Fata

[sergeja]

pa še malo o blondinkah,he,he,he

"Pomisli no malo!"
"Meni ni potrebno misliti. Jaz sem blondinka!"


"Prejšnji teden je blondinka skočila iz vrha stolpnice. Hotela je preizkusiti nove Allways vložke s krilci."

Blondinka pride k zdravniku.
"Snemite že te slušalke od walkmana z glave!" ji reče doktor.
"Ne morem, saj so življenjsko pomembne!"
Doktor kljub temu prime slušalke in jih blondini vzame z glave. Takrat blondinka prične globoko zajemati sapo, v obraz pa postane popolnoma modra in hlasta za zrakom. Doktor ničesar več ne razume. Da si slušalke na glavo in sliši: "Vdihni....izdihni...vdihni...izdihni...!"


Blondinka se sprehaja po cesti, naenkrat pa se pojavijo vesoljčki iz NLP in jo odpeljejo v svoje plovilo. Odločili so se, da bodo proučili človeško bitje. Blondinko uspavajo in ji prerežejo glavo, v njej pa najdejo le eno samo žičko. Z različnimi aparaturami pregledujejo žičko in se čudijo. Analizirajo sestavo žičke, nato pa eden le vzame klešče in žičko preščipne. In kaj se je zgodilo? Blondinki so odpadla ušesa.

Dve blondinke se sprehajata po deželi ko v krompirjevi njivi zagledata tretjo blondinko, ki sedi v čolnu in vpije na pomoč.
"Vidiš, to je sramota za nas blondinke! Zaradi takšnih kot je tale si ljudje izmišljujejo šale o blondinkah in se nam posmehujejo!" se jezi prva blondinka
"Ja, tako je!" ji odgovori druga. "Če bi znala plavat bi odplavala do nje in ji prisolila nekaj zaušnic!"


PA DA NE BI BILO KAKŠNE ZAMERE...TUDI JAZ SEM BLONT

[adut]

Jaz sem tudi blond, ma če so dobri, so dobri.
In sploh - če se ne znaš smejat na svoj račun, se ne smej niti na tujega.
Mirjana

[sova]

Me zanima , kako bi bilo ,če bi bile v supermarketih z ženskami , verjetno bi prtličje in prvo nadstropje bilo takoj razprodano.

[Mirko Zbačnik]

Zakaj so vici o blondinkah enostavni?

Da jih tudi temnolaske lahko razumejo.

[naša]

Nekega dne plane Janez domov in vesel oznani da se bo poročil z sosedovo
> Betko. Več let jo je osvajal in končno sta se sporazumela.
> Oče se je zamislil in ga povabil na pogovor med štirimi očmi: Sine
> morava se moško pogovoriti. poglej svojo mamo, ni ne vem kako atraktivna
in
> mi v
> 30 letih skupnega življenja ni preveč nudila posteljnih užitkov. Tako sem
> si malo pomagal z drugimi ženskami. Žal ti moram povedati da je Betka
tvoja
> polsestra in se ne moreš poročiti z njo !
> Po kakšnem letu je žalostni Janez zopet začel hoditi s puncami. Po dveh
> letih ponosno oznani, da se bo zopet poročil s Tejo iz sosednje vasi.
> Oče ga zopet povabi na diskretni pogovor in mu sporoči da je tudi Teja
> njegova polsestra.
> Janeza je to zelo strlo. Tako da je preteklo kar nekaj let, da si je
> zopet izbral bodočo nevesto Alenko. Oče mu je moral zopet povedati, da je
> tudi Alenka njegova polsestra.
> Janez je šel v študirat teologijo in se je popolnoma odpovedal ženskam.
> Ko mu je čez nekaj desetletij mama bila na smrtni postelji jo obišče in
> mati ga vpraša, le zakaj je šel med farje.
> Janez ji odkrije resnico o očetu in svojih polsestrah.
> Mati ga pogleda in pravi: "Oh sine moj, pozabi kar ti je govoril, saj on
> sploh ni tvoj oče !!!"

[fendi]

Izmed stereotipov o računovodjah:

Kaj uporablja računovodkinja kot kontracepcijo? Svojo osebnost.

[mac]

Ena za razmislek:

Zakaj ima blondinka črn popek

[irenca]

Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje.
Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka
Julija zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno...
Med vecerjo, ju je opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko mogoce le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi.
Stefan je videl zamisljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj mislis,
ampak lahko mi verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec!
Cez slab teden pravi Julija: Stefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogresam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!
Stefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji
bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal:
Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne recem,
da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila pri nama na vecerji, pogresam lonec. Tvoj Stefan.
Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere:
Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z Julijo
ne spis. Dejstvo pa je, ce bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec ze
zdavnaj nasla...
Tvoja mama.

lp, irenca

[irenca]

Izpi iz fizike!
Kaj je hitrejše: zvok ali svetloba? Trditev podkrepite s primerom!

Potek izpita:
Profesor (P), študent (Š)

P zastavi zgornje vprašanje.
Š1: Zvok!
P: Hmmm, primer?
Š1: Ko prižgem televizor, najprej slišim govor, šele nekaj trenutkov kasneje se prikaže slika.
P: (vzgojno-pedagoško-metodološko ustrezno reagira) Marš ven!

...

P (že živčno) zastavi zgornje vprašanje.
Š2: Svetloba!
P: (pomirjeno) Primer?
Š2: Ko prižgem radio, se najprej prižge rdeča lučka za "on/off", potem šele slišim glasbo.
P: (premor za pomiritev in nato ...) Malce si še poglejte, v redu?

...

P: Torej, zvok ali svetloba?
Š3: Jasno, da svetloba, mislim, za koga pa me imate, no ...
P: (že vajen vseh možnih odgovorov, kdaj pa kdaj tudi pravilnih) Primer?
Š3: Ja, nevihta, pa grom in strela, pa to ...
P: (z zanimanjem) No, kaj to mislite?
Š3: Ja, najprej vidimo strelo, šele čez čas pa slišimo grom.
P: (vidno pomirjen) Pa znate to tudi razložiti?
Š3: Mogoče ne povsem v detajle, ampak je verjetno vzrok na tem, da imamo oči kakih 10 centimetrov bolj spredaj kakor ušesa ...
lp ,irenca

[adut]

Zakaj so vici o blondinkah enostavni?

Da jih tudi temnolaske lahko razumejo.

In moški.

[fendi]

Kaj je zdaj s tem popkom? Moj ni črn, a sploh nisem blond?!

[irenca]

Japi.....
Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček. Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti. Načrt je
jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo.
Novi šef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapiči se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je, kot da se naslanja že od nekdaj. Japi se mu približa, ga ostro pogleda in sikajoče vpraša: "Ej ti, koliko zaslužiš na teden?" Tip mu
neprizadeto odvrne:
"40 jurjev. Zakaj sprašuješ?"
Šef seže po denarnici in iz nje izvleče štiri Cankarje, jih zatlači v tipovo
roko in njemu ter vsej sobi oznani: "Evo ti tedenska plača, zdaj pa izgini
in se več nikoli ne prikaži!"
Tip odkoraka, japi si ponosno popravi kravato, se razgleda po zaposlenih
in z zadovoljnim nasmeškom reče: "Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh
počel tukaj?"
Tišino prekine glas: "Tukaj nič, le od časa do časa prinese kakšno pico."