Fata

[rika]

NOV PERIODNI ELEMENT

ELEMENT: ženska
SIMBOL: Že
NAJDITELJ: Adam
ATOMSKA TEŽA: optimalna 54 kg
IZOTOPI: 40-200 kg
POGOSTOST ELEMENTA: Večje količine se najdejo v urbanih središčih
FIZIČNE LASTNOSTI:
1. Zavre naenkrat, ohladi pa se brez razloga
2. Ob uporabi primernega postopka se topi
3. Ob napačni uporabi je neokusna
4. Poredko se nahaja v svojem deviško cistem okolju
5. Pri pritisku na pravo mesto vpije

KEMIČNE LASTNOSTI:
1. Zelo dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitami kovinami
2. Absorbira velike količine dragih materialov
3. Nenadoma lahko eksplodira brez kakršnegakoli opozorila ali razloga
4. V vodi se ne raztaplja, poveča se aktivnost, če absorbira alkohol
5. Je najučinkovitejši znan element za zmanjševanje količine denarja

NAJPOGOSTEJŠA UPORABA
1. Zelo učinkovito sredstvo za čiščenje
2. Predvsem za okras, se posebej v dragih športnih avtomobilih
3. Odlično zdravilo za relaksacijo

DOSEDANJE RAZISKAVE:
1. Če se jo ujame brez embalaže, pordeči
2. Če se jo postavi poleg boljšega primerka, pozeleni


NEVARNOSTI:
1. Zelo nevaren element, ce ni v rokah strokovnjakov
2. Ilegalno je posedovati več kot enega! Lahko pa se jih ima več pod
pogojem, da se nahajajo na različnih lokacijah in da med elementi ne
prihaja do direktnega stika!

[Nina]

PSOVKE
Babica se jezi na vnučka:
"Kje si se pa naučil teh grdih besed?"
"Tam na igrišču poleg davčnega urada jih lahko slišim vsak dan!"

ZMOTIL SE JE
Moški srednjih let, sicer uradnik, v dnevni sobi bere časopis. Vstopi njegova žena in se zgrozi: "Nesrečnik, zakaj nisi odšel v službo?"
"Joj, sem pa mislil, da sem že v službi!"

ZADOVOLJSTVO
V tovarniški menzi je veliko veselje.
"Kaj pa je danes?" se čudi direktor.
"Računovodstvo se je zmotilo" pojasni oddelkovodja, "namesto osebnih dohodkov so izplačali odtegljaje."

[Nina]

Petek je tu, Fata pa je že skoraj zamrla ...


Na razgovoru za službo:
˝Ali mislite, da zmorete različna dela?˝
Kandidat:
˝Seveda!!!V zadnjih štirih mesecih sem zamenjal 10 služb.˝


Na oddelku z barvami in laki.
"Imate morda barvo bele kave?"
"S sladkorjem ali brez?" hoče prodajalec natančno naročilo.


"Rad bi kupil budilko!" je rekel kupec, ko je vstopil v prodajalno k urarju.
"Tole vzemite! Odlična je!" je rekel urar. "Če pa slučajno ne bo budila takrat, ko bi morala, jo malo potresite in takoj vas bo zbudil njen ropot!"


Možakar je vsako jutro kupil časopis, ga odprl še pred uličnim prodajalcem in pregledal nekatere strani. Po nekaj mesecih ga prodajalec vpraša kaj išče vsako jutro v časopisu.
"Gledam če je v kakšni osmrtnici moja fotografija."
Nekega dne pa vsakodnevnega kupca časopisov ni bilo. Prodajalec je dopoldan bral časopis in med osmrtnicami zagledal možakarjevo fotografijo.
"Vsak dan jo je iskal, danes, ko je objavljena ga pa ni!"


Stranka vstopi v trgovino z umetninami in vpraša prodajalko:
"Je Rembrandtova slika v izložbi za 51.000 tolarjev original ali kopija?"


"Želel bi kupiti kristalni pepelnik. Kakšna je pa cena?"
"Deset tisoč tolarjev za kos!" reče prodajalka.
"Toda jaz bi želel cel pepelnik!"

[helena]

Japonec v šoli
> >
> > Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
> >
> > Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija z Japonske.
> >
> > Začne se učna ura in učiteljica sprašuje: "Sedaj bomo videli, koliko
> > poznate ameriško zgodovino. "
> >
> > Kdo je rekel "Svoboda ali smrt"? Tišina, samo Suzuki dvigne
> > roko:
> > "Patrick Henry leta 1775 v Philadelphiji."
> >
> > Učiteljica: "Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel "Država je narod in
kot
> > taka ne sme nikoli umreti. " ?"
> > Suzuki vstane:"Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu."
> >
> > Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: "Sram naj vas bo.
> > Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas."
> >
> > Tih glas iz ozadja: "***** se, posrani Japonci!"
> > Učiteljica zakrici: "Kdo je to rekel !?"
> > Suzuki dvigne roko in reče: "General McArthur, 1942 v Gvadalcanalu in
> > Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja, Detroit".
> >
> > Razred je tiho, samo od nekod se sliši: "Puši kurac!"
> > Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997,
> > Washington".
> > Drugi učenec se zadere: "Suzuki je sranje !"
> > Suzuki: "Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix
Brazilije,
> > 2002."
> >
> > Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest.
> >
> > V razred nato vstopi ravnatelj: "Ste znoreli,vse bo šlo v maloro, takšnega kaosa pa
še
> > nisem videl!"
> > Suzuki:"Predsednik vlade Republike Slovenije finančnemu ministru ob
> > predstavitvi državnega proračuna, Ljubljana, 2005."
> >
> >
> >

[SVEN]

[Nina]

"Že dve leti sem svobodni umetnik - pisatelj."
"In? Si že kaj prodal?"
"Sem! Najprej avto nato pa še stanovanje."


ZAMENJAVA
Pozavnist je opravljal dve deli hkrati: igral je pri filharmonikih in pri mestnem orkestru. Neko nedeljo pa bi moral nastopiti z obema orkestroma na različnih krajih, kar je bilo nemogoče. Zato je v bloku, kjer je stanoval, za pomoč zaprosil hišnika:
"Lepo vas prosim, ali bi v nedeljo hoteli namesto mene v mestnem orkestru igrati pozavno?"
"Kako? Sem prav slišal? Saj sploh ne vem, kako pozavna izgleda!"
"Nič ne skrbite, saj ne bo hudo. Poleg vas bodo v orkestru še štirje pozavnosti. Oni bodo igrali, vi pa samo glejte, kako oni to delajo in jih oponašajte. Dobro vam bom plačal za vašo uslugo!"
Končno je pregovoril hišnika. V ponedeljek zjutraj sta se srečala in pozavnist je vprašal:
"No, kako je šlo na koncertu?"
"Grozno!" je dejal hišnik. "Tudi ostali štirje pozavnisti so bili hišniki!"


SCENARIJ
Filmski producent scenaristu:
"Vaš scenarij je dober, vendar bi ga morali malo predelati. Na začetku filma mora nekaj pešcev v križišču povoziti avto, ljubico glavnega igralca naj zastrupijo, kasneje naj ubijejo tudi njeno družino. Ob ropu banke naj bo ubitih nekaj uslužbencev... Skratka, vnesite vendar v film malo več življenja!"


KRITIKA
Pisatelj vpraša kritika:
"Kako vam je kaj všeč moj novi roman?"
"Lahko bi bil slabši."
"Te besede boste pa vzeli nazaj!" zakriči pisatelj užaljeno.
"No, prav. Ne more biti slabši!"

[MARJETICAVA]

Zakaj se moški in ženske ne razumemo?

Ženska reče:
"Tu je takšen nered! Dajva
midva morava pospraviti.
Tvoje stvari ležijo na tleh
in če jih ne bova oprala takoj zdaj,
boš jutri brez oblek."

Moški pa sliši tole:

"Bla, bla, bla, bla, DAJVA
bla, bla, bla, bla, MIDVA
bla, bla, bla, bla, NA TLEH
bla, bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ
bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK"

[MARJETICAVA]

Mujotu na avtobusu uide krepak prdec.

Obrne se, da bi se opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran
pravi:

"Joj, se opravičujem, še nikdar se ni vžgalo!"

[Nina]

Umre hacker in odleti direktno v pekel.
Par dni kasneje kliče hudič Boga in ga vpraša:
Kaj si mi ti poslal? Vse kotle je razbil, hudičke podavu, pa glej, že tretji dan teče po hodnikih in se dere: "Kje je ta ***** prehod na naslednji level?"

[SVEN]

Ker smo v kopici dela pozabili na našo Fato, jo poskušam obuditi od mrtvih:

Zakonca sta odšla na počitnice v ribiški rezervat na severu.

Mož je užival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah.

Žena je uživala v branju.

Nekega jutra si je mož po večurnem ribarjenju privoščil kratek dremež. Čeprav še nikdar
ni bila na jezeru, se je žena odločila in vzela njegov čoln. Nekaj časa je veslala, nato pa iz torbe potegnila knjigo in začela brati.

Mimo je priveslal šerif. Ko je videl žensko v čolnu, je zaveslal tik k njenemu čolnu in
jo pozdravil: "Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?"

"Knjigo berem!" mu je odgovorila ... in
si mislila: "Halo -- a ni očitno?"

"Ste na območju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil šerif.

"Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?"

"To že, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti."

"Če boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!" se je razhudila ženska.

"Toda, saj se vas še dotaknil nisem!" se je uprl šerif.

"Ja, to je že res," mu je odvrnila, "vendar pa imate vso opremo."


NAUK: Nikdar se ne prepiraj z žensko, ki zna brati. Po vsej verjetnosti zna tudi razmišljati.

[LOTICA]

1. Šef ima prav.
2. Šef ima vedno prav.
3. V slučaju, da ima podrejeni prav (kar nikoli ni mogoče) si oglej prvi zapovedi.
4. Šef na delovnem mestu ne spi on počiva.
5. Šef ne žre, ampak se hrani!
6. Šef ne pije, on degustira!
7. Šef ne zamuja, on je službeno zadržan!
8. Šef ne zapušča delovnega mesta, on je potreben drugje!
9. Delavcu ni potrebno misliti, kajti namesto njega misli šef.
10. V slučaju, da ima delavec kakšno idejo velja deveta zapoved.
11. Če slučajno delavec misli, mora misliti kot šef!
12. Za vse skupne uspehe je vedno zaslužen ŠEF!

[Mirko Zbačnik]

v predalu je pisalo: Debet je pri oknu.

Kako praktično resnično? Če mi kdo navede v breme - v dobro, ali aktiva - pasiva, sem mrzel. V šoli smo na srečo imel debet - kredit.

Za vse "telebane" kot sem jaz, pa nasvet naše predavateljice za računovodstvo (kako si je zapomnila strani):

Debet - kretit, aktiva - pasiva, v breme in v dobto razporedite po abecedi od leve proti destni, pa vedno veste, na katri strani je ! Sicer pa obstaja še levo - desno, kjer pa to pravilo (žal) ne velja:roll: .

Tudi taki smo v računovodstvu !