Fata

[Nina]

Pride Bush v vrtec na obisk. Otroci se ravno učijo pomena besede "tragedija", zato učiteljica prosi g. predsednika, da bi sodeloval pri uri. Ok. Pa reče Bush otrokom, naj mu na primerih razložijo, kaj bi bila zanje tragedija.
Dvigne roko Jim in reče: "Tragedija bi bila, če bi se moj prijatelj igral na travniku in bi ga povozil traktor."
Odvrne Bush: "To ne bi bila tragedija, ampak nesreča."
Se oglasi Mary in pravi: "Tragedija bi se zgodila, če bi avtobus, poln otrok, zdrvel v prepad."
Spet odvrne Bush: "To ne bi bila tragedija, ampak velika izguba."
Nastane tišina. Nato pa se oglasi mali Michael in reče: "Tragedija bi bila, če bi se zrušilo letalo, na katerem bi bili vi in vaša žena."
Bush ves vzhičen odgovori: "Tako je. Prav imaš. A mi lahko še poveš zakaj bi bila to tragedija?"
Pa odvrne mali Michael: "Ja, tako je. To bi bila tragedija zato, ker najverjetneje ne bi bila nesreča, velika izguba pa tudi ne."



**********


Dodje Mujo kuci i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaze Fata.
A Mujo rece:
- Ok! Where are the children?



**********


Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta polži.
Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki:
- Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš,da je jedel polže kar s hišicami vred!
Ravnatelj pa razlaga hišniku:
- Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala: "Ven ga daj!"


************


Janez se v bolnici zbudi iz kome. Zdravnik mu pravi: "Zastrupili ste se z alkoholom!"
Janez: "In so že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops?"


***********



Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločiniku. "Kam pa greste ob tej nočni uri?".
Pijanec: "Na predavanje."
"Aja? Kdo pa ob taki uri predava?"
"Moja žena."

[rika]

Ženska je bolje biti kot moški zato, ker ...

1. Moški umirajo prej, ženske pa prejmejo izplačilo za življensko zavarovanje.

2. Obstaja RICKY Martin.

3. Moški Rivalda le povzdigujejo do nebes, teoretično gledano pa gre ženska lahko z njim tudi v posteljo.

4. Ji ni treba na pamet vedeti imen vseh nogometnih klubov in pomembnih
rezultatov za 10 let nazaj.

5. Ji med masažo ni treba rdeti zaradi erekcije.

6. Jih v primeru brodoloma rešijo med prvimi.

7. Je večina moških še vedno prepričanih, da mora plačevati njene
račune, ona pa lahko varčuje in investira, denimo v novega fanta.


8. Bolje je biti očkova deklica kot mamin jokavi sinček.

9. Ji ne vzamejo vozniškega dovoljenja niti, ko stori hujše prometne
prekrške. (Šifra: krokodilje solze).

10. Ko ti moški ponudi zakon, dobiš prstan, ki ga lahko kasneje
dobro unovčiš.

12. V ženske revije vstavljajo boljša darila.

13. Žensk se alkohol običajno prej prime kot moških, kar se
pozitivno odraža pri finančnem stanju.

14. Skoraj vedno zagotovo ve, ali je otrok njen ali ni.

15. Če se ji ravno zahoče, lahko unovči seks še preden dobro
izgovori besedico keks.

16. Le redko se izgubi ali zaide. To pa v glavnem zato, ker ji ni
nerodno ustaviti se sredi ceste in vprašati za pravo pot.

17. Sploh ji ni treba vedeti, kako se ravna s stvarmi na
bencinskem servisu, ker je vedno pri roki moški, ki ji z veseljem pomaga.

18. Se da posledice zadnjih burnih noči lepo prekriti s pudrom.

19. Se ji po naporni aktivni noči ni treba s strahom spraševati,
kakšen sem bil?

20. Ji ni treba sodelovati na olimpiadi, imenovani "kdo bo zvrnil
več kozarčkov ali deklet v posteljo".

21. In ne nazadnje: Ženske so tiste, ki odločajo, koliko ljudi se
bo rodilo v prihodnje.

[SVEN]

[Nina]

Park je bil ogromen in ptičje petje se je razlegalo vso leto. Golobi so
preletavali nebo nad drevesi in se zbirali spodaj ob
klopcah, kjer so jih hranili upokojenci z ostanki kruha iz papirnatih
vrečk ... Med drevjem so bile razporejene klopice iz kovanega železa z
lesenimi sedali in nudile so vso dolgo poletje počitek in zavetje mladim
parčkom, ki so v park prihajali na prve zmenke. In najlepši del parka sta
bila
dva kipa moškega in ženske v naravni velikosti. Stala sta vsaksebi kakšnih
dvajset metrov, vsak na svoji strani lepo negovane zelenice.

Kip mladega, lepega moškega, in kip mlade, lepe ženske. Moški je imel široka
ramena in ozke boke. Mišičast hrbet in podolgovat obraz z malo daljšim
nosom.
Kip ženske je predstavljal nežno, krhko bitjece drobnih kosti. Njene dojke
so
bile čvrste in pokončne, kot se za mlada dekleta spodobi, njen obraz pa je
obsevala prav posebna, angelska milina. Kdorkoli je zakorakal v sredico
parka
in ju zagledal tam, dvajset metrov vsaksebi, kako milo gledata drug drugega,
mu je vzelo dih, kako lep par bi bila ta dva, če bi bila resnična.

In bog je gledal na zemljo in poslušal vzdihe ljudi in tudi njemu se je milo
storilo. In odločil se je takrat, da bo obema dal trideset minut življenja.
V
trenutku, ko sta oživela, sta kot tekača na štarterjev znak hkrati stekla s
svojih podstavkov v najbližji grm. In zaslišali so se vzdihi ugodja in se
mešali s komaj pridušenimi kriki. Veje grma so se jele ritmično pozibavati
sem
in tja.

Minilo je petnajst minut in prišla sta ven iz grma. Ona je bila skuštrana in
v
laseh je imela zelene liste z grmovja. Ugotovila sta, da imata še petnajst
minut življenja. "Kaj naj še počneva teh petnajst minut?" Je glasno vprašal
kip moškega. Dajva ponovit zadevo, je rekla ona.

Prav, je rekel moški, ampak tokrat ti držiš goloba in jaz serjem po njem.

[vesnaj]

Mama je stopila v sobo najstniške hčerke in na postelji zagledala
zalepljeno pisemsko ovojnico.
Spreletele so jo zle slutnje, s tresočimi rokami je odprla pismo in
ga začela brati. Pisalo je:
"Draga mami!
Zelo mi je žal, ker ti moram na tak način sporočiti, da sem s svojim
novim fantom ušla od doma. Pri njem sem našla pravo ljubezen, s
svojimi
tatooji in piercingi je tako sladeeek in ima zares super motor.
Ampak to še ni vse, mami, končno sem namreč zanosila in Ngwaba
pravi, da se bomo v
njegovi prikolici sredi gozda imeli zares krasno. Z menoj hoče imeti
še veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in tudi jaz se jih že zelo
veselim.
In ker sem ugotovila, da mi marihuana pravzaprav zelo dobro dene, jo
bova posadila tudi za prijatelje, da ne bomo tako trpeli, kadar nam
bo
zmanjkalo koksa in heroina. Sicer pa upam, da bodo znanstveniki kmalu
iznašli zdravilo proti Aidsu, da bi šlo Ngwabi bolje, saj si to
zares zasluži.
Triinšestdeset let navsezadnje ni starost, v kateri bi morali ljudje
že pripravljati na smrt. Ampak tudi če se zgodi najhujše, draga
mami, te ne rabi nič
skrbeti, saj bom drugo leto stara že štirinajst let in znam sama paziti nase.
Upam, da te bom kmalu lahko prišla obiskat, da boš spoznala svoje vnuke.
Tvoja ljubeča te hčerka.
>>> >
P.S. Aja, mami v resnici sem pri sosedih. Hotela sem ti le povedati,
da so na svetu tudi hujše stvari od slabega spričevala, ki leži na
nočni omarici.
Poljubček, tvoja hčerkica!".

[Nina]

Po Avstraliji skace kenguru in na vsakih 100 metrov se ustavi.
Iz njegove vrece pogleda majhen pingvin in bruhne.

Na Antarktiki v skupini pingvinov sedi majhen kenguru, obcasno kihne in godrnja: "Preklete menjave studentov".




*******


Mož in žena sta na večerji v restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa prekrasna mlada lepotica, da možu masten francoski poljub, mu pove da se vidita kasneje in odide.

Žena presenečeno bulji v moža in reče, "Kdo pri vragu je bil to?"

"Eh", odgovori mož, "ona je moja ljubica."

"Hjoj, dovolj je dovolj", reče žena. "Poln kufer imam tega, hočem ločitev."

"Čisto razumem", odgovori mož, "ampak želel bi te spomniti, da če se bova ločila, pomeni to nič več nakupovalnih potovanj v Pariz, nič več prezimovanja na Barbadosu, nič več poletij v Toskani, nič več BMW v garaži. Ampak odločitev je tvoja."

Ravno v tem trenutku v restavracijo vstopi skupni prijatelj, z čudovito lepotico ob sebi. "Kdo je ta ženska, s katero je Jim?" vpraša žena.

"To je njegova ljubica", reče mož.

"Najina je lepša", odgovori žena.



************



Metkina mama gre v trgovino, pred tem pa naroči Metki, naj pogleda, koliko zobne paste še imajo.
Nekaj časa je iz kopalnice vse tiho, končno pa se Metka le oglasi: »Še za dvakrat okrog kavča in enkrat okrog mize!«

[tassika]

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona: "Nešto si okasnio, superman?"
On: "Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima..."
Ona: "... i onda si cijelu noč do 7 diskutirao, jelda, superman?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog
klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru..."
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom smatraš?"
On: "Ma priznajem, išli smo poslije u nočni bar nešto
popiti, tamo smo bili do 3..."
Ona: "...da da, superman, do 3. A što je bilo do 7? No, superman?"
On: "paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je
dosadno."
Ona: "Sve OK, superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam
vjerovat?"
On: "Ma pusti me da izgovorim i slušaj. Ma zašto me stalno zoveš
superman?"
Ona: "Jer samo superman nosi gače preko hlača..."

*********************************************************

Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:
"Dragi, danes sem šel na test in imam AIDS.."
"In ti mi to poveš kar tako med sexom"
"Sem se hecal, mi je všeč, ko tako fajn stisneš rit."

*********************************************************

Je meu en model, k je biu samski, papagaja. Pa prvleče enkrat h seb
domou eno bejbo, pa se jo lot pedenat.
Papagaj pa ves cajt mal komentira:"Pa dej jo mal za jošk prim! Matr s
lesen! Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal lepš lizat!"
Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe,
zagrabu papagaja, ga vleku u spajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in ga
vrgu noter.
Pol je šu pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lušten do jutra.
Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful čudna tišina in se naenkrat spomne
na papagaja .
"U j***emti!!!!" šiba ves prestrašen v špajzo, odpre skrinjo in
zagleda papagaja, celega prešvicanega, kar teče od njega .....
"Ja ... kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroče?!?"
Papagaj: "Kaj k***c, kaj je z mano - pa ti probej zmrznjeni kuri noge
dat narazen!!!!"

***********************************************************

Umrl je en lovec Francl, pa ga tovariši pridejo kropit.
Pridejo do truge in vidijo, da je pribit z žeblji.
Vprašajo vdovo: 'Ej, Francka, zakva pa je Francelj pribit v trugi?'.
Francka pa: 'Ma, sem ga mogla, ker ga je pes že trikrat prvleku v
kuhno, ker je mislu, da je tko zadet!'

[Nina]

Najlepši policijski biseri - nekaj povsem resničnih izpisov iz policijskih zapisnikov

1."17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.

2."Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos."

3."Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslužil, je vedno zapil."

4."Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja."

5."Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo."

6."Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil."

7."Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi."

8."Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji? Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena? Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?"

9."Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na črko, katere v abecedi ni."

10."Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj - vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava aziatska - široka ramena in ozki kolki."

11."Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to:"Med arertacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v hlačke. Od tam sem svoj čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal."

12."Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh in se ni premikal."

13."Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca."

14."Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge. "

15."Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K. našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo življenje z neresničnim samomorom. "

16."Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v katerem so obtičali umetni zobje upokojenca."

Zabeleženo v časopisu v kroniki: "Policija odkrila truplo pod parketom v zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor."

[police]

Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, ce ima še kakšno posebno zeljo pa je rekel, da bi zelo rad videl Vinka iz Logatca.
Tudi Putin je imel enako zeljo ob obisku Slovenije in je zelel pozdraviti Vinka iz Logatca.
Pocasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo ze malo prevec pa ga je poklical v pisarno.
Šef: "Ja Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"
Vinko:" Ah, to ni nic takega! Dosti potujem pa srecujem ljudi..."
Šef: "Pa dobro, ampak stavim, da papeza pa ne poznaš osebno."
Vinko: "Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam."
Šef: "Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."
In je šel KLI Logatec na sindikalni izlet v Vatikan.
Komaj je Vinko stopil iz avtobusa, ze je od dalec slišal papeza vpiti:
"Oooo Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!" Vinko je pohitel do papeza in prav prisrcno sta se objela in trepljala po ramenih.
Naenkrat nastane pri avtobusu panika in Vinko takoj pohiti nazaj k avtobusu. Na tleh lezi njegov šef, ki je omedlel. Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša kaj se je zgodilo.
Šef: "Veš kaj Vinko, vse sem prenesel. In to, da poznaš Busha, in da poznaš Putina. Tudi za papeza ti zdaj verjamem, ampak ko je pa Japoncek zdraven mene rekel 'Kdo je pa tisti z belo kapico poleg Vinkota iz
Logatca? je bilo pa prevec."

[police]

Se pogovarjata Hrvat in Slovenec ...
pa reče Hrvat: "jao, sanjao Ljubljanu, rat, bombe padaju, kuče se ruše ... očaj ..."
Slovenec: "kak si lahko tak nesramen ... jaz sem tudi sanjal Zagreb pa je bilo ful veselo, neke parade, povsod se je pelo pa neki napisi so bili pa to ..."
Hrvat: "a šta je pisalo na napisima?"
Slovenec: "ne vem, ne znam cirilice ...."

[vesnaj]

Zelo star par je šel na zdravniški pregled.
Doktor je najprej pregledal moža:"Izgledate kar v redu, a imate kakšen problem ?"
"Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"
Doktor pregleda še ženo in ji pravi:"Tudi z vami je vse v redu, samo vaš mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on potiti. A morda veste zakaj ?
Žena:"Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta !"

[SVEN]

Hiša gori.
Hrabri mož steče v gorečo hišo in privleče ven sina.
Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven ženo.
Nato ponovno hrabro steče v gorečo hišo in privleče ven psa.
Nato zopet hrabro steče v gorečo hišo in ne privleče nič ven.
To ponovi še dvakrat.
Gasilec ga začudeno gleda in vpraša kaj zaboga počne.
Mož odgovori:"Obračam taščo !"