Fata
Moderator: Mirko Zbačnik
-
Mirko Zbačnik
- Moderator
- Prispevkov: 11763
- Pridružen: 15 Jan 2003, 13:03
- Kraj: Bloke, Postojna
- Kontakt:
Ne vem, kje najdete take tašče, moja je srček!
Nazadnje spremenil Mirko Zbačnik, dne 20 Sep 2005, 12:22, skupaj popravljeno 1 krat.
Bločeni so počeni, v papirček zaviti in na plank pribiti. (Slovensko ljudko otroško izročilo)
Mirko
Mirko
dobesedno, samo ogenj bi še bruhala, pa bi bilo vse. Blagor tistim, ki se razumejo s svojim taščam, vam zavidam. 
Tudi taki oglasi se najdejo
Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro situirana, nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.
Prodam kravo, crna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuscene vime, sporten rep, aluminijasti parklji.
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.
Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.
Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.
Barva in registracija nista pomembni.
Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zazeljena.
Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva.
Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.
Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.
Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak v soboto.
Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoč SIT gotovine. Postenega najditelja prosim, da mi poslje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti zena trdi, da sem ga zapil.
V soboto sem v ljubljanskem zivalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Postenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi črkami.
Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro situirana, nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.
Prodam kravo, crna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuscene vime, sporten rep, aluminijasti parklji.
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.
Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.
Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.
Barva in registracija nista pomembni.
Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zazeljena.
Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva.
Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.
Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.
Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak v soboto.
Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoč SIT gotovine. Postenega najditelja prosim, da mi poslje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti zena trdi, da sem ga zapil.
V soboto sem v ljubljanskem zivalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo +4.
Postenega najditelja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi črkami.
-
irenca
Strojni inženir umre in se znajde v peklu.
Kmalu postane nezadovoljen z razmerami, zato se loti izboljsav. V kratkem imajo tako v peklu klimo, WC-je in dvigala. Inzenir postane zelo popularen.
Nekega dne poklice Bog Satana in ga povprasa kako se kaj imajo v peklu.
"Super se imamo, po novem imamo klimo, WC-je in dvigala in samo vprasanje casa je, ko se bo inzenir spomnil se cesa boljsega!", mu pojasni Satan.
"Kaj?!?! inzenirja imate? To bo pomota, pri nas bi moral biti, hitro mi ga posljite!!", se razburi Bog.
"Ni sans!", odgovori Satan. "Zelo sem zadovoljen z njim in ostal bo pri nas!".
"Hitro mi ga poslji, drugace te bom tozil!" zagrozi Bog. Satan se pricne na vse grlo krohotati in odgovori: "Ja ja, prav gotovo, kje pa mislis dobiti kaksnega PRAVNIKA?"
lp,irenca
Kmalu postane nezadovoljen z razmerami, zato se loti izboljsav. V kratkem imajo tako v peklu klimo, WC-je in dvigala. Inzenir postane zelo popularen.
Nekega dne poklice Bog Satana in ga povprasa kako se kaj imajo v peklu.
"Super se imamo, po novem imamo klimo, WC-je in dvigala in samo vprasanje casa je, ko se bo inzenir spomnil se cesa boljsega!", mu pojasni Satan.
"Kaj?!?! inzenirja imate? To bo pomota, pri nas bi moral biti, hitro mi ga posljite!!", se razburi Bog.
"Ni sans!", odgovori Satan. "Zelo sem zadovoljen z njim in ostal bo pri nas!".
"Hitro mi ga poslji, drugace te bom tozil!" zagrozi Bog. Satan se pricne na vse grlo krohotati in odgovori: "Ja ja, prav gotovo, kje pa mislis dobiti kaksnega PRAVNIKA?"
lp,irenca
-
irenca
Kakršen gospodar, takšen pes ...
Psihiater je začel testirati pse, da bi ugotovil, če poberejo kakšne navade
od svojih lastnikov. Vzel je arhitektovega, računovodjevega in pravnikovega
psa. Najprej je psihiater postavil arhitektovega psa v sobo skupaj z
velikim kupom piškotov. Opazoval ga je skozi enostransko prosojno okno.
Arhitektov pes je iz piškotov postavil majhen nebotičnik, nekaj majhnih
hišic okoli njega in majhen most. Zadovoljen je doktor spustil v sobo psa,
ki je imel za lastnika računovodjo. Pes je razdelil piškote v dva enaka
kupa, nato pa s premikanjem piškotov z enega kupa na drugega malo odšteval
in sešteval. V tem trenutku je bil psihiater pripravljen za zadnjega psa,
odvetnikovega. Na žalost je pes precej zamujal. Ko je končno prišel, je
požrl vse piškote, nategnil ostala dva psa in si vzel ostanek dneva prosto.
lp,
Psihiater je začel testirati pse, da bi ugotovil, če poberejo kakšne navade
od svojih lastnikov. Vzel je arhitektovega, računovodjevega in pravnikovega
psa. Najprej je psihiater postavil arhitektovega psa v sobo skupaj z
velikim kupom piškotov. Opazoval ga je skozi enostransko prosojno okno.
Arhitektov pes je iz piškotov postavil majhen nebotičnik, nekaj majhnih
hišic okoli njega in majhen most. Zadovoljen je doktor spustil v sobo psa,
ki je imel za lastnika računovodjo. Pes je razdelil piškote v dva enaka
kupa, nato pa s premikanjem piškotov z enega kupa na drugega malo odšteval
in sešteval. V tem trenutku je bil psihiater pripravljen za zadnjega psa,
odvetnikovega. Na žalost je pes precej zamujal. Ko je končno prišel, je
požrl vse piškote, nategnil ostala dva psa in si vzel ostanek dneva prosto.
lp,
PROTESTNA AKCIJA
To je protestna akcija proti ženskemu izmikanju spolnosti !
Akcija se pridružuje sklopu akcij proti stvarem, ki povzročajo nezadovoljstvo (cene bencina, delo za vikende...)
Torej: dovolj imamo ženskih izgovorov, ko se nam zahoče..., saj veste kaj.
Paleta izgovorov je neskončna in bi lahko v knjižni obliki presegla celo biblijo:
* boli me glava,
* nisem razpoložena,
* imam tisto,
* mi ne paše zjutraj (zvečer, čez dan, popoldne, ponoči...) ,
* ni ustrezno, v kuhinji (kopalnici, hodniku, dvigalu,...)
* je pretrdo, na tleh (tepihu, parketu, mizi, pultu,...)
* bodi bolj romatičen (pohoten, seksi, zapeljiv, dišeč,...),
* moral bi me božati (masirati, lizati, tepsti, zvezati,...),
* sem utrujena (zaspana, lačna, preveč sita, jezna, pod stresom...),
* je preveč vroče (hladno, temno, svetlo, zatohlo, prepih,...),
* moram še prej pod tuš (nahranit, psa, spravit otroke spat, pomit posodo, obesit perilo,...)
DOVOLJ JE TEGA!
Vsi prizadeti moramo nekaj storiti, zato PRENEHAJMO SEKSATI !!!
Ključni datum je 1. oktober. Na ta dan vsi nehajmo seksati.
Ker večina žensk ne bo niti opazila, da smo pričeli z akcijo, moramo s tem nadaljevati cel mesec, ali da bo bolj zanesljivo 3 mesece.
Mogoče se bodo potem zavedle, da je nekaj narobe in bodo spremenile svoj vzorec obnašanja.
Tudi mi imamo moč, ki jo lahko uporabimo!!!
Pošlji to pismo čim večim uporabnikom, povej naprej in sodeluj pri borbi z žensko naravo, saj so možnosti za zmago obstajajo....
Tistim, katerih žene tudi po treh mesecih ne bodo opazile ničesar, nima smisla nadaljevati. Raje naj zamenjajo ženo ali poiščejo ljubico.
p.s. Podobnost s kakršno koli drugo akcijo je zgolj naključna...
Akcija se pridružuje sklopu akcij proti stvarem, ki povzročajo nezadovoljstvo (cene bencina, delo za vikende...)
Torej: dovolj imamo ženskih izgovorov, ko se nam zahoče..., saj veste kaj.
Paleta izgovorov je neskončna in bi lahko v knjižni obliki presegla celo biblijo:
* boli me glava,
* nisem razpoložena,
* imam tisto,
* mi ne paše zjutraj (zvečer, čez dan, popoldne, ponoči...) ,
* ni ustrezno, v kuhinji (kopalnici, hodniku, dvigalu,...)
* je pretrdo, na tleh (tepihu, parketu, mizi, pultu,...)
* bodi bolj romatičen (pohoten, seksi, zapeljiv, dišeč,...),
* moral bi me božati (masirati, lizati, tepsti, zvezati,...),
* sem utrujena (zaspana, lačna, preveč sita, jezna, pod stresom...),
* je preveč vroče (hladno, temno, svetlo, zatohlo, prepih,...),
* moram še prej pod tuš (nahranit, psa, spravit otroke spat, pomit posodo, obesit perilo,...)
DOVOLJ JE TEGA!
Vsi prizadeti moramo nekaj storiti, zato PRENEHAJMO SEKSATI !!!
Ključni datum je 1. oktober. Na ta dan vsi nehajmo seksati.
Ker večina žensk ne bo niti opazila, da smo pričeli z akcijo, moramo s tem nadaljevati cel mesec, ali da bo bolj zanesljivo 3 mesece.
Mogoče se bodo potem zavedle, da je nekaj narobe in bodo spremenile svoj vzorec obnašanja.
Tudi mi imamo moč, ki jo lahko uporabimo!!!
Pošlji to pismo čim večim uporabnikom, povej naprej in sodeluj pri borbi z žensko naravo, saj so možnosti za zmago obstajajo....
Tistim, katerih žene tudi po treh mesecih ne bodo opazile ničesar, nima smisla nadaljevati. Raje naj zamenjajo ženo ali poiščejo ljubico.
p.s. Podobnost s kakršno koli drugo akcijo je zgolj naključna...
LP,
Sven
Sven
