Fata

[Mirko Zbačnik]

Sova, priznam, da nisem kapiral vica;

[rina]

Polž teče po gozdu da se kar kadi. Ga sreča štorklja in ga vpraša:
"Ja polž kam se ti pa tako mudi?!"
Polž ji odgovori:"Davčna inšpekcija pride v gozd, pa moram zbežati!"
" Ja zakaj pa se ti bojiš davčne inšpekcije?" ga vpraša štorklja.
"Jaz mam hišo, žena ma hišo, otroci imajo hiše... Jaz kar bežim." odgovori polž.
Štorklja tudi steče po gozdu pa sreča medveda.
"Kam tako hitiš štorklja?" jo vpraša medved.
"Bežim, davčna inšpekcija pride v naš gozd"
" Ja pa zakaj se bojiš davčne"
" Jaz živim na visoki nogi, žena živi na visoki nogi, otroci živijo na visoki nogi...Bolje da zbežim!"
Tudi medved steče za njo, pa sreča opico.
"Kam pa hitiš medved"
"Davčna inpekcija pride v gozd pa se moram skriti!"
"Ja zakaj pa?"
"Jaz imam krznen plašč, žena ima krznen plašč, otroci imajo krznene plašče.."
Opica steče za njim pa se po nekaj metrih ustavi in si reče
"Jaz imam golo rit, žena ima golo rit, otroci imajo gole riti, ja zakaj pa sploh bežim!!!"

[meka]

Vdova

Janez in Marko sta odšla na smučanje. Po nekaj urah vožnje ju je zajelo neurje,
tako da sta se odločila poiskati prenočišče na neki osamljeni kmetiji.
Vratajima je odprla privlačna gospa in dejala:
''Vem, da je zunaj neurje, ampak pred nedavnem sem postala vdova in ljudje
bi lahko marsikaj govorili, če vama pustim, da prenočita v hiši.
''Ne skrbite,'' je rekel Janez,''prespala bova na seniku in takoj, ko se
vremeizboljša, bova odšla.''
Gospa pristane na to in tako oba prespita na skednju. Zjutraj se je vreme
izboljšalo in tako sta odšla naprej na pot. Preostanek vikenda sta uživala
na smučanju.
Približno devet mesecev kasneje Janez nepričakovano dobi pismo od nekega
odvetnika. Po dolgotrajnem razmišljanju se le zave, da je od advokate lepe
gospe s kmetije. Takoj odide k Markotu in mu reče:
''Poslušaj, se spomniš tiste lepe vdove, pri kateri sva prespala, ko naju
je nasmučanju zajelo neurje?''
''Ja, seveda.''
''Ali si slučajno vstal sredi noči in šel k njej?''
Marko zardi in reče:
''Moram ti priznati da sem.''
''In, ali si se slučajno predstavil z mojim imenom namesto s svojim?''
Marko totalno pobledi:''Ja, sem, oprosti. Zakaj sprašuješ?''
''Nedavno je umrla in mi je zapustila vse svoje premoženje.''

Laž ima kratke noge.

(Sigurno ste mislili, da se bo drugače končalo ... )

[adut]

Sigurno!

[Nina]

Minister za notranje zadeve na novoletnem sprejemu na vecerji pri predsedniku. Po vecerji minister zaplese s prvo damo. "Gospa predsednikova, kaj se vam zdi, ali ni ze cas, da bi prepovedali policijske vice?" "Veste, mislim da je nekaj resnice v teh vicih. Vi ste prvi, ki me je ob igranju himne povabil na ples."




Voznika je zaustavil policist in mu rekel:
"Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50km/h?" "Ne, ne bo držalo, jaz sem peljal 40 km/h" je rekel voznik.
"Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!" se je oglasila njegova žena, ki je sedela poleg njega. "Prav tako vas bom kaznoval, ker vam ne dela zadnja luc!" je rekel policist. "Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luc ne dela." je rekel voznik.
"Kako da ne?" se je oglasila njegova žena. "ze teden dni te opozarjam, da zamenjaj žarnico, ti pa nic!"
"Prav tako boste placali kazen, zato ker niste pripeti z varnostnim pasom!" je spet rekel policist. "Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili." je spet protestiral voznik.
"Ni res!" se je spet oglasila njegova žena. "Ti se nikoli ne pripenjas!"
"Zdaj pa že utihni!" se je mož zadrl na svojo ženo.
"Ali vas mož vedno tako vpije na vas?" je policist vprasal voznikovo ženo.
"Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!"



Dva se vroce ljubita v postelji, ko pozvoni telefon. Ona dvigne slusalko: "Ja...hm....V redu....Adijo!"
"Kdo je pa bil?" je zelel izvedeti moski.
"Moj moz! Ravnokar je s teboj odsel na kegljanje."

[Nina]

Grem včeraj iz pisarne dol, v trgovino poleg pošte, pridem ven in vidim eno nulo od kifeljca, poleg avta, ki piše parkirni listek. stopim zraven : " daj no, človek, daj mir, kaj pišeš to,ne se hecat! "me je kar preslišal in piše dalje tisti listek! "nacisti papirnati, inkasanti " - se zaderem, - on pa z nasmeškom začne pisati drugi listek! ponorim: "si nič drugega, kot en kup dreka, kifeljc! Gniloba, norec zarukani!!" itak drugega ne znaš. Mater ti j...on pa mirno piše, zatakne še drugi listek za brisalce in začne pisati tretjega! Pi....! Vse skupaj je trajalo kakih 20 minut - bolj ko sem ga zmerjal, več listkov je bilo za brisalci!

