SIT pa nic ne bo rabil delat! "
> >> - "Pa ves, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."
> >> - "Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni vredi firmi.
> >> Place bo imel okrog 750.000 SIT in nekaj malega bo moral tu in tam
> >> naredit."
> >> - "Samo jaz bi rad da vseeno malo vec dela. Da se nekaj nauci."
> >> - "Pa dobro. Te pa bo sef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog
> >> 350.000 SIT place in dosti bo moral delat."
> >> - "Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit."
> >> - "Pa dobro. Povej kolko hoces da zasluzi."
> >> - "Pa tam okrog 150.000 SIT za zacetek."
> >> - "E dragi moj prijatelj. To pa ne gre. Za tako placo pa mora imet
> >> fakulteto!"
>
Moška, oba zasebna podjetnika, sta se srečala na hodniku pred pisarno davčnega inšpektorja. Prvi je potrkal in vstopil. Ko je čez pet minut izstopil je bil skoraj gol. Drugi moški ga je vprašal:
"Kaj pa se je zgodilo z vami?"
"Saj vidite! Še zadnjo srajco so mi slekli!"
Vstopil je drugi moški, ostal v pisarni dalj časa kot prvi in se pojavil na hodniku popolnoma gol, pa še lepilni trak je imel nalepljen spredaj in zadaj. Prvi možakar, ki je drugega čakal na hodniku se je zgrozil:
"O, Bog, kar so pa vam storili?"
"Slekli so me do golega, pa še plin in vodo so mi zaprli!"
Regica se zbudi sredi noči i vidi, da se Dudek ves znojen obrača v postelji in ne spi. Pa ga vpraša: "Pa, kaj ti je Draž? Zakaj ne spiš?"
"Pa veš ti, koliko smo dolžni tetecu. 5 tisoč mark. Mark že dolgo ni, veš kako je porasel naš dolg?"
"Zaradi tega ti ne spiš?"
Regica se lepo obleče in gre k tetecu. Potrka na okno, tetec pa: "Kaj bi Rega?"
"Prišla sem ti povedat, da nikoli ne bomo vrnili tvojega denarja."
Pride Rega domov in pravi: "Draž, zdaj pa lahko spiš. Zdaj se v postelji obrača tetec."
--------------------------
Nauk: Obnašajmo se kot Regica. Ne sekirajmo se za nič!
Trije manegerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga preživijo z ženami in otroci, da se skratka, vrnejo med žive. Konec koncev niso bili na dopustu že 15 let....
Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najlubši restavraciji in si povedo, kako so se imeli. Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji. Eden ima počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku. Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedoavti tisti s črnim očesom:
"Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajterk in ga odnesel ženi v posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domači nalogi, pokosil travnik, počesal psa,... Zvečer sva z ženo odprla steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom...nato sva se strastno ljubil...Ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100 eurov. Žena je popizdila in me je knokautirala..."
"Blagor tebi, še dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je minil podobno kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz denarnice 20 eurov, da mi vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se je izmaknila in tako ssem udaril v zid in si zlomil roko."
"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj moj mož!", jas sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno..."
Dnevnik neke ženske
> >
> >
> > Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj
> > avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi!
> > Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke.Sploh ne vem, kako
> > sem ga sploh prenašala dve leti... 8.marec
> > Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili
> > ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi,
> > da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili
> > meni. Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le
> > ni toliko pomembno za tako pretiravanje.
> > 12.marec
> > Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi
> > zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo.
> > Ni prakse...komaj en teden vozim.
> > 14.marec
> > In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da
> > grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za
> > menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem
> > se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim
> > je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.
> > 22.marec
> > Moji sosedje so super. Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali so mi
> > največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz
> > manevriram. Mislim, da zato, da mi nebi nagajali. Še so dobri ljudje.
> > 30.marec
> > Drugi vozniki stalno trobijo in mi delajo neke znake. Mislim, da je
> > prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem
> > razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela
> > pešca. Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.
> > 10.april
> > Malo čudni so tej vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo
> > stalno. Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda
> > mi hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega
> > slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!"
> > Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi
> > bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.
> > 19.april
> > Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala
> > imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj vila.
> > Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z
> > mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj
> > so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.
> > 26.april
> > Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rotundo (krožni
> > promet) in ker je bilo mnogo avtov ( ne, da pretiravam, ampak jih je
> > bilo najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven. Krožila sem in iskala
> > priložnost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v
> > spomenik na sredini rotunde. Morali bi omejiti vožnjo po rotundi na 1
> > avto.
> > 3.maj
> > Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in, ko sem peljala na
> > cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore.
> > Zadela sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran. Goli slučaj je
> > nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek...
> > brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je
> > vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi,
> > prosim!...."
Komunikacija v službi
Direktor - tehničnemu direktorju:
Jutri ob 9. uri zjutraj bo sončni mrk, česar prav gotovo ne vidimo vsak dan. Zato poskrbite, da se bodo vsi zaposleni v civilnih oblekah zbrali na tovarniškem dvorišču. Med opazovanjem tega redkega dogodka bom jaz osebno dajal vsa potrebna pojasnila. Če pa bo deževalo, ne bomo kaj prida videli. V tem primeru gre osebje v jedilnico.
2. Tehnični direktor - vodji organizacijske enote:
Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj sončni mrk. Če bo deževalo, ga na dvorišču v civilnih oblekah ne bomo videli. V tem primeru bomo sončni mrk izvedli v jedilnici. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.
3. Vodja organizacijske enote - obratnemu tehniku:
Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj v civilnih oblekah izveden sončni mrk v jedilnici. Direktor bo odredil, če naj dežuje ali ne.Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.
4. Obratni tehnik - vodji izmene:
Če bo jutri v jedilnici deževalo - torej nekaj, česa ne vidimo vsak dan,bo ob devetih naš direktor v civilni obleki mrknil.
5. Vodja izmene - delavcem:
Jutri ob devetih naj bi naš direktor mrknil. Škoda, da kaj takega na vidimo vsak dan!
