Avtobus se vstavi na postaji v kragujevcu. Sprevodnik reče:
- Stojimo pol ure. Imate čas da greste na WC, nekaj pojeste in spijete.
Kdor nima diplome - ima čas skočiti po njo na Pravno fakulteto.
-------------------------------------------------------------------------------------
Prodaje Cigan diplome ter kriči:
- Pravna fakulteta 200 evra, Elektrotehnička 250 evra, medicina 500 evra!
Pride k njemu moški ter reče:
- Kume, ja bih kupio diplomu Medicinskog, ali skupo je!
- Može i za dvesta - odgovara Ciga - ali moram malo da te propitam
-------------------------------------------------------------------------------------
Na letalu iz tujine skupaj sedita župnik in mlada dama. Pa vpraša dama župnika če bi ji bil pripravljen pomagati čez carinsko kontrolo spraviti nov moderen brivnik za dame, da ne bo treba plačati carino. Župnik reče:
" ja no, bom poskusil, čeprav kot božji pastir ne smem lagati.."
Ko gre župnik čez carinsko kontrolo ga vpraša carinik: "Imate kaj za prijaviti oče?" Pa reče župnik: "Od glave do pasu nič, moj sin" "Ja kaj pa imate od pasu navzdol" ga vpraša carinik. "Od pasu navzdol pa imam eno spravico za dame, ki ni bila nikoli uprabljena..." pove župnik. Carinik se nasmeje in reče: "Naslednji prosim..."
Fata
Moderator: Mirko Zbačnik
-
Mirko Zbačnik
- Moderator
- Prispevkov: 11763
- Pridružen: 15 Jan 2003, 13:03
- Kraj: Bloke, Postojna
- Kontakt:
Tole je resnično pismo, s katerim se je nekdo hotel izogniti služenju vojaškega roka v Itliji.
Spoštovani gospod obrambni minister!
Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste upam da kmetu rešili. Trenutno sem na čakanju na vpoklic v vojaški sestav italjanske vojske. Star sem 24 ler in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčrka moje žene moja mačeha, ker se je oženila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi, moj sin je hkrati moj stric. Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek. Po tej obrazložitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim, da me osvobodite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati služiti vojaškega roka. prosim za razumevanje in na ugodno rešitev!
(V aktih mladeniča je pisalo: Oseba je razrešena vojaške dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalnih instabilnosti, ki so posledica neurejenih družinskih razmer)
Spoštovani gospod obrambni minister!
Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste upam da kmetu rešili. Trenutno sem na čakanju na vpoklic v vojaški sestav italjanske vojske. Star sem 24 ler in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčrka moje žene moja mačeha, ker se je oženila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi, moj sin je hkrati moj stric. Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek. Po tej obrazložitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim, da me osvobodite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati služiti vojaškega roka. prosim za razumevanje in na ugodno rešitev!
(V aktih mladeniča je pisalo: Oseba je razrešena vojaške dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalnih instabilnosti, ki so posledica neurejenih družinskih razmer)
Bločeni so počeni, v papirček zaviti in na plank pribiti. (Slovensko ljudko otroško izročilo)
Mirko
Mirko
-
MARJETICAVA
- Računovodja
- Prispevkov: 561
- Pridružen: 04 Apr 2005, 11:50
Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v
ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli
in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take
štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod,
služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en
pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:''Moja žena je prejšnji teden
pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v
ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli
in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take
štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod,
služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en
pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:''Moja žena je prejšnji teden
pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.
danes je petek, trinajsti, najbrž smo vsi potrebni malo sprostitve, zato...
dobri stari bosanski
kako glasi turistička reklama za bosnu?
"ljetujte u bosni, vaŠ auto je več ovdje!"
*************************************************************
znaŠ kako Životinje idu na odmor?
lav sam, tigar sa ljubavnicom a majmun sa Ženom!
******************************************************************
koja je razlika izmedju Žene i drŽave?
drŽavu treba čuvati od neprijatelja, a Ženu od prijatelja!
******************************************************************
Što je impotencija?
kad se mozak počne kurčiti, a kurac filozofirati.
******************************************************************
kakva je razlika izmedju pogleda s planine i kad ti puŠi baba od 80 godina.
nikakva, u oba slučaja uŽivaŠ ali ne smijeŠ pogledati
dolje.
******************************************************************
optuŽili prezervativ da je kriv za neŽeljenu trudnoču. pitaju ga
na sudu Što ima izjaviti u svoju obranu? rekao je: "nisam kriv,
navukli su me!"
******************************************************************
kako postiči da vam Žena nakon orgazma vriŠti joŠ 10 minuta?
obriŠite ga u zavjesu.
******************************************************************
sreča u nesreči je kad ti Žena kaŽe da ti je pimpek največi u susjedstvu.
******************************************************************
Žene su rodjeni vozači: prvo te upale, zatim te vozaju, pa te zgaze i
na kraju zaobilaze.
