Fata

[irenca]

KMEČKA LOGIKA

Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel
ovce.Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre.
Šofer,mladenič oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega švicarsko uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in vpraša pastirja: "Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?" Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in reče: "Rajtam, da !" Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični modem, skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position System), odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 strani dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in reče: "Tukaj imaš natanko 1.586 ovac."
Pastir odgovori: "Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco." Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo. Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga
pastir pogleda in vpraša: "No, ali mi vrneš to kar si vzel, če uganem
tvoj poklic?" Mladenič odvrne: "Seveda!" Pastir na hitro reče: "Ti si svetovalec v slovenski vladi."Natanko tako! Kako pa veš?" vpraša mladenič. "Zelo enostavno", odgovori pastir. "Prvič!
Prišel si nepovabljen. Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem.
Tretjič! O mojem delu ne ves ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš mojega psa!?"

lp, irenca

[vikak]

A ve kdo kakšen dober vic? Danes je bil tako težak dan,pa je šele ponedeljek. Sploh ne vem, če bom dočakala petek, ko grem na dopust.

[Mirko Zbačnik]

Kaj je martinček?
Krokodil, ki je bil v reji na Gorenjskem.

Kaj leti po zraku in kvaka?!
Letalo, polno Ljubljančanov.

"Koliko čistokrvnih Ljubljančanov potrebuješ, da zamenjajo žarnico?"
"Vse tri."

Lovska zveza Slovenije sporoča, da je sezona lova na divje svinje končana, zato se lahko sedaj gibljete neomejeno.

Kaksna je razlika med moskim in parketom? JE NI! Ce ga na zacetku dobr' polozis lohk po njem hodis celo zivljenje!!!

Zakaj so moški kot jastogi?
Vse je dobro razen glave.

[Nina]

Zelo sramežljiv moški vstopi v lokal in opazi čudovito žensko, ki sedi pri baru. Potem ko eno uro zbira pogum, se le ojunači, pristopi in potiho vpraša: »Oprostite, bi lahko prisedel in govoril z Vami?«

Ženska začne vpiti na ves glas: »NE! Z vami že ne bom spala danes.« Vsi v lokalu se obrnejo in se zasrtmijo vanju. Seveda je moški povsem osramočen in se vrne k svoji mizi.

Čez nekaj minut pride ženska k njemu in se mu opraviči. Nasmehne se in pove: »Žal mi je, če sem Vas spravila v zadrego. Veste, pripravljam diplomsko nalogo iz psihologije in me zanima kako se ljudje odzivajo na takšne situacije.«

Sedaj zavpije moški na ves glas: »Kako to mislite, 20.000 tolarjev?«


************

Janez je obiskoval psihoanalitika štiri leta zaradi strahu, da ima pošasti pod posteljo. Leta so že minila, odkar se je lahko v miru naspal. Poleg tega je bil njegov napredek v terapiji bolj boren in tega se je tudi zavedal. Zato se je nekega dne odločil, da bo poskusil nekaj novega.

Nekaj tednov pozneje psihoanalitik sreča svojega starega klienta v samopostrežni trgovini in je presenečen, ko ga vidi spočitega, polnega energije in dobro razpoloženega. »Doktor,« se oglasi Janez, »to je neverjetno – ozdravljen sem!«

»Odlično,« odgovori psihoanalitik, »dejansko izgledate dosti bolje. Kako Vam je to uspelo?«

»Šel sem k drugemu terapevtu,« pripoveduje Janez navdušeno, »in me je ozdravil samo v eni seansi.«

»V eni?« nejeverno vpraša psihoanalitik.

»Ja,« nadaljuje Janez, »moj novi zdravnik je vedenjski terapevt.«

»Vedenjski?« vpraša psihoanalitik. »Kako Vas je ozdravil v eni seansi?«

»Oh, enostavno,« reče Janez. »Rekel mi je naj odžagam noge od postelje.«

**************

Sledeči zapis je citat iz poročila Centra za strateške in mednarodne študije organiziranega kriminala; avtor prisega, da je zgodba resnična.

Agenti FBI so pregledovali računovodske knjige v psihiatrični bolnišnici v San Diegu, ker so sumili, da je šlo za zavarovalniške goljufije. Po nekajurnem pregledovanju zdravstvenih kartotek so bili agentje že pošteno lačni in zato je eden izmed njih poklical mestnega dostavljalca pic. FBI je posnel sledeč razgovor po telefonu, ker so v tem času snemali vse telefonske pogovore iz in v bolnišnico.

