Brane je prisel v sefovo pisarno in mu rekel:
"Sef, jaz ne morem delati. Moral bom v bolniski stalez, saj me tako
grozno boli glava, pa grlo, na sploh sem tudi zelo utrujen."
"To je pa skoda. Pa ravno zdaj, ko vas najbolj potrebujem.
Morda pa lahko se preprečite razvoj bolezni.
Veste, kaj jaz naredim, ko se počutim slabo?
Z mojo zeno seksava, da se dobro spotim, pa se včasih se isti dan
bolje počutim. Poskusite se vi!"
"Prav, sef. Bom poskusil pa vas bom potem poklical od doma,"
je dejal Brane in odsel iz sluzbe.
Čez tri ure je pozvonil sefov telefon.
"Sef, Brane tukaj! Vas predlog je bil super! Spet sem zdrav! Nič več
me ne boli glava, pa grlo, pa prav dobro se počutim! Ja, pa kako lepo
stanovanje imate!"
Fata
Moderator: Mirko Zbačnik
Odkar smo v Evropski uniji, mislimo, da moramo prevajati vse.
In smo začeli.
josipa lisac - josephine the fox
pika božič - dot christmas
neda ukraden - noyes stolen
jože potrebuješ - joe needsome
miša molk - silent mouse
ivana šundov - eve pulp fiction's
In zmagovalec ...
edi pucer - eddy the cleaner
In smo začeli.
josipa lisac - josephine the fox
pika božič - dot christmas
neda ukraden - noyes stolen
jože potrebuješ - joe needsome
miša molk - silent mouse
ivana šundov - eve pulp fiction's
In zmagovalec ...
edi pucer - eddy the cleaner
Zakonska posvetovalnica
Mož in žena po petih letih zakona, zaradi stalnih nesoglasij obiščeta zakonsko povetovalnico.
Žena pove da jo moti ker mož smrči, ker se ne pogovarja z njo, ker raje gleda televizijo kot da bi šla na sprehod, ker bere časopis med zajtrkom, ker.... Besede se usujejo kot dež, žena govori in govori... Pet minut, deset minut...
Zakonski svetovalec se usede k njej, jo nežno prime za obraz in jo poljubi.
Žena naenkrat vtihne...
"Vidite", reče svetovalec možu, "vaša žena to potrebuje vsaj dvakrat na teden".
"V redu" reče mož, "Lahko vam jo pripeljem vsak torek in četrtek..."
Mož in žena po petih letih zakona, zaradi stalnih nesoglasij obiščeta zakonsko povetovalnico.
Žena pove da jo moti ker mož smrči, ker se ne pogovarja z njo, ker raje gleda televizijo kot da bi šla na sprehod, ker bere časopis med zajtrkom, ker.... Besede se usujejo kot dež, žena govori in govori... Pet minut, deset minut...
Zakonski svetovalec se usede k njej, jo nežno prime za obraz in jo poljubi.
Žena naenkrat vtihne...
"Vidite", reče svetovalec možu, "vaša žena to potrebuje vsaj dvakrat na teden".
"V redu" reče mož, "Lahko vam jo pripeljem vsak torek in četrtek..."
Errare humanum est
Jedan mucenik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao 'cistac WC solja'.
Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i posle kratkog testa mu rece:
"Primljeni ste. Ostavite mi Vas e-mail, tako da Vam mogu poslati
ugovor i spisak Vasih duznosti."
On mucenik, zbunjen, odgovori da nema racunar, pa samim tim ni e-mail.
Direktor ce na to: "E pa onda, zao mi je; ako nemate e-mail, virtualno
znaci da ne postojite, tako da ja ne
mogu da Vas primim..."
Muceni siromah,
ocajan, izade iz sedista Microsofta, bez ideje sta bi
mogao da radi i sa samo 10 dolara u dzepu.
Uputi se premo supermarketu i tamo kupi gajbicu sa 10 kg jagoda. Za
kratko vreme, proda sve jagode na komad iduci od vrata do vrata i do
podne duplira pocetni kapital.
Iznenaden i sa entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se
kuci sa 60 dolara.
Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogucio da prezivi, tako da je
poceo da ga primenjuje u kontinuitetu, izlazeci uvek rano ujutru i
vracajuci se kuci uvek kasno uvece.
Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga dana.
Za kratko vreme kupi rucnu dvokolicu da bi mogao da poveca obim posla,
a kasnije je zameni sa jednim kamioncicem. Radeci tako, u roku
od
jedne godine,
postade vlasnik male flote sopstvenih motornih vozila.
Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvecih mreza za distribuciju
namirnica u SAD.
U tom momentu, misleci na buducnost porodice, odluci da osigura svoj zivot.
Pozvao je brokera kako bi potpisao polisu osiguranja. Broker ga na
kraju razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt
osiguranja.
Nas covek mu odgovori da
nema email.
"Bas cudno"
prokomentarisao je broker. "Nemate e-mail a uspeli ste da
napravite imperiju. A zamislite gde biste bili, da ste ga imali!".
Covek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu cisteci wc solje!!!"
Moralna poruka br.1: Internet ne reava sve probleme u zivotu
Moralna poruka br.2: Ako nemas e-mail, ali radis puno, mozes svejedno
postati milioner
Moralna poruka br.3: Ako si primio ovu poruku preko e-maila... blizi
si ciscenju WC solja, nego da postanes milioner.
U svakom slucaju te pozdravljam i molim te da ne odgovaras na ovu poruku:
izasao sam....... da kupim jagode!
Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i posle kratkog testa mu rece:
"Primljeni ste. Ostavite mi Vas e-mail, tako da Vam mogu poslati
ugovor i spisak Vasih duznosti."
On mucenik, zbunjen, odgovori da nema racunar, pa samim tim ni e-mail.
Direktor ce na to: "E pa onda, zao mi je; ako nemate e-mail, virtualno
znaci da ne postojite, tako da ja ne
mogu da Vas primim..."
Muceni siromah,
ocajan, izade iz sedista Microsofta, bez ideje sta bi
mogao da radi i sa samo 10 dolara u dzepu.
Uputi se premo supermarketu i tamo kupi gajbicu sa 10 kg jagoda. Za
kratko vreme, proda sve jagode na komad iduci od vrata do vrata i do
podne duplira pocetni kapital.
Iznenaden i sa entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se
kuci sa 60 dolara.
Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogucio da prezivi, tako da je
poceo da ga primenjuje u kontinuitetu, izlazeci uvek rano ujutru i
vracajuci se kuci uvek kasno uvece.
Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga dana.
Za kratko vreme kupi rucnu dvokolicu da bi mogao da poveca obim posla,
a kasnije je zameni sa jednim kamioncicem. Radeci tako, u roku
od
jedne godine,
postade vlasnik male flote sopstvenih motornih vozila.
Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvecih mreza za distribuciju
namirnica u SAD.
U tom momentu, misleci na buducnost porodice, odluci da osigura svoj zivot.
Pozvao je brokera kako bi potpisao polisu osiguranja. Broker ga na
kraju razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt
osiguranja.
Nas covek mu odgovori da
nema email.
"Bas cudno"
prokomentarisao je broker. "Nemate e-mail a uspeli ste da
napravite imperiju. A zamislite gde biste bili, da ste ga imali!".
Covek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu cisteci wc solje!!!"
Moralna poruka br.1: Internet ne reava sve probleme u zivotu
Moralna poruka br.2: Ako nemas e-mail, ali radis puno, mozes svejedno
postati milioner
Moralna poruka br.3: Ako si primio ovu poruku preko e-maila... blizi
si ciscenju WC solja, nego da postanes milioner.
U svakom slucaju te pozdravljam i molim te da ne odgovaras na ovu poruku:
izasao sam....... da kupim jagode!
-
MARJETICAVA
- Računovodja
- Prispevkov: 561
- Pridružen: 04 Apr 2005, 11:50
Sjedim u miru na wc-u i obavljam "posao", kad zacujem pitanje iz susjednog wc-a:
"Halo, kako si?"
Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio :
"Odlicno sam!"
Uslijedilo je slijedece pitanje:
"Sta radis?"
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:
"Dakle, mislim da radim isto sto i ti..."
Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje:
"Mogu li doci k tebi?"
OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdece:
"Ne, trenutno sam stvarno zauzet!"
Zatim ga cuh kako rece:
"Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. "
"Halo, kako si?"
Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio :
"Odlicno sam!"
Uslijedilo je slijedece pitanje:
"Sta radis?"
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:
"Dakle, mislim da radim isto sto i ti..."
Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje:
"Mogu li doci k tebi?"
OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdece:
"Ne, trenutno sam stvarno zauzet!"
Zatim ga cuh kako rece:
"Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. "
Ste v hiši in istočasno se zgodi 5 stvari, katere potrebujejo vašo pozornost:
1 - Telefon zazvoni
2 - Otrok začne jokat
3 - Nekdo potrka na vrata
4 - Ravnokar ste dali na okno sušit perilo in je začelo deževat
5 - Voda, ki ste jo pustili odprto je začela teči čez umivalnik
V kakšnem zaporedju se boste lotili problemov?
Zabeležite si vrstni red na papir in nato kontrolirajte kako sprejemate vaše odločitve.
RES NAREDITE TO, REZULTATI SO ZELO ZANIMIVI......
Rezultati so napisani spodaj.
Vsaka številka predstavlja nek del vašega življenja.
~
~
~
~
~
~
~
~
~
~
In kaj pomeni vsaka od številk:
1 - Telefon - delo
2 - Otrok - druzina
3 - Vrata - prijatelji
4 - Perilo - denar
5 - Voda - seks
Vrstni red ki ste si ga izbrali predstavlja vrstni red prioritet v vašem življenju.
Torej, kdo se je odločil kot prvo zapret vodo?
1 - Telefon zazvoni
2 - Otrok začne jokat
3 - Nekdo potrka na vrata
4 - Ravnokar ste dali na okno sušit perilo in je začelo deževat
5 - Voda, ki ste jo pustili odprto je začela teči čez umivalnik
V kakšnem zaporedju se boste lotili problemov?
Zabeležite si vrstni red na papir in nato kontrolirajte kako sprejemate vaše odločitve.
RES NAREDITE TO, REZULTATI SO ZELO ZANIMIVI......
Rezultati so napisani spodaj.
Vsaka številka predstavlja nek del vašega življenja.
~
~
~
~
~
~
~
~
~
~
In kaj pomeni vsaka od številk:
1 - Telefon - delo
2 - Otrok - druzina
3 - Vrata - prijatelji
4 - Perilo - denar
5 - Voda - seks
Vrstni red ki ste si ga izbrali predstavlja vrstni red prioritet v vašem življenju.
Torej, kdo se je odločil kot prvo zapret vodo?
ČEPRAV DOLGO JE ZANIMIVO PREBRATI
>
> Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih
> in zensk
> tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranjav
> Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj
> moski razmisljajo z
> glavo, zenske pa s srcem.
> Na primer: lepega večera prejąnji
> teden sva bila
> zeno zvečer v postelji. Strast se je začela razplamtevati... Ko
> je ona naenkrat
> rekla: "Ne morem danes, nisem razpolozena... Zelela bi, da me samo
> malo
> drzis v naročju." Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"
> In nato je
> izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu: "Ti
> enostavno ne razumes moje čustvene potrebe ki jih imam kot zenska,
> da bi zadovoljila
> tvoje fizične potrebe ki jih imas kot moski." Na moj butasti
> pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem in
> ne zaradi tega, kar
> počnem s tabo v postelji?" Glede na to, da sem ugotovil, da ta
> večer ne bo nič sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in
> zaspal.
>
> Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporočil, da imam dopust
> in da bom čas preľivel s svojo zeno.
> Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni
> center velikim oddelkom za zensko garderobo.
> Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla
> odločiti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse
> tri. Hotela je tudi čevlje, ki bi se skladali s kompleti, in
> rekel sem ji, da ji kupim po en par
> za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem
> ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam rečem ... bila je taakoo
> vzburjena. Ziher je
> pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me
> malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, čeprav se v
> zivljenju ni
> drzala loparja v rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo
> zafrkavam ko sem samo rekel:
> "Seveda, draga."
> Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem.
> Nasmejana je končno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do
> blagajne."
> Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji
> rekel: "Ne morem danes, nisem raspolozen."
> Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je spustila do
> kolen:"KAJ??"
> Nato sem ji rekel: "Samosem hotel da DRZIS vse te stvari v naročju
> nekaj časa ... Ti enostavno ne razumes moje finančne probleme ki
> jih imam kot
> moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas
> kot zenska."
> In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji
> rekel: "Mar me ne mores ljubiti taksnega kot sem, temveč samo
> zaradi stvari, ki ti jih kupujem ?"
>
> Očitno tudi nocoj ne bo nič ....
>
>
>
>
> Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih
> in zensk
> tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranjav
> Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj
> moski razmisljajo z
> glavo, zenske pa s srcem.
> Na primer: lepega večera prejąnji
> teden sva bila
> zeno zvečer v postelji. Strast se je začela razplamtevati... Ko
> je ona naenkrat
> rekla: "Ne morem danes, nisem razpolozena... Zelela bi, da me samo
> malo
> drzis v naročju." Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"
> In nato je
> izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu: "Ti
> enostavno ne razumes moje čustvene potrebe ki jih imam kot zenska,
> da bi zadovoljila
> tvoje fizične potrebe ki jih imas kot moski." Na moj butasti
> pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem in
> ne zaradi tega, kar
> počnem s tabo v postelji?" Glede na to, da sem ugotovil, da ta
> večer ne bo nič sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in
> zaspal.
>
> Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporočil, da imam dopust
> in da bom čas preľivel s svojo zeno.
> Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni
> center velikim oddelkom za zensko garderobo.
> Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla
> odločiti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse
> tri. Hotela je tudi čevlje, ki bi se skladali s kompleti, in
> rekel sem ji, da ji kupim po en par
> za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem
> ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam rečem ... bila je taakoo
> vzburjena. Ziher je
> pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me
> malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, čeprav se v
> zivljenju ni
> drzala loparja v rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo
> zafrkavam ko sem samo rekel:
> "Seveda, draga."
> Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem.
> Nasmejana je končno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do
> blagajne."
> Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji
> rekel: "Ne morem danes, nisem raspolozen."
> Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je spustila do
> kolen:"KAJ??"
> Nato sem ji rekel: "Samosem hotel da DRZIS vse te stvari v naročju
> nekaj časa ... Ti enostavno ne razumes moje finančne probleme ki
> jih imam kot
> moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas
> kot zenska."
> In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji
> rekel: "Mar me ne mores ljubiti taksnega kot sem, temveč samo
> zaradi stvari, ki ti jih kupujem ?"
>
> Očitno tudi nocoj ne bo nič ....
>
>
>
Ker je ravno petek pa je dan za Fato, enega starega:
Franc zadane na lotu milijon evrov. Ves nor je od sreče. Pa pride domov in kriči: "Marička, Marička, pridi, poglej moj milijon!"
Marička pogleda v torbo, polno ljubkih bankovcev, in kar ne more verjeti svojim očem. Srce ji odpove in mrtva se zruši na tla. Franc jo nekaj časa gleda, potem pa si reče: "Ja, tako je to: ko te doleti sreča, potem je očitno ni in ni konca!"
Franc zadane na lotu milijon evrov. Ves nor je od sreče. Pa pride domov in kriči: "Marička, Marička, pridi, poglej moj milijon!"
Marička pogleda v torbo, polno ljubkih bankovcev, in kar ne more verjeti svojim očem. Srce ji odpove in mrtva se zruši na tla. Franc jo nekaj časa gleda, potem pa si reče: "Ja, tako je to: ko te doleti sreča, potem je očitno ni in ni konca!"
Sedijo 3-je črnogorci pod drevesom.
In lih v tistem cajtu tam Holyvudarji snemajo film....
Pa jim pravi režiser:" Vas lahko posnamemo, da bo film bolj pristen?"
" Može, može, " odgovorijo črnogorci.
Kader je uspešno posnet, režiser ima še eno prošnjo:"Fantje, se lahko presedete pod tistole drugo drevo temle, da ne bo skoz ista scena?"
" Zar misliš, da smo mi kaskaderi?" se glasi odgovor...
In lih v tistem cajtu tam Holyvudarji snemajo film....
Pa jim pravi režiser:" Vas lahko posnamemo, da bo film bolj pristen?"
" Može, može, " odgovorijo črnogorci.
Kader je uspešno posnet, režiser ima še eno prošnjo:"Fantje, se lahko presedete pod tistole drugo drevo temle, da ne bo skoz ista scena?"
" Zar misliš, da smo mi kaskaderi?" se glasi odgovor...