Okoliščine
"Novak, bodite iskreni in povejte, ste zadovoljni s svojo plačo?"
"Ali sem res lahko iskren, gospod direktor?"
"Seveda, iskrenost je temelj našega življenja!"
"Mislim, da je moja plača v določenih okoliščinah celo previsoka!"
"Lepo, Novak, lepo! Ampak v katerih okoliščinah pa mislite, da je previsoka?"
"Če bi jo dobival vsak dan!"
Fata
Moderator: Mirko Zbačnik
-
Mirko Zbačnik
- Moderator
- Prispevkov: 11763
- Pridružen: 15 Jan 2003, 13:03
- Kraj: Bloke, Postojna
- Kontakt:
Dedku še ne 18 letni vnuk gre čedalje bolj na živce ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega:
"Ko sem jaz bil toliko kot sta kot ti, smo šli s kolegi v Trst,zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa odšli, ne da bi plačali!"
Malemu je ideja izredno všeč.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša:
"Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli it, ne da bi plačali......., pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomile!"
"S kom pa ste šli v Trst?" vpraša dedek
Mali odgovori: "s turističnono agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani!!!"
"Ko sem jaz bil toliko kot sta kot ti, smo šli s kolegi v Trst,zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa odšli, ne da bi plačali!"
Malemu je ideja izredno všeč.
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša:
"Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli it, ne da bi plačali......., pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomile!"
"S kom pa ste šli v Trst?" vpraša dedek
Mali odgovori: "s turističnono agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani!!!"
LP,
Sven
Sven
Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah
vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila
dokaj srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit,
moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
-"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle."
In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša:
-"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
Pa ji znanka odgovori:
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje:
-"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
-"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
-"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
-"Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta
vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan,
odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in kar malo
nejevoljno odpravi spat.
Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in
vpraša:
-"Kdo je?"
-"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna:
-"Ma, pojdi nekam ti in tvoji karamelni bomboni."
vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila
dokaj srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit,
moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
-"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle."
In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša:
-"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
Pa ji znanka odgovori:
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje:
-"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
-"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
-"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
-"Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta
vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan,
odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in kar malo
nejevoljno odpravi spat.
Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in
vpraša:
-"Kdo je?"
-"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna:
-"Ma, pojdi nekam ti in tvoji karamelni bomboni."
Pa še moj prispevek! 
Mujo in barvanje
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co iz Doboja. Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd, s obale sve OK.
Sjednu u ćamac vidjeti drugu stranu, kad ona uopšte nije pofarbana.
- Jel' umijete vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umijete VI čitati ugovor: lijepo piše "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo neki aneks!
Mujo in barvanje
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co iz Doboja. Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd, s obale sve OK.
Sjednu u ćamac vidjeti drugu stranu, kad ona uopšte nije pofarbana.
- Jel' umijete vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umijete VI čitati ugovor: lijepo piše "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo neki aneks!
*Sandra*
Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah
vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila
dokaj srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit,
moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle."
In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša:
"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
Pa ji znanka odgovori:
"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje:
"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta
vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan,
odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in kar malo
nejevoljno odpravi spat.
Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in
vpraša:
"Kdo je?"
"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna:
"Ma j... se ti in tvoji karamelni bomboni."
vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila
dokaj srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit,
moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle."
In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša:
"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
Pa ji znanka odgovori:
"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje:
"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta
vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan,
odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in kar malo
nejevoljno odpravi spat.
Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in
vpraša:
"Kdo je?"
"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna:
"Ma j... se ti in tvoji karamelni bomboni."
Evida
DOS, WINDOWS, LINUX
-
MOŠKI je kot DOS
Grd, okoren, a zanesljiv. Vsak ukaz izvrši hitro, predvidljivo in
ponavadi
brez napak.
Ni večopravilen, kar pomeni, da ko mu naložiš eno delo, ni dojemljiv za
neko
drugo, razen če prvo prekine.
ŽENSKA je kot WINDOWS
Lepa in načičkana. Večopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno
vse
do konca nisi prepričan kako ga bo naredila. Stalno si v pričakovanju,
da te
bo pustila na cedilu ravno, ko jo boš najbolj potreboval.
Več časa kot je "vklopljena", bolj ti polni "spomin".
Ničkolikokrat si že rekel, da jo boš nekam poslal, a brez nje ne moreš.
V družbi vsi pričakujejo, da jo imaš - in če je nimaš, kar nekako nisi
kompatibilen.
LINUX = ?
LINUX je kot GAY
Rad bi bil lep in večopravilen kot Windowsi in zanesljiv kot DOS, v
resnici
pa ni ne eno ne drugo. Ker verjame v svobodno družbo, se zastonj ponuja
vsakemu, ki ga le vzame. Vsi se sprašujejo, če ni mogoče to najboljša
izbira; a ene je strah, drugi ne bi bili radi nekompatibilni v družbi,
tretji celo poskušajo, pa vidijo da ni za njih.
Nekateri pa so nad njim navdušeni in nikoli več ne bi prešli na Windows.
So tudi taki, ki uporabljajo malo Linux in malo Windows.
-
MOŠKI je kot DOS
Grd, okoren, a zanesljiv. Vsak ukaz izvrši hitro, predvidljivo in
ponavadi
brez napak.
Ni večopravilen, kar pomeni, da ko mu naložiš eno delo, ni dojemljiv za
neko
drugo, razen če prvo prekine.
ŽENSKA je kot WINDOWS
Lepa in načičkana. Večopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno
vse
do konca nisi prepričan kako ga bo naredila. Stalno si v pričakovanju,
da te
bo pustila na cedilu ravno, ko jo boš najbolj potreboval.
Več časa kot je "vklopljena", bolj ti polni "spomin".
Ničkolikokrat si že rekel, da jo boš nekam poslal, a brez nje ne moreš.
V družbi vsi pričakujejo, da jo imaš - in če je nimaš, kar nekako nisi
kompatibilen.
LINUX = ?
LINUX je kot GAY
Rad bi bil lep in večopravilen kot Windowsi in zanesljiv kot DOS, v
resnici
pa ni ne eno ne drugo. Ker verjame v svobodno družbo, se zastonj ponuja
vsakemu, ki ga le vzame. Vsi se sprašujejo, če ni mogoče to najboljša
izbira; a ene je strah, drugi ne bi bili radi nekompatibilni v družbi,
tretji celo poskušajo, pa vidijo da ni za njih.
Nekateri pa so nad njim navdušeni in nikoli več ne bi prešli na Windows.
So tudi taki, ki uporabljajo malo Linux in malo Windows.
-
Mirko Zbačnik
- Moderator
- Prispevkov: 11763
- Pridružen: 15 Jan 2003, 13:03
- Kraj: Bloke, Postojna
- Kontakt:
Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oci in
mami?" "V postelji sta," mu odgovori babica. Decek se zacne hihitati
in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta
oci in mami?"
Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji." Fant se zahihita, poje kosilo in
se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na vecerjo, zopet vpraša babico:
"Kje sta oci in mami?"
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant zacne smejati na vsa
usta. Babica ga zacudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?"
Decek pove: "Vceraj zvecer je prišel v mojo sobo oci in me prosil za
vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."
mami?" "V postelji sta," mu odgovori babica. Decek se zacne hihitati
in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta
oci in mami?"
Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji." Fant se zahihita, poje kosilo in
se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na vecerjo, zopet vpraša babico:
"Kje sta oci in mami?"
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant zacne smejati na vsa
usta. Babica ga zacudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?"
Decek pove: "Vceraj zvecer je prišel v mojo sobo oci in me prosil za
vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."
Ja, se vidi, da so nas vse spremembe in prihajajoči čas zaključevanj poslovnega leta popolnoma zresnile. Pa vseeno:
Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti. Všeč so mu bile kar tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti.
Tako se odloči, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo storile s tem denarjem.
Prva odide takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila.
Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil impresioniran.
Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila.
Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil ponovno impresioniran.
Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi.
Normalno, da je bil moški spet impresioniran.
Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki je imela največje joške.
Takšni so pač moški!
IN NAUK TE ZGODBE?
Danes se na svetu potroši veliko več denarja za povečanje prsi in za viagro, kot za razvoj Alzheimerjeve in drugih bolezni... To pomeni, da bo leta 2040 obstajala številna populacija starih ljudi z velikimi in čvrstimi prsmi in z močnimi erekcijami, pa ne bodo imeli pojma, kaj s tem početi.
Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti. Všeč so mu bile kar tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti.
Tako se odloči, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo storile s tem denarjem.
Prva odide takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila.
Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil impresioniran.
Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila.
Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi.
Moški je bil ponovno impresioniran.
Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi.
Normalno, da je bil moški spet impresioniran.
Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki je imela največje joške.
Takšni so pač moški!
IN NAUK TE ZGODBE?
Danes se na svetu potroši veliko več denarja za povečanje prsi in za viagro, kot za razvoj Alzheimerjeve in drugih bolezni... To pomeni, da bo leta 2040 obstajala številna populacija starih ljudi z velikimi in čvrstimi prsmi in z močnimi erekcijami, pa ne bodo imeli pojma, kaj s tem početi.
LP,
Sven
Sven
-
Mirko Zbačnik
- Moderator
- Prispevkov: 11763
- Pridružen: 15 Jan 2003, 13:03
- Kraj: Bloke, Postojna
- Kontakt:
