"Kaj ima najraje Štajerc v Ljubljani?"
"Vlak za Maribor."
"Ali veš kaj se zgodi, če se najbolj neumen Gorenjec preseli na Štajersko?"
"Na Gorenjskem se dvigne inteligenčni nivo."
"Ja, pa na Štajerskem tudi."
Na Notranjskem je ovčar Marko prečkal cesto z ovcami. Ker je bil nepazljiv, je eno od ovc podrl avto z nemško registracijo, toda Marku ni bil nič. Šofer je izstopil I Marku za ovco ponujal odškodnino v markah, toda Marko je ni hotel vzeti. Mimo je prišel kmet Ivan in se začudil:
"Zakaj pa ne vzameš mark, če ti jih ponuja?"
"Kaj pa naj z njimi? Saj nikoli nikamor ne pišem!"
"Joj, Marko, kako si ti zaostal!" reče Ivan.
"Nisem zaostal! Če bi zaostal bi podrl še mene!"
SREČNEŽ
"Poglej tistega frajerja! Vsak večer spi z drugim dekletom!"
"Blagor njemu. Kako, da to njemu uspe, meni pa ne?"
"Enostavno. Zapustil je svoje prvo dekle in se preselil k drugemu dekletu."
Fata
Moderator: Mirko Zbačnik
-
Mirko Zbačnik
- Moderator
- Prispevkov: 11763
- Pridružen: 15 Jan 2003, 13:03
- Kraj: Bloke, Postojna
- Kontakt:
Glede tistega o Štajercih tudi jaz zgledam nekak tak kot ta 
OPAZUJ STVARI IN NE KAR TAKO ...
Studenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim
cloveskim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom,
pokritim z belo rjuho.
Profesor je zacel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je pomembno,
da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti"Prva je, da se vam ne
gabi nic kar je povezano s cloveskim telesom"
Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla,
ga povlekel ven in vtaknil v usta.
"Izvolite, naredite enako tudi sami", rece studentom. Studenti so se
zacelin razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi scasoma
zaceli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.
Ko so vsi koncali jih je profesor pogledal in jim povedal....
Druga najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE.
Vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec. Naucite se biti
pozorni!
Studenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim
cloveskim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom,
pokritim z belo rjuho.
Profesor je zacel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je pomembno,
da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti"Prva je, da se vam ne
gabi nic kar je povezano s cloveskim telesom"
Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla,
ga povlekel ven in vtaknil v usta.
"Izvolite, naredite enako tudi sami", rece studentom. Studenti so se
zacelin razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi scasoma
zaceli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.
Ko so vsi koncali jih je profesor pogledal in jim povedal....
Druga najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE.
Vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec. Naucite se biti
pozorni!
Kako razumeti politiko?
Tine je pristopil k ocetu in ga vprasal, ce mu lahko razlozi, kaj je to politika.
"Seveda!" je dejal oce. "Vzemiva na primer naso druzino. Jaz nosim domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja mati trosi denar, zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod. Nasa hisna pomocnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki se lezi v zibelki pa je nasa bodocnost."
Tinetu se ni bilo cisto vse popolnoma jasno, zato je ocetu rekel, da mora vse skupaj se enkrat razmisliti, da bo bolje razumel. Ponoci se je prebudil dojencek v zibelki in pricel jokati na vso moc. Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je spala kot ubita. Odsel je do spalnice hisne pomocnice in v njeni postelji zagledal svojega oceta. Kljub temu, da je veckrat potrkal na sicer odprta vrata spalnice, sta bila prevec zavzeta s svojimi opravili, da bi ga slisala. Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal. Zjutraj ga je pri zajtrku oce vprasal:
"Tincek, ali ti je zdaj ze jasno, kaj je to politika?"
"Ja, zdaj pa vem!"je odgovoril sin. "Kapitalizem ***** delavski razred, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran, nasa bodocnost pa je polna dreka!"
Tine je pristopil k ocetu in ga vprasal, ce mu lahko razlozi, kaj je to politika.
"Seveda!" je dejal oce. "Vzemiva na primer naso druzino. Jaz nosim domov denar in to bova imenovala kapitalizem. Tvoja mati trosi denar, zato jo bova imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe, torej si ti narod. Nasa hisna pomocnica je delavski razred, tvoj mali brat, ki se lezi v zibelki pa je nasa bodocnost."