Agent: »Halo. Rad bi naročil 19 velikih pic in 67 pločevink brezalkoholne pijače.«

Dostavljalec pic: »In kam naj vam jih dostavimo?«

Agent: »V psihiatrično bolnišnico.«

Dostavljalec pic: »V psihiatrično bolnišnico?«

Agent: »Ja. Jaz sem agent FBI.«

Dostavljalec pic: »Vi ste agent FBI?«

Agent: »Točno. Pravzaprav smo vsi tukaj agentje.«

Dostavljalec pic: »In vi ste v psihiatrični bolnišnici?«

Agent: »Točno. In prosim, ne pridite skozi prednja vhodna vrata, ker smo jih zaklenili. Morate okoli stavbe, kjer je dostavni vhod.«

Dostavljalec pic: »In vi pravite, da ste vsi agentje FBI?«

Agent: »Točno. Kako hitro lahko pridete?«

Dostavljalec pic: »In vsi v psihiatrični bolnišnici so agentje FBI?«

Agent: »Točno. Tu smo že cel dan in smo prestradani.«

Dostavljalec pic: »Kako boste vse to plačali?«

Agent: »S čeki.«

Dostavljalec pic: »In vi ste vsi agentje FBI?«

Agent: »Točno. Vsi tukaj smo agentje FBI. Si lahko zapomnite, da pripeljete pice na zadnji vhod? Glavni vhod smo zaklenili.«

Dostavljalec pic: »Mislim, da ne bo nič iz tega.«

Klik.

[Mirko Zbačnik]

Nekaj lahkotnih, da jih tudi temnolasi razumemo (celo tisti z Blok):

"Kakšna je razlika med prostitutko, nimfomanko in blondinko?"Prostitutka reče: "Ali boš hiter?"Nimfomanka reče: "Kaj, si že???"Blondinka pa reče: "Zeleno...., ja v svetlozeleno barvo bom prebarvala strop!"

Mlado blondinko je Jure končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto. Prijel jo je za roke, jo pogledal globoko v oči. Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati."Ni mi lahko!" ji je zašepetal Jure, "toda nekaj te moram prositi! Ali si pripravljena z menoj deliti stroške za bencin?"

Blondinka je ujela zlato ribico in ta ji je rekla:"Če me izpustiš nazaj v vodo ti izpolnim tri želje!""Katere pa?" je vprašala blondinka.

Na robu plocnika sedi policaj in hlipa. Zakaj pa jocete, gospod, kaj se vam je zgodilo?, ga vprasa mimoidoci. Dresiranega psa sem izgubil!No, ja, ze je bil dresiran, bo gotovo nasel domov.On ze, kaj pa jaz?

Za kaj ima policaj v roki žlico?
Nimam pojma.
Da se pomeša med ljudi.

[Nina]

Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal ) je objavilo dvajset avtenticnih vprasanj, postavljenih pricam med raznimi sodnimi razpravami. Kaj so sprasevali ameriski odvetniki:

1. "Povejte nam doktor, je res, da ko clovek umre v spanju, se tega ne zave do jutra?"

2. "Vas najmlajsi sin, dvajsetletnik, koliko je star?"

3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"

4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"

5. "Ste vi ali vas mlajsi brat padli v vojni?"

6. "Ali vas je ubil?"

7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trcenja?"

8. "Bili ste tam dokler niste odsli, je tako?"

9. "Kolikokrat ste izvrsili samomor?"

10. "Torej otrok je bil spocet 8. avgusta?"
"DA"
"In kaj ste vi poceli v tem trenutku?"

11. "Ona ima tri otroke, ali ne?"
"DA"
"Koliko je fantov?"
"NOBEDEN"
"A deklic?"

12. "Pravite, da stopnice vodijo dol v klet?
"DA."
"Ali se je mozno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"

13. "Kako se je koncal vas prvi zakon?"
"S smrtjo."
"Cigavo smrtjo?"

14. "Kako bi opisali to osebo?"
"Bila je srednje rasti, z brado."
"Je bil to moski ali zenska?"

15. "Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrlicih?"
"Vse obdukcije opravljam na mrtvih."

16. "Se spomnite, koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
"Autopsija se je zacela okoli pol devetih zjutraj."
"A gospod Dennington je bil v tem casu mrtev?"
"Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se cudil, zakaj je potrebna obdukcija."



17. "Ste kvalificirani, da dajete vzorce urina?"
"Kvalificiran sem ze od mladih nog."



18. "Doktor, preden ste priceli z obdukcijo, ste preverili puls?"
"Ne."
"Ste preverili krvni pritisk?"
"Ne."
"Ali ste preverili dihanje?"
"Ne."
"Torej je mozno, da je bil pacient se ziv, ko ste zaceli obdukcijo?"
"Ni mozno."
"Kako ste lahko tako prepricani doktor?"
"Zato, ker so bili njegovi mozgani v posodi s formalinom na moji mizi."
"Ali ni mogoce, da je pacient poleg tega vseeno bil ziv?"
"Mogoce, da je ziv, in se se danes nekje bavi z advokaturo."

[SVEN]

No, pa še ena študentska:

Pride študent na fakulteti za fiziko na izpit.
Potrka, odpre vrata in vstopi.
Profesor mu zastavi vprašanje: " Sedite v vlaku in vam je že pošteno vroče, kaj naredite?".
Študent odvrne:" Odprl bom okno."
Profesor:" Odlično. Sedaj pa vprašanje . Vlak vozi100 km/h, zunaj je 35
stopinj in piha veter s hitrostjo 12 m/s. Površina odprtega okna je 2 kvadratna metra. V kolikšnem času se bo kupe ohladil?
Študent seveda ne ve in pade.
Ko pride iz predavalnice takoj drugemu pove vprašanje.
Pride notri drugi.
Isto vprašanje, le da on odvrne da si bo slekel jakno.
Profesor vztraja: Ampak vam je še vedno vroče.
Študent: si bom slekel še hlače.
Profesor:" Ampak vam je še vedno vroče."
Študent:" Se bom slekel do nagega."
Profesor:" Nasproti vam sedi črnc in k se mu že dviga ob pogledu na
vašo rit"

Študent:" Me ne zanima!!!! Lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne odprem!!!"

[KAJ]

Ja,Amerika-obljubljena dežela!

[naša]

Tole so odgovori britank na vprašalnikih za otroško podporo pod
> "navedite očeta". To so resnični odgovori s teh vprašalnikov:
>
> 1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson.
> Za očeta
> otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spočet isto noč.
>
> 2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ko
> si me je
> nepričakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen
> moških s tiste žurke, če pomaga.
>
> 3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru
> na 3600
> Grand Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga
> takrat spoznala. Spomnim se, da
> je bil ***** tako dober, da sem omedlela. Če ga najdete, mi lahko
> pošljete njegovo telefonsko? Hvala.
>
> 4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW-ja ki ima
> luknjo od moje
> petke na opažu vrat. Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v
> okolici in
> ugotovite, če je dal to popravit.
>
> 5. Še nikoli nisem seksala z moškim. Čakam na pismo od papeža,
> ki bo
> potrdil, da je bilo spočetje mojega sina brezmadežno in da je
> ponovno vstali Kristus.
>
> 6. Ne morem vam povedat imena očeta otroka A, ker me je
> obvestil, da bi to
> imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta
> sem med tem, da
> naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za
> državo. Prosim svetujte.
>
> 7. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki
> zgledajo
> enako. Lahko pa potrdim, da je bil član "Royal Green Jacket-ov".
>
> 8. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga
> lahko
> vprašate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?
>
> 9. Glede na datume zgleda, da je bila moja hči spočeta v Euro
> Disney-u.
> Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.
>
> 10. Toliko stvari v tej noči je nejasnih... Edino, kar se
> spomnim je, da je Delia Smith
> imela popoldne oddajo o jajcih. Če bi ostala doma in gledala TV
> namesto da
> sem šla na žur na Miller Drive 146, bi moja verjetno ostala
> neoplojena.
>
> 11. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko
> poješ celo
> konzervo fižola tudi ne moreš vedet, od katerega fižolčka si
> prdnil.
>

[Nina]

Oče: "Sine kolk je 1 + 1?"
Sin: "6!"
Oče: "Ma ni sine, lej... maš eno liziko pa ti kupm še eno, kolk jih boš mel?"
Sin: "4!"
Oče: "Ma ne sine (nervozno) lej,... maš en jabuk pa dobiš druzga kolk jih boš mel?"
Sin: "Kilo..."
Oče: "A je#emti sine! Potrkam enkat, potrkam dvakrat..."
Sin: "Oči, Oči, en trka."
Oče: "Ma ne sine, jst sm..."
Sin: "Stop notr..."

[Nina]

V porodnisnici se pogovarjata dva novorojencka. Fantek pogleda puncko in ji ponosno rece: "Fantek sem." "Kako pa to ves?" vprasa puncka in fantek odvrne: "Pocakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal."

Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nozice v zrak in pravi: "Poglej, modre nogavicke imam."

[Nina]

Nekega popoldneva se je bogat odvetnik vozil v svoji limuzini, ko je ob cesti zagledal dva moska, ki sta jedla travo. Padla sta mu v oci, zato je narocil svojemu soferju naj ustavi ter izstopil, da bi zadevo poblize raziskal.
Prvega moza je vprasal: ''zakaj jesta travo?''
''Nimava denarja za hrano'', je odgovoril revni moz. ''Zato morava jesti travo."
''Ce je tako, potem lahko gres z menoj in ti bom dal jaz jesti'', je odgovoril odvetnik. ''Ampak gospod, imam tudi zeno in dva otroka. So tamle pod drevesom'', je rekel prvi moz.
''Naj pridejo zraven'' je odgovoril odvetnik.
Potem se je obrnil k drugemu ubogemu mozu in mu rekel: ''Tudi ti pojdi z nam."
Drugi moz je s preplasenim glasom dejal: ''Ampak gospod, tudi jaz imam zeno in SEST otrok!''.
''Tudi njih pripelji'', je odgovoril odvetnik.

Vsi so vstopili v avto, kar ni bilo enostavno niti za tako velik avtomobil, kot je limuzina. Ko so bili koncno na poti, se je eden od ubogih moz obrnil k odvetniku in mu rekel: ''Gospod, prevec ste prijazni. Tisockrat hvala, da ste nas vse vzeli s seboj!''
Odvetnik je odgovoril:''Ni za kaj, to sem storil z veseljem. Preprican sem, da
vam bo vsec moja parcela-trava je visoka skoraj pol metra.''