Pa kaj me briga! Saj ni bil moj avto!

[mincek]

Komunikacija v sluzbi iz dobrih starih casov (ni primeren za mladino pod 30 let)

1. Direktor - tehnicnemu direktorju:
Jutri ob 9. uri zjutraj bo soncni mrk, cesar prav gotovo ne vidimo vsak dan. Zato poskrbite, da se bodo vsi zaposleni v civilnih oblekah zbrali na tovarniskem dvoriscu. Med opazovanjem tega redkega dogodka bom jaz osebno dajal vsa potrebna pojasnila. Ce pa bo dezevalo, ne bomo kaj prida videli. V tem primeru gre osebje v jedilnico.
2. Tehnicni direktor - vodji organizacijske enote:
Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj soncni mrk. Ce bo dezevalo, ga na dvoriscu v civilnih oblekah ne bomo videli. V tem primeru bomo soncni mrk izvedli v jedilnici. Torej nekaj, cesar gotovo ne vidimo vsak dan.
3. Vodja organizacijske enote - obratnemu tehniku:
Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj v civilnih oblekah izveden soncni mrk v jedilnici. Direktor bo odredil, ce naj dezuje ali ne.Torej nekaj, cesar gotovo ne vidimo vsak dan.
4. Obratni tehnik - vodji izmene:
Ce bo jutri v jedilnici dezevalo - torej nekaj, cesa ne vidimo vsak dan,bo ob devetih nas direktor v civilni obleki mrknil.
5. Vodja izmene - delavcem:
Jutri ob devetih naj bi nas direktor mrknil. Skoda, da kaj takega na vidimo vsak dan!

[mincek]

Komunikacija v sluzbi iz dobrih starih casov (ni primeren za mladino pod 30 let)

1. Direktor - tehnicnemu direktorju:
Jutri ob 9. uri zjutraj bo soncni mrk, cesar prav gotovo ne vidimo vsak dan. Zato poskrbite, da se bodo vsi zaposleni v civilnih oblekah zbrali na tovarniskem dvoriscu. Med opazovanjem tega redkega dogodka bom jaz osebno dajal vsa potrebna pojasnila. Ce pa bo dezevalo, ne bomo kaj prida videli. V tem primeru gre osebje v jedilnico.
2. Tehnicni direktor - vodji organizacijske enote:
Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj soncni mrk. Ce bo dezevalo, ga na dvoriscu v civilnih oblekah ne bomo videli. V tem primeru bomo soncni mrk izvedli v jedilnici. Torej nekaj, cesar gotovo ne vidimo vsak dan.
3. Vodja organizacijske enote - obratnemu tehniku:
Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj v civilnih oblekah izveden soncni mrk v jedilnici. Direktor bo odredil, ce naj dezuje ali ne.Torej nekaj, cesar gotovo ne vidimo vsak dan.
4. Obratni tehnik - vodji izmene:
Ce bo jutri v jedilnici dezevalo - torej nekaj, cesa ne vidimo vsak dan,bo ob devetih nas direktor v civilni obleki mrknil.
5. Vodja izmene - delavcem:
Jutri ob devetih naj bi nas direktor mrknil. Skoda, da kaj takega na vidimo vsak dan!

[Spiko]

Ata je vzel sportske novosti in si jih prislonil na obraz, Sinek pa "o očka to si ti , kak si me prestrašil"

aha, zdaj pa razumem Morali bi napisati, da je očka izjemoma prišel zbudit otročka

[sipi]

Vdova

(Sigurno ste mislili, da se bo drugače končalo ... )

Ta je pa dobra!

[Anela]

Petek je in pred nami lep vikend (grem jutri na Pokljuko, da si zbistrim glavo, da ne bom prehitro podobna gospem)

Dve sosedi (že malce v letih) se odpravita na "kratek" popoldanski klepet k prijateljici (iste generacije). Prijateljica ju je vesela, skuha vsem kavo, ko jo popijejo, pomije in pospravi skodelice.
Klepetajo in klepetajo.. nakar se gostiteljica domisli: "Grem kavico skuhat."
Spet gre v kuhinjo, skuha kavo, ko jo popijejo, pomije in pospravi skodelice. In spet klepetajo...
Čez kakšno uro gostiteljica spet: "Joj, kavo bi pa lahko popile,a ne?"
In spet popijejo kavo... - in tako še nekajkrat.
Potem se znoči in sosedi se odpravita domov.
Pa pravi prva: "Ti, a sva bile več kot eno uro zdoma?"
Druga pa: "To ne vem, ampak vsaj kavo bi nama pa lahko skuhala."

[helena]

Mladega mulca z očetovim avtomobilom ustavi policist: "Omejitev hitrosti ste prekoračili za 150 km!"

Mulc: " A lahko dobim to pisno?"

----------

Voznika ustavi policist: "Kontrola prometa - vozniško, prometno prosim."

Voznik: "Nate prometno, vozniška pa je že eno leto pri vas, zdaj če ste jo zgubli ..... bo s......"