Tinetu se ni bilo cisto vse popolnoma jasno, zato je ocetu rekel, da mora vse skupaj se enkrat razmisliti, da bo bolje razumel. Ponoci se je prebudil dojencek v zibelki in pricel jokati na vso moc. Tine se je prebudil in potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se oglasila, saj je spala kot ubita. Odsel je do spalnice hisne pomocnice in v njeni postelji zagledal svojega oceta. Kljub temu, da je veckrat potrkal na sicer odprta vrata spalnice, sta bila prevec zavzeta s svojimi opravili, da bi ga slisala. Tako se je vrnil v svojo sobo in zaspal. Zjutraj ga je pri zajtrku oce vprasal:
"Tincek, ali ti je zdaj ze jasno, kaj je to politika?"
"Ja, zdaj pa vem!"je odgovoril sin. "Kapitalizem ***** delavski razred, medtem ko vlada spi. Narod je popolnoma ignoriran, nasa bodocnost pa je polna dreka!"
elektrik napisal/-a:"Kaj ima najraje Štajerc v Ljubljani?"
"Vlak za Maribor."
"Ali veš kaj se zgodi, če se najbolj neumen Gorenjec preseli na Štajersko?"
"Na Gorenjskem se dvigne inteligenčni nivo."
"Ja, pa na Štajerskem tudi."
Na Notranjskem je ovčar Marko prečkal cesto z ovcami. Ker je bil nepazljiv, je eno od ovc podrl avto z nemško registracijo, toda Marku ni bil nič. Šofer je izstopil I Marku za ovco ponujal odškodnino v markah, toda Marko je ni hotel vzeti. Mimo je prišel kmet Ivan in se začudil:
"Zakaj pa ne vzameš mark, če ti jih ponuja?"
"Kaj pa naj z njimi? Saj nikoli nikamor ne pišem!"
"Joj, Marko, kako si ti zaostal!" reče Ivan.
"Nisem zaostal! Če bi zaostal bi podrl še mene!"
SREČNEŽ
"Poglej tistega frajerja! Vsak večer spi z drugim dekletom!"
"Blagor njemu. Kako, da to njemu uspe, meni pa ne?"
"Enostavno. Zapustil je svoje prvo dekle in se preselil k drugemu dekletu."
Zakaj so vsi vici o Štajercih tako preprosti?Da jih zastopijo tudi oni z Blok!!!
hi hi hi hiiiii 
MirkoTale vic pa moram deliti z vami 
Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado,ko je k njemu prisedel hrvat, ki je vaľno ľvečil ľvečilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu začel s
pogovorom:
"A vi, slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil: "Ja, seveda.."
Hrvat je napihnil velik balon? in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaąkem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo."
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeąkom na obrazu, slovenec pa ga je le tiho posluąal.
Hrvat je kljub temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda."
Hrvat, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaąkem za zajtrk jemo sveľe sadje; vse olupke, koąčke in ogrizke vrľemo kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo."
Potem je Slovenec vpraąal njega: "A vi na Hrvaąkem kaj seksate?"
Hrvat se je nasmehnil in dejal: "Valjda"
Slovenec se je nagnil bliľe k Hrvatu in vpraąal: "In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vrľemo, kaj pa drugega?"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrľemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v ľvečilne gumije in jih prodamo na Hrvaąko!"
Pozdravček tajči
Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado,ko je k njemu prisedel hrvat, ki je vaľno ľvečil ľvečilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu začel s
pogovorom:
"A vi, slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil: "Ja, seveda.."
Hrvat je napihnil velik balon? in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaąkem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo."
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeąkom na obrazu, slovenec pa ga je le tiho posluąal.
Hrvat je kljub temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda."
Hrvat, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaąkem za zajtrk jemo sveľe sadje; vse olupke, koąčke in ogrizke vrľemo kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo."
Potem je Slovenec vpraąal njega: "A vi na Hrvaąkem kaj seksate?"
Hrvat se je nasmehnil in dejal: "Valjda"
Slovenec se je nagnil bliľe k Hrvatu in vpraąal: "In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vrľemo, kaj pa drugega?"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrľemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v ľvečilne gumije in jih prodamo na Hrvaąko!"
Pozdravček tajči
-
Mirko Zbačnik
- Moderator
- Prispevkov: 11763
- Pridružen: 15 Jan 2003, 13:03
- Kraj: Bloke, Postojna
- Kontakt:
Uciteljica je v soli dala ucencem za domaco nalogo spis z naslovom:
Macka ima devet življenj.
Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo:
Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in
klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela
poljubljati. Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je
segel fant z roko pod bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno
tako kot to vedno dela stric, ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober
kot stric, ki
je zdravnik, kajti imel je velike tezave. Ni znal najti srca in
je meckal kar dolgo casa naokrog. Jaz mislim, da je sestri od tega
celo postalo se bolj slabo, ker je kar na enkrat zacela zelo tezko dihati.
