Menda sta bila tadva izbrana med najboljše vice na svetu ...
Moški igra golf s prijateljem in v trenutku, ko hoče udariti žogico, opazi pogrebno povorko. Takoj prekine udarec, sname kapo in se pokloni. "To je zelo uvidevno. Nisem vedel, da si tako pozoren," mu reče prijatelj. "Pa saj sem bil z njo poročen 35 let," odvrne uvidevni igralec golfa.
"Hotel bi umreti mirno v spancu, tako kot moj ded, ne pa kričati od obupa, kot njegovi potniki."
Fata
Moderator: Mirko Zbačnik
Oče pride zbudit sineka , sinek začne kričati napomoč mamica , na pomoč mamica, vendar oče hitro ugotovi ,kaj je narobe ,Kaj mislite kaj je bili narobe 
Petek je in meni se ne da več razmišljati, zato vam pošiljam nekaj vicev, ki so me nasmejali:
Šef se jezi na tajnico: "Zakaj nikoli ne dvignete telefona?"
"Le zakaj bi ga, če je pa vedno za vas!"
Policaj ustavi osebno vozilo, ki je prehitro vozilo, ter od voznika zahteva dokumente. "Vozniško prosim!" "Je nimam," se glasi odgovor. "Kaj pa prometno?" vpraša policaj. "Nimam." "In osebno?" "Tudi nimam." Policaj se razjezi in reče: "Ja, kaj pa sploh imate?" Voznik nato išče, kaj bi mu dal, in na koncu mu da ogledalo, ki ga je imel slučajno pri sebi. Policaj si ga nekaj časa ogleduje ter nato reče: "Zakaj mi pa niste prej povedali, da ste policaj?"
Sredi noči blondinka vztrajno trka na cestno svetilko. Mimo pride policaj in jo vpraša kaj počne. Blondinka odgovori:
"Tukaj piše, da oddajajo sobo pa mi nočejo odpreti ..."
Policaj pogleda navzgor in reče:
"Hm, res čudno, da nočejo odpreti, glede na to, da imajo luč prižgano
Šef se jezi na tajnico: "Zakaj nikoli ne dvignete telefona?"
"Le zakaj bi ga, če je pa vedno za vas!"
Policaj ustavi osebno vozilo, ki je prehitro vozilo, ter od voznika zahteva dokumente. "Vozniško prosim!" "Je nimam," se glasi odgovor. "Kaj pa prometno?" vpraša policaj. "Nimam." "In osebno?" "Tudi nimam." Policaj se razjezi in reče: "Ja, kaj pa sploh imate?" Voznik nato išče, kaj bi mu dal, in na koncu mu da ogledalo, ki ga je imel slučajno pri sebi. Policaj si ga nekaj časa ogleduje ter nato reče: "Zakaj mi pa niste prej povedali, da ste policaj?"
Sredi noči blondinka vztrajno trka na cestno svetilko. Mimo pride policaj in jo vpraša kaj počne. Blondinka odgovori:
"Tukaj piše, da oddajajo sobo pa mi nočejo odpreti ..."
Policaj pogleda navzgor in reče:
"Hm, res čudno, da nočejo odpreti, glede na to, da imajo luč prižgano
MATERINSKI DAN
Družina je praznovala materinski dan. Mati je pripravila kosilo, ki so ga vsi vedno najrajši jedli, vendar je ves čas molčala. Mož jo je vprašal, kaj je narobe.
"Nič," je odgovorila. Mož pa je vrtal naprej, dokler ni rekla:
"Toliko let sem čistila in hranila otroke z najboljšimi jedmi. Zdaj, za materinski dan, pa mi ne rečejo niti hvala."
"Ne bodi žalostna," jo je potolažil mož. "Meni niso niti enkrat v 15 letih dali za očetovski dan darila."
"Že, že," je pristavila žena, "toda jaz sem njihova prava mati."
TIK TAK
Žena napiše možu listek: "Sem šla k sosedi na kavo. Pridem tik tak."
Mož se vrne iz službe, prebere listek in čaka,čaka...Potem pa obrne listek in napiše: "Sem šel v gostilno. Pridem cik cak.
ŠPAGETI
V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. | Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja."
"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra.
Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le ŠPAGETI." Ker je bila to zanjo najboljša rešitev, je vzela denar in se odpravila v Italijo.
Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena.
"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem."
Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."
Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada.
Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden od njih, kaj je povzročilo napad.
Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."
Družina je praznovala materinski dan. Mati je pripravila kosilo, ki so ga vsi vedno najrajši jedli, vendar je ves čas molčala. Mož jo je vprašal, kaj je narobe.
"Nič," je odgovorila. Mož pa je vrtal naprej, dokler ni rekla:
"Toliko let sem čistila in hranila otroke z najboljšimi jedmi. Zdaj, za materinski dan, pa mi ne rečejo niti hvala."
"Ne bodi žalostna," jo je potolažil mož. "Meni niso niti enkrat v 15 letih dali za očetovski dan darila."
"Že, že," je pristavila žena, "toda jaz sem njihova prava mati."
TIK TAK
Žena napiše možu listek: "Sem šla k sosedi na kavo. Pridem tik tak."
Mož se vrne iz službe, prebere listek in čaka,čaka...Potem pa obrne listek in napiše: "Sem šel v gostilno. Pridem cik cak.
ŠPAGETI
V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. | Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja."
"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra.
Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le ŠPAGETI." Ker je bila to zanjo najboljša rešitev, je vzela denar in se odpravila v Italijo.
Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena.
"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem."
Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."
Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada.
Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden od njih, kaj je povzročilo napad.
Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."
tasy
Starejša ženička je ostala sama in brez denarja. Domov so ji prihajali računi za elektriko, vodo...., toda ona jih ni mogla plačati. Verna, kot je bila, je napisala pismo bogu:
"Dragi bog! Pišem ti, ker ne morem plačati računov. Prosim te, pošlji mi vsaj 30.000 tolarjev."
Pismo se je, nihče ne ve kako, znašlo na davčni upravi. Uslužbenka, ki je pismo odprla je pri sodelavcih zbrala 21.000 tolarjev in jih poslala ženički. Ženička se je pisno zahvalila bogu:
"Ljubi bog! Najlepše se ti zahvaljujem za denar. Prosim pa te, da mi ga drugič ne pošiljaš preko davčne uprave, saj tam odtegnejo kar 30 procentov."
"Dragi bog! Pišem ti, ker ne morem plačati računov. Prosim te, pošlji mi vsaj 30.000 tolarjev."
Pismo se je, nihče ne ve kako, znašlo na davčni upravi. Uslužbenka, ki je pismo odprla je pri sodelavcih zbrala 21.000 tolarjev in jih poslala ženički. Ženička se je pisno zahvalila bogu:
"Ljubi bog! Najlepše se ti zahvaljujem za denar. Prosim pa te, da mi ga drugič ne pošiljaš preko davčne uprave, saj tam odtegnejo kar 30 procentov."
SPRING
ZAJCI
Zakaj lovijo lovijo zajce?
Ker bežijo. Če ne bi bežali, bi jih lahko nabirali.
SAFARI
Znani afriški lovec je v družbi opisoval svoja doživetja.
"Videl sem, da se moji ženi približuje lačen lev, puške nisem imel pri roki, ostala mi je le moč hipnoze. Koncentriral sem se na leva in mu z močjo duha ukazal: Ne smeš je požreti, ne smeš je požreti, ne smeš je požreti!"
V tistem trenutku so se odprla vrata in vstopila je lovčeva žena. Nekdo od zbranih je vprašal potiho:
"Zakaj je ni smel požreti?"
SLAB IZGLED
Stranka pride k urarju in se pritoži:
"Pred mesecem dni sem pri vas kupila uro, za katero ste garantirali, da bo delala do moje smrti, ura pa se je že po treh tednih ustavila. Kaj lahko rečete k temu?"
"Takrat ste zelo slabo izgledali."
Malo za sprostitev, da bomo lažje pričakali petek!!!!
Zakaj lovijo lovijo zajce?
Ker bežijo. Če ne bi bežali, bi jih lahko nabirali.
SAFARI
Znani afriški lovec je v družbi opisoval svoja doživetja.
"Videl sem, da se moji ženi približuje lačen lev, puške nisem imel pri roki, ostala mi je le moč hipnoze. Koncentriral sem se na leva in mu z močjo duha ukazal: Ne smeš je požreti, ne smeš je požreti, ne smeš je požreti!"
V tistem trenutku so se odprla vrata in vstopila je lovčeva žena. Nekdo od zbranih je vprašal potiho:
"Zakaj je ni smel požreti?"
SLAB IZGLED
Stranka pride k urarju in se pritoži:
"Pred mesecem dni sem pri vas kupila uro, za katero ste garantirali, da bo delala do moje smrti, ura pa se je že po treh tednih ustavila. Kaj lahko rečete k temu?"
"Takrat ste zelo slabo izgledali."
Malo za sprostitev, da bomo lažje pričakali petek!!!!
Lp, rika
No, pa da se še jaz pridružim Pa lep dan vsem!
OČE
Moški je prišel k vedeževalki in ta mu je rekla:
"Vi ste oče dveh otrok!"
"To vi mislite! Jaz sem oče treh otrok!"
"To si vi mislite!"
NADSTANDARDNE VELIKOSTI
Ženska vstopi v lekarno in povpraša prodajalko, če prodajajo tudi kondome nadstandardnih velikosti.
"Koliko jih pa želite?" vpraša prodajalka.
"Nič! Le vprašala sem, da vidim, če se splača čakati na kupca!"
NAPAČNO MIŠLJENJE
"Kako grozno modrico imaš! Si padla?"
"Ne, mož me je udaril!"
"Pa sem mislila, da je na službenem potovanju."
"Jaz tudi."
pozdravček, tajči
Pa lep dan vsem!OČE
Moški je prišel k vedeževalki in ta mu je rekla:
"Vi ste oče dveh otrok!"
"To vi mislite! Jaz sem oče treh otrok!"
"To si vi mislite!"
NADSTANDARDNE VELIKOSTI
Ženska vstopi v lekarno in povpraša prodajalko, če prodajajo tudi kondome nadstandardnih velikosti.
"Koliko jih pa želite?" vpraša prodajalka.
"Nič! Le vprašala sem, da vidim, če se splača čakati na kupca!"
NAPAČNO MIŠLJENJE
"Kako grozno modrico imaš! Si padla?"
"Ne, mož me je udaril!"
"Pa sem mislila, da je na službenem potovanju."
"Jaz tudi."
pozdravček, tajči