******************************************************************
silovana opatica pita papu kako da skine tu nečistoču sa sebe. papa
veli: "12 očenaŠa i kriŠka limuna." "a zaŠto limun?" upita ona.
"da ti skine taj osmjeh sa lica!"
******************************************************************
doŠo james bond u bosnu i predstavi se bosancu :"ja sam bond!
james bond!"
bosanac če :"ja sam tafa! mus tafa"
******************************************************************
pričaju djevojčica i dječak.
on :"ja imam loptu a ti nemaŠ"
ona :"ja imam lutku a ti nemaŠ"
on :"ja imam kurac a ti nemaŠ"
ona :"kad porastem imati ču ih sto, a ti jednog!"
******************************************************************
zove fata muju na mobitel, kad Ženski glas kaŽe: "pretplatnik je
privremeno nedostupan. molim nazovite kasnije."
a fata če : "a tebi je dostupan, kurvo jedna!"
******************************************************************
kupaju se mujo i haso u jezeru.
"mujo, bolan, jel ti to drkaŠ?", upita zabezeknuto haso. "ama Što
te briga kojom brzinom se ja perem!"
Velike črke so bile samodejno zamenjane z malimi.
dobri stari bosanski
kako glasi turistička reklama za bosnu?
"ljetujte u bosni, vaŠ auto je več ovdje!"
*************************************************************
znaŠ kako Životinje idu na odmor?
lav sam, tigar sa ljubavnicom a majmun sa Ženom!
******************************************************************
koja je razlika izmedju Žene i drŽave?
drŽavu treba čuvati od neprijatelja, a Ženu od prijatelja!
******************************************************************
Što je impotencija?
kad se mozak počne kurčiti, a kurac filozofirati.
******************************************************************
kakva je razlika izmedju pogleda s planine i kad ti puŠi baba od 80 godina.
nikakva, u oba slučaja uŽivaŠ ali ne smijeŠ pogledati
dolje.
******************************************************************
optuŽili prezervativ da je kriv za neŽeljenu trudnoču. pitaju ga
na sudu Što ima izjaviti u svoju obranu? rekao je: "nisam kriv,
navukli su me!"
******************************************************************
kako postiči da vam Žena nakon orgazma vriŠti joŠ 10 minuta?
obriŠite ga u zavjesu.
******************************************************************
sreča u nesreči je kad ti Žena kaŽe da ti je pimpek največi u susjedstvu.
******************************************************************
Žene su rodjeni vozači: prvo te upale, zatim te vozaju, pa te zgaze i
na kraju zaobilaze.
******************************************************************
silovana opatica pita papu kako da skine tu nečistoču sa sebe. papa
veli: "12 očenaŠa i kriŠka limuna." "a zaŠto limun?" upita ona.
"da ti skine taj osmjeh sa lica!"
******************************************************************
doŠo james bond u bosnu i predstavi se bosancu :"ja sam bond!
james bond!"
bosanac če :"ja sam tafa! mus tafa"
******************************************************************
pričaju djevojčica i dječak.
on :"ja imam loptu a ti nemaŠ"
ona :"ja imam lutku a ti nemaŠ"
on :"ja imam kurac a ti nemaŠ"
ona :"kad porastem imati ču ih sto, a ti jednog!"
******************************************************************
zove fata muju na mobitel, kad Ženski glas kaŽe: "pretplatnik je
privremeno nedostupan. molim nazovite kasnije."
a fata če : "a tebi je dostupan, kurvo jedna!"
******************************************************************
kupaju se mujo i haso u jezeru.
"mujo, bolan, jel ti to drkaŠ?", upita zabezeknuto haso. "ama Što
te briga kojom brzinom se ja perem!"
Velike črke so bile samodejno zamenjane z malimi.
-
MARJETICAVA
- Računovodja
- Prispevkov: 561
- Pridružen: 04 Apr 2005, 11:50
Drobna starka pride k zdravniku in pravi: "Imam težave z vetrovi, a me ne motijo. Nikoli ne smrdijo in so vedno tihi. Pravzaprav mi je ušlo ze 20-krat, odkar sem tukaj, in stavim, da niti enkrat niste opazili."
Zdravnik odgovori: "Tako, torej. Vzemite tele tablete in pridite
naslednji teden."
Čez en teden se starka vrne: "Gospod zdravnik," pravi, "Ne vem, kaj za vraga ste mi predpisali, toda zdaj vetrovi, čeprav so tihi, obupno smrdijo."
Zdravnik pa pravi: "Odlično! Očistili smo sinuse, zdaj pa je na vrsti sluh."
Zdravnik odgovori: "Tako, torej. Vzemite tele tablete in pridite
naslednji teden."
Čez en teden se starka vrne: "Gospod zdravnik," pravi, "Ne vem, kaj za vraga ste mi predpisali, toda zdaj vetrovi, čeprav so tihi, obupno smrdijo."
Zdravnik pa pravi: "Odlično! Očistili smo sinuse, zdaj pa je na vrsti sluh."
Ni vic, prej pametno razmišljanje, posredujem ga naprej, ker vam bo morda všeč tako kot meni ....
TA PESEM JE BILA NOMINIRANA ZA PESEM LETA 2005
Napisal jo je nek afriški otrok:
Ko se rodim sem črn, ko zrastem sem črn,
ko grem na sonce sem črn, ko sem prestrašen sem črn,
ko mi je slabo sem črn, in ko umrem...sem še vedno črn
in ti, beli kolega,
ko se rodiš si rožnat, ko zrasteš si bel,
ko greš na sonce si rdeč, ko te zebe si moder,
ko te je strah si rumen, ko ti je slabo zelen,
in ko umreš si siv...
In ti praviš, da sem jaz obarvan???
TA PESEM JE BILA NOMINIRANA ZA PESEM LETA 2005
Napisal jo je nek afriški otrok:
Ko se rodim sem črn, ko zrastem sem črn,
ko grem na sonce sem črn, ko sem prestrašen sem črn,
ko mi je slabo sem črn, in ko umrem...sem še vedno črn
in ti, beli kolega,
ko se rodiš si rožnat, ko zrasteš si bel,
ko greš na sonce si rdeč, ko te zebe si moder,
ko te je strah si rumen, ko ti je slabo zelen,
in ko umreš si siv...
In ti praviš, da sem jaz obarvan???
-
Mirko Zbačnik
- Moderator
- Prispevkov: 11763
- Pridružen: 15 Jan 2003, 13:03
- Kraj: Bloke, Postojna
- Kontakt:
Janez nekega dne pokliče iz službe, da bi malo pozdravil ženo in izvedel, kaj kuha za večerjo. Oglasila se je majhna deklica: "Halo?"
- "Živjo, miška moja, oči tukaj," odgovori. "Je mama kje blizu?"
- "Ni, oči. Zgoraj je v spalnici s stricom Bojanom."
- Janez po kratkem premoru reče: "Ampak ti nimaš nobenega strica Bojana, ljubica moja!"
- "Seveda ga imam. Zgoraj je v spalnici z mamo."
- "No, v redu. Poglej, želim, da nekaj narediš. Steci gor, potrkaj na vrata spalnice in zavpij mami in stricu Bojanu, da je oči pravkar parkiral avto pred hišo."
- Deklica res naredi vse naročeno in čez nekaj časa pride nazaj na telefon: "Ja, oči, sem že naredila, kar si hotel."
- "In kaj se je zgodilo?"
- "Jah, mama je skočila iz postelje čisto naga, tekla je okrog in kričala, potem pa se je spotaknila ob tepih in padla skozi okno...in se ubila. Mrtva je."
- "Ojoj! Kaj se je pa zgodilo s stricom Bojanom?"
- "Skočil je iz postelje popolnoma nag, ves je bil prestrašen, potem pa je skočil skozi stransko okno v bazen...ampak kaže, da je pozabil, da si ga prejšnji teden izpraznil, da bi ga očistil. Treščil je na dno bazena in sedaj je tudi on mrtev."
- Po zelo dolgem premoru se Janez končno spet oglasi: "Bazen...?? Je to številka 828-7355?!"
- "Živjo, miška moja, oči tukaj," odgovori. "Je mama kje blizu?"
- "Ni, oči. Zgoraj je v spalnici s stricom Bojanom."
- Janez po kratkem premoru reče: "Ampak ti nimaš nobenega strica Bojana, ljubica moja!"
- "Seveda ga imam. Zgoraj je v spalnici z mamo."
- "No, v redu. Poglej, želim, da nekaj narediš. Steci gor, potrkaj na vrata spalnice in zavpij mami in stricu Bojanu, da je oči pravkar parkiral avto pred hišo."
- Deklica res naredi vse naročeno in čez nekaj časa pride nazaj na telefon: "Ja, oči, sem že naredila, kar si hotel."
- "In kaj se je zgodilo?"
- "Jah, mama je skočila iz postelje čisto naga, tekla je okrog in kričala, potem pa se je spotaknila ob tepih in padla skozi okno...in se ubila. Mrtva je."
- "Ojoj! Kaj se je pa zgodilo s stricom Bojanom?"
- "Skočil je iz postelje popolnoma nag, ves je bil prestrašen, potem pa je skočil skozi stransko okno v bazen...ampak kaže, da je pozabil, da si ga prejšnji teden izpraznil, da bi ga očistil. Treščil je na dno bazena in sedaj je tudi on mrtev."
- Po zelo dolgem premoru se Janez končno spet oglasi: "Bazen...?? Je to številka 828-7355?!"
Lp, rika