Zaradi tega ni mogla vec sedeti in oba sta se ulegla na kavc. Potem
je sestra dobila se vrocino, saj je rekla da ji je neznansko vroce.
Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je ulegel zraven
nje na kavc.
Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi sam sem dognal odkod
ta vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako slabo. Iz jajc
njenega fanta je izvalila namrec velikanska glista. Videl sem, kako
je zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj navpicno. Kaj
takega se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je
sestra videla strasno glisto, jo je postalo mocno strah saj je dobila
velike oci in je siroko odprla usta. Toda sestra ***** na vsak nacin
zelo pogumna. Rekla je samo se, o Devica Marija usmili se me, nakar
je skusala glisto ubiti.
Dala jo je v usta in jo griznila za vrat. Nato ji je nameravala
verjetno izsesati kri.
Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smesen grgrajoc glas in jo
izpustila.
Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra ponovno
zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko je fant iz zepa vzel
nagobocnik in ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi
mogla vec gristi in pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in siroko
razsirila noge in fant se je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela med
sabo kot valjar zmeckati. Toda glista se je borila kot nora, oba sta
jecala in stokala, da je bilo joj. Borila sta s tako silo, da bi se
kavc skoraj prevrnil. Po dolgi in strasni borbi sta naekrat oba
utihnila in obmirovala na kavcu.
Mislil sem, zdaj je glista mrtva,
saj je mlahavo visela,iz nje pa je prisla ze njena drobovina. Sestra
in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se
poljubljala
se naprej.
Menim da od veselja, ker sta premagala to strasno zival. Toda kaksen
šok! Glista ni bila se mrtva, ampak je se zivela!!
Skocila je navzgor in se spet zacela boriti...To isto se je ponovilo
se nekajkrat, dokler moja sestra ni skocila nanjo in jo je poskusala
ubiti tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti.
Kljub temu je bila ta sele po 35 minutni borbi koncno mrtva. Fant je
prijel zdaj mrtvo glisto za usesa in jo nesel v stranisce.
Pravijo,
da imajo macke devet zivljenj.
Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo gliste najbrz se kaksno zivljenje
vec kot macke!"
Janezek
Macka ima devet življenj.
Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo:
Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in
klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela
poljubljati. Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je
segel fant z roko pod bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno
tako kot to vedno dela stric, ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober
kot stric, ki
je zdravnik, kajti imel je velike tezave. Ni znal najti srca in
je meckal kar dolgo casa naokrog. Jaz mislim, da je sestri od tega
celo postalo se bolj slabo, ker je kar na enkrat zacela zelo tezko dihati.
Zaradi tega ni mogla vec sedeti in oba sta se ulegla na kavc. Potem
je sestra dobila se vrocino, saj je rekla da ji je neznansko vroce.
Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je ulegel zraven
nje na kavc.
Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi sam sem dognal odkod
ta vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako slabo. Iz jajc
njenega fanta je izvalila namrec velikanska glista. Videl sem, kako
je zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj navpicno. Kaj
takega se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je
sestra videla strasno glisto, jo je postalo mocno strah saj je dobila
velike oci in je siroko odprla usta. Toda sestra ***** na vsak nacin
zelo pogumna. Rekla je samo se, o Devica Marija usmili se me, nakar
je skusala glisto ubiti.
Dala jo je v usta in jo griznila za vrat. Nato ji je nameravala
verjetno izsesati kri.
Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smesen grgrajoc glas in jo
izpustila.
Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra ponovno
zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko je fant iz zepa vzel
nagobocnik in ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi
mogla vec gristi in pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in siroko
razsirila noge in fant se je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela med
sabo kot valjar zmeckati. Toda glista se je borila kot nora, oba sta
jecala in stokala, da je bilo joj. Borila sta s tako silo, da bi se
kavc skoraj prevrnil. Po dolgi in strasni borbi sta naekrat oba
utihnila in obmirovala na kavcu.
Mislil sem, zdaj je glista mrtva,
saj je mlahavo visela,iz nje pa je prisla ze njena drobovina. Sestra
in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se
poljubljala
se naprej.
Menim da od veselja, ker sta premagala to strasno zival. Toda kaksen
šok! Glista ni bila se mrtva, ampak je se zivela!!
Skocila je navzgor in se spet zacela boriti...To isto se je ponovilo
se nekajkrat, dokler moja sestra ni skocila nanjo in jo je poskusala
ubiti tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti.
Kljub temu je bila ta sele po 35 minutni borbi koncno mrtva. Fant je
prijel zdaj mrtvo glisto za usesa in jo nesel v stranisce.
Pravijo,
da imajo macke devet zivljenj.
Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo gliste najbrz se kaksno zivljenje
vec kot macke!"
